Musa de Caminhoneiro

As tchutchucas do Maracanã

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Mon, 24 Aug 2009 14:14:00 +0000

A disputa de bola entre Fluminense X Barueri (não dá pra qualificar aquilo como um jogo de futebol) foi um dos episódios de maior sofrimento coletivo que já presenciei no Maracanã. Todavia, uma torcedora me chamou a atenção por contrastar com o clima geral. Enquanto uma mistura de ira e melancolia tomava conta de todos, a citada moça soltava sonoras gargalhadas na arquibancada. Alheia ao futebol do nível técnico de uma pelada no Aterro, a sujeita se distraía jogando de um lado para o outro as madeixas- tingidas em um tom amarelo-ovo- e falando ao celular.

O que a faceira jovem fora fazer no Maraca, eu não sei. Mas pelo gestos, pelo shortinho (que deixava à mostra a pôpa do popô) e pelo blush (em quantidade que a deixava a fuça da boneca Emília), só me resta uma certeza: a blondie se dirigira ao estádio para fazer qualquer coisa, menos assistir à partida de futebol.

Mas a protagonista do episódio acima não está sozinha. Ela é mais um espécime de um grupo conhecido pelos frequentadores de estádios de futebol: as tchutchucas de arquibancada. A maioria das tchutchucas é flamenguista, já que pra elas é mais fácil seguir o senso comum e - é claro- a maior concentração de homens. Porém é difícil definir o verdadeiro time da tchutchuca, já que ela torce mesmo é para o clube do namorado ou peguete ou alvo da vez. O do jogador gatinho da vez, tipo o São paulo na época do Kaká, também arrebanha algumas indivíduas.

Animais de hábitos variáveis, podem andar sozinhas, em dupla, em bando ou (como preferem) acompanhadas por um macho da espécie. O macho, a propósito, é o alvo principal dessa categoria de ser humano (?) quando se dirige aos estádios. E elas os subdividem em duas categorias: o brucutu acompanhante, que serve bem furar a fila do mate e para deixar as outras tchutchucas arrancado os pentelhos de inveja na arquibancada; e o restante, que está ali para reparar no quanto aquele top transpassado da Flu Boutique valoriza seus peitos, no quanto sua bunda é melhor que a da tchutchuca ao lado e no quanto, enfim, ele está perdendo enquanto prefere prestar atenção naquele contra-ataque.

Na torcida do Fluminense - pra exemplificar com maior conhecimento de causa- existe um elemento que torna mais fácil a identificação de uma tchutchuca de arquibancada: um indefectível vestidinho verde e grená de comprimento similar aos usados em zonas de meretrício. Meu irmão, barangueiro confesso, até hoje se vangloria por ter presenciado a comemoração de uma adepta do modelito que, num momento da empolgação, executou movimentos mais espontâneos e deixou à mostra uma lingerie com as cores do clube.

Contudo não sou uma moralista, como podem estar pensando. Quer ir pro Maracanã, Morumbi, Barradão ou São Januário de shortinho desfiado e piercing de umbigo à mostra, que vá! O que me irrita mesmo nas tchutchucas é o fato de elas se interessarem tanto por futebol quanto eu por matemática financeira e, ainda assim, acharem que têm direito a um lugar nas aquibancadas.

E aos que me acusam de antidemocrática, desafio: assista a um jogo no qual o seu time joga com João Paulo na lateral enquanto ouve uma sujeita dessas entoando gritinhos estridentes ou impropérios do tipo: "Amor, o Obina não vai entrar?"

Gafe

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Wed, 12 Aug 2009 12:44:00 +0000

Estava eu num momento entediante de labuta quando sou interrompida por uma impertinente janelinha pipocada no meu monitor: alguém deseja me adicionar à sua lista de contatos no messenger corporativo. A solicitante é uma pessoa de nome Sandy Bahia, de quem nunca ouvira sequer falar na firma.

No momento seguinte, a estagiária - que também fora contemplada pelo pedido de Sandy Bahia- me pergunta (via messenger) se eu conheço a misteriosa amiga quase-homônima da filha de Xororó.

Ah, benditos sejam a discrição e o silêncio... virtudes que nos ajudam a conviver com outros seres humanos sem ameaças de linxamento ou excomunhão. E que se fossem levados em conta pela minha pessoa, me impediriam de ter optado por ignorar o messenger para responder à estagiária em alto e bom som:

- Sei lá quem diabos é essa tal de Sandy Bahia! Nunca vi mais gorda! E com esse nome esquisito, deve ser fake. Nem vou aceitar o pedido.

A sequencia de observações pouco elogiosas à quase-homônima da esposa de Lucas Lima foi interrompida por um amigo, que me alertou (via messenger):

- Cala a boca! Sandy Bahia é a menina nova da equipe de arte. Tá sentada aqui do meu lado.

O desespero, que já era sem tamanho, ficou ainda maior quando, olhando em direção ao meu amigo, me deparei com o semblante de Sandy, que me fitava com um sorriso amarelo.

Submergir no chafariz da pracinha do Downtown foi, sim, uma hipótese considerada naquele momento...

O PF não morreu

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Mon, 06 Jul 2009 23:48:00 +0000

Leitores, estou estupefata! Alguém se lembra de que publiquei aqui no Musa um post de lamento pelo fechamento do saudoso motel Praia das Flexas, uma meca do amor niteroiense?

Releia o post: "Triste fim do Praia das Flexas"

Pois é. Tratou-se de um lamento precipitado. Em seu primeiro furo jornalístico, o Musa comunica que o Praia, ao contrário do Michael Jackson, não morreu. É com grande alegria que compartilho com vocês o comentário deixado no referido post:

O Hotel e Bar Praia das Flexas não morreu e essa obra não é o fim do PF. Por volta do final de 2010 estaremos reabrindo o PF com seu novo visual. Veja algumas fotos de como ele vai ficar: http://www.fotolog.com.br/hpfinga

Moral da história: para quem pensou que o Praia era uma espécie de Mesbla do entretenimento adulto, tá aí um exemplo de que um estabelecimento comercial bem-sucedido sempre pode superar crises e enfrentar mudanças com prosperidade. O Praia não só vai reabrir, como vai reabrir com luxo, vindo possivelmente a se tornar o point mais requintado e classe média alta da cidade para a prática da cópula.

Só espero que as propagandeadas mudanças não onerem o valor do período...

Os "gominhos" do bonitinho

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Sat, 06 Jun 2009 17:31:00 +0000

Pode ser falta de sorte, falta de investimento no setor, falta de alternativas no mercado, urucubaca de algum ex... enfim, as causas são indefinidas, mas um fato é inquestionável: estou numa fase de, digamos, poucas ofertas sentimentais. Vulgarmente falando, enfrento uma popular "seca". E - como determina a Lei de Murphy - nada é tão ruim que não possa piorar ainda mais, ainda fui vítima de uma das piores abordagens de toda a minha história de tentativa e erro a procura de um par decente.

Sábado de outono, friozinho sem chuva, novas roupa, novas madeixas... tudo propício para uma noite com final feliz numa festinha de aniversário de duas amigas no Cinemathéque, em Botafogo. Lugar bacaninha, música boa, amigos reunidos... eis que surge o primeiro sinal de que a noitada prometia surpresas. O meu chefe (sim, o patrão do sirviço) também resolveu prestigiar o eveiinto. "Vou ter que segurar o tchan", pensei, antes de perceber que ele já olhava com expressão irônica para o copo de vodka nada singelo que me fazia companhia.

Tudo bem, a presença do meu chefe não era exatamente um problema (embora a cada minuto alguém viesse me alertar para o fato). O incoveniente maior era a inércia dos espécimes do sexo masculino (belos exemplares, diga-se de passagem) do recinto, que não correspondiam à minha predisposição a, digamos, interagir naquela noite.

Eis que sou abordada por um espécime muito bem apessoado. Tudo bem, ele vestia uma camisa pólo. Mas ninguém é perfeito, né? Bem... voltemos à abordagem. Eu consumia uma caipirinha ladeada por algumas amigas e ele, também ladeado por amigos, executava movimentos que me pareciam uma tentativa de dança. E entre um passinho e outro, me lançava olhares nada sutis. Até que resolveu evoluir à etapa seguinte do processo, usando a minha caipirinha como gancho para a puxada de assunto. Seria até uma jogada criativa, não tivesse o moçoilo perdido o tom com uma abordagem digna de cena de filme da Márcia Imperator. Compartilho:

- E aí?, perguntou-me.
- Sua caipirinha é de limão?
- É, sim. Quer provar?
- Não... só queria saber de uma coisa... dá pra sentir os gominhos na sua boca?

Ao invés de responder, optei por ir buscar outra caipirinha. E terminei a noite beijando um moço paramentado com uma camisa do Flamengo.

A mistura álcool + carência faz uma mulher cometer delitos imperdoáveis...

Minha família fantástica: novo causo

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Sat, 09 May 2009 04:26:00 +0000

Meus primos cornos: depois do feliz, o agressivo

Não sei se todos sabem da história, mas tenho um primo assumidamente corno (conheça a saga do pobre: parte 1; parte 2). Pois é... quando os parentes já pareciam resignados com a tolerância do meu ente querido à infidelidade da esposa, eis que outra bomba explode no seio familiar: a diginíssima senhora de um outro primo também resolveu, digamos, comer capim em outras pastagens. O já pitoresco fato tem um aspecto que o deixa ainda mais curioso: o galhudo da vez é o irmão mais novo primeiro corno. Ou seja: cornitude, naquele setor da minha família fantástica, é genético. Olhem que idiossincrático fator de união fraternal!

Unidos pelas galhadas, no entanto, os irmãos diferem na postura diante da cornitude. Enquanto meu primo Dudu, o corno mais velho, é notadamente passivo, meu primo Fabiano, o galhudo mais tenro, é do tipo boi brabo. Pobre rapaz... Primeiro, recusou-se a permitir que a esposa abandonasse o lar. "Mato ela", esbravejava para terceiros e em ameaças diretas à moça, que lhe renderam um processo pela Lei Maria da Penha.

E enquanto conseguia, quase literalmente, prender a cônjuge em casa, não dava à pobre um minuto de folga. Fiscalizava o celular, cheirava as roupas em busca de um odor suspeito e, na falta de recursos para pagar um detetive, abandonou o emprego para fazer, ele mesmo, o papel de investigador. Passou a dedicar seus dias à tarefa de seguir a então supostamente infiel senhora. Não há relatos de flagrante, mas ele garante: "Provas eu não tenho. Mas ela me meteu um galho, sim! Todo mundo sabe."

O fato é que pelo Ricardão ou pela conduta psicopata do marido, a moça, enfim, o abandonou. E vendo-se sem emprego, sem mulher e, sobretudo, sem nenhum bom senso, meu pobre primo chifrado e abandonado deu pra passar as tardes aqui, no meu aconchegante lar. O tema das conversas (na verdade, monólogos) é sempre o mesmo: espezinhar "aquela safada" e chorar as pitangas. Frases do tipo "Ela nunca foi uma boa esposa, eu é que sempre cozinhei" ou "Sem mim, ela vai voltar a ter nome sujo no SPC" são recorrentes. Sem contar o dia em que a ex-esposa também apareceu para uma conversa pacífica que acabou se transformando numa troca de xinamentos e tabefes no meu portão. Até hoje cumprimentamos os vizinhos com um sorriso amarelo por conta do episódio.

Na última visita, porém, ouvi o relato mais inacreditável desse folhetim. Eu de férias, querendo ver "Senhora do Destino" e curtir uma gripe que me abatera... e adivinhem quem me aparece? Sim, o onipresente primo divorciado. Fiquei fazendo sala e tecendo comentários sobre as vilanias de Nazareth para que o assunto não descambasse para "a safadona". Eis que mamy, que soubera de um delito por ele cometido dias antes, puxa-lhe a orelha:

- Soube que Fulana (a ex) estava na casa da sua irmã (no mesmo quintal que a dele, família pobre mora assim, sabem como é) e você entrou lá sem ser convidado e deu uns catiripapos na moça. Isso não se faz, meu sobrinho!

Foi então que, de pêlos eriçados e com uma expressão que misturava fúria e altivez, o boi brabo, quer dizer, o meu primo, argumentou:

- Dei e dou de novo. Tinha que defender minha honra de homem naquele quintal!

Então tá, né... Como dizia Bezerra: "Malandro é malandro e mané é mané".

Minha família fantástica: outros (e lamentáveis) episódios
Mamy: uma ex-hippie careta

Ócio nada produtivo

Mamy e meus quilos a mais

Mamy e suas discretas observações

Show de reggae? Era só o que me faltava

Abordagem frustrante

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Sun, 15 Mar 2009 13:30:00 +0000

Desiludida com a vida e com os machos da espécie, uma bela amiga decidiu viajar com outras belas amigas para respirar novos ares, se desligar da rotina, conhecer outros machos da espécie, enfim... voltar a sorrir. O lugar escolhido pelo grupo é um conhecido reduto de bicho-grilos no interior de Goiás.

A estada das alegres moças no místico lugarejo transcorria na mais perfeita harmonia quando um episódio quase põe o processo de recuperação de auto-estima da protagonista da história a perder. Estava o grupo em uma espécie de boate local quando um belo macho da espécie lançou aquele olhar lascivo para ela. Antes que a bela pensasse estar vendo coisas ("Um homem desse me olhando? Deve ser miragem"), o malandro voltou a fitá-la. E sendo a observação cada vez mais veemente, a observada começou a, digamos, demonstrar que estava gostando do coisa. E iniciou um processo de retribuição de olhares e, por que não?, lançamento de sorrisinhos maliciosos.

Foi depois de um desses que o sujeito se dirigiu em direção a ela. E se dirigiu tão lindamente que as acompanhantes da protagonista da história até se afastaram, com o intuito de deixar o alvo livre para o atirador. Que chegou, cheio de ginga, cheio de charme e, olho no olho da (a essa altura) já arrebatada senhorita perguntou:

- Tu tem seda?

E nasce um verbo!

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Wed, 04 Mar 2009 03:05:00 +0000

Não sou supersticiosa (com exceção do que se refere a futebol), mas fui vítima de um episódio lamentável nessa última sexta-feira 13. Meu celular submergiu na privada do banheiro da empresa para a qual presto serviço remunerado. Além do constrangimento do acontecido e de ter moblizado uma equipe de manutenção para desentupir o encanamento do banheiro, fiquei sem a minha preciosa agenda. E tive que desembolsar uma considerável quantia para comprar outro aparelho, o que não foi nada oportuno diante da situação de total periclitância na qual me encontro.

Mas enfim... nem a engenhosidade para explicar de que forma o celular foi arremessado no fundo do vaso sanitário; nem o prejuízo financeiro; nem os números de possíveis companhias para noites solitárias que se foram, literalmente, pelo cano. Nada me estressou mais do que a operação para transferir o meu antigo número para o chip atual. Três dias depois de ter feito o pedido na loja e continuar incomunicável, ligo para o famigerado telemarketing da operadora. Reproduzo a saga:

(gravação maldita de uma maldita voz com carregado sotaque paulistano):
- Digite o número do telefone para o qual deseja atendimeiiiinto

Digitado o número, me contemplam com alguns minutos de espera embalada por aquela musiquinha que desperta ímpetos suicidas (ou homicidas, no meu caso). Até que uma senhorita faz o favor de me atender:

- Claro, boa tarde, com quem falo? (saco)
- Musa
- Pois não, senhora Musa. Para que número deseja atendimeiiiiiinto?
- Como assim? Já não digitei o número??
- Sim, senhora. É só pra confirmar

Confirmar o que??? Que também sei expressar oralmente além o número digitado no tecladinho do telefone??? A vontade era de mandar a sujeita para o raio que a partisse, mas respirei fundo e falei o número, explicando o que me levara a perder preciosos minutos do meu dia ligando para um serviço de teleatendimeiiiiiinto:

- Pedi a ativação do chip com o meu número antigo há três dias e nada aconteceu. O prazo era de 24 horas. Pode resolver?
- Pois não, senhora Musa (horas depois). Já fiz novo pedido de ativação e deiiiintro de 6 horas o chip estará funcionando.
- Como seis horas, filha? O prazo inicial era de 24, já se passaram mais de 72. Você quer agora que eu espere mais seis?? (berrando)

Me arrependi do gesto grosseiro. Simpática, a dedicada atendente esclareceu:

- Calma, senhora. Esse é o prazo máximo. Possa ser que ative em seis horas, mas também possa ser que esteja ativado daqui a cinco minutos. Vou pedir urgência.

E não é que em cinco minutos o chip estava ativadíssimo? É... possa ser que eu tenha mais carinho pelas moças do telemarketing daqui pra frente...

Cantada de pagodeiro

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Thu, 19 Feb 2009 03:26:00 +0000

Conhecem aquela lei de Murphy que diz "Nada é tão ruim que não possa piorar"? Pois ela decididamente rege a minha vida. Principalmente no quesito magnetismo para atrair homem cafona. Depois do fofo que pediu as chaves do meu coração e do rapazote que quis saber se papai era mecânico porque eu era uma "graxinha", achei que já tinha visto de um tudo nessa vida "a nível de" tosquice. Lêdo engano...

Estávamos- eu e amigas da faculdade- usufruindo das futilidades de um encontro mulherzinha no apartamento de uma delas quando notamos que um grupo de espécimes machos do imóvel em frente nos observava. O ápice do voyerismo dos rapazes ocorreu durante nossa performance em uma partida de box no Nintendo Wii. Aquele bando de mulher gritando e dando socos desordenados deve ter mexido com a libido dos referidos, que começaram a se acotovelar na janela para melhor xeretar.

Inebriadas pela alegria do encontro e por alguma quantidade de kiwi diluído em vodka absolut, resolvemos, digamos, dar condição para os pobres. Não pretendíamos ultrapasar o limite do flerte, é verdade. Mas confesso que estava engraçado... Até um dos espécimes jogar água no nosso chopp, ou melhor, no drink de kiwi. Sem camisa e com o pescoço adornado por um cordão dourado, ele se projetou na janela e gesticulou sugerindo que eu fizesse o mesmo. "Ah... o que custa ouvir o que o cidadão tem a me dizer?", pensei. Eis que sou presenteada com a seguinte abordagem:

"Desce aí, pô. Tô carente de você..."

Não seria verso para um belo pagodinho?

Explanando o divórcio

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Thu, 12 Feb 2009 13:31:00 +0000

Gente... tudo bem que o bom senso não é algo inerente aos seres apaixonados. Mas um moço conhecido meu (não vou citar o nome, espero que não seja leitor do "Musa") ultrapassou todos os limites toleráveis de perdição de linha. Provavelmente chutado pela esposa, o referido rapaz decidiu, digamos, compartilhar o drama (e o motivo) com os amigos no orkut. E, além de usar o espaço dedicado ao nome para se rebatizar de "DEUS ABENÇOE O MEU CASAMENTO", estampou no perfil, em letras maiúsculas:

"JÁ VI CASAMENTO ACABAR POR TRAIÇÃO. MAS PORQUE O MARIDO ESTÁ DESEMPREGADO E SEM DINHEIRO É MUITA HUMILHAÇÃO"

A explanação continua na página de fotos do moço, que criou um álbum dedicado especialmente à memória da ex. Mas no lugar de fotos da digníssima, print screens de depoimentos que a amada lhe deixara. Destaque para o título do álbum: "Palavras honestas... ou não".

Seria menos constrangedor tomar um porre e providenciar uma noite de sexo fortuito com uma moça do tipo desapegada, não?

Seca e protesto no Maraca

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Tue, 10 Feb 2009 01:17:00 +0000

O Maracanã, definitivamente, não é mais aquele. Depois que a CBF proibiu a venda de cervejas no estádio, temos que nos contentar em matar a sede pagando 3 real num refrigerante pra não sucumbir à humilhação de consumir uma kronembier, aquela maldita cerveja sem álcool.

E como nada é tão ruim que não possa piorar - conforme reza a lei de Murphy - também privaram a nós, frequentadores assíduos do Maraca, da cervejinha na entrada do estádio, aquela essencial para entrar no clima do jogo. Graças ao tal choque de ordem do Eduardo Paes, nosso maravilhoso prefeito eleito, os amigos camelôs sumiram das redondezas. Foi desolador o que vi ontem no Fluminense X Vasco. Eu ali, sob um calor senegalês, esperando um amigo no Belini... e nem um latão de skol para aplacar a sensação de estar inserida num forno a lenha.

De repente, um lampejo de esperança. Um ambulante de uma estirpe mais malandra teve a feliz ideia de circular o estádio a bordo de uma bicicletinha, ofertando o precioso líquido para sedentos tricolores e vascaínos ali presentes. Sorrateiramente, o trabalhador autônomo aproveitava-se da ausência de fiscalização em alguns trechos e fazia um rápido pit stop para negociar sua mercadoria, que se esgotava antes que PMs e torcedores mais distraídos atentassem para tão abençoada presença.

Foi em um dos pit stops que eu, depois de quase me estapear com um vascaíno mal-educado e desembolsar 4 real, consegui adquirir uma latinha de antarctica quente. A única da noite, que terminou com o meu time eliminado em jogo de nível técnico similar a um Solteiros x Casados no Aterro do Flamengo. Mas tive um momento de diversão (além de mandar o Leandro Amaral tomar no cu): ver o protesto solitário de um tricolor revoltado, que esbravejava contra o prefeito eleito no intervalo:

- Eduardo Paes, quero cervejaaaa!! Filho da puta!! Choque de ordem é o caralho!!, gritava o combativo torcedor, que direcionava o ódio também para os colegas de arquibancada:

- Votaram nele, né? Votaram no Eduardo Paes! Bem feito!!! Tão vendo aí? Todo mundo com sede!! Se tivessem votado no Gabeira, tariam comprando até um baseadinho no Maracanã!

Sombrinha pra "batalha"

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Sun, 25 Jan 2009 00:01:00 +0000

Sábado, 24 de janeiro de 2009. Dia chuvoso na cidade maravilhosa, 7h da manhã. Estava eu - lépida, fagueira e sorridente - num ponto de ônibus da Praça da Bandeira esperando a condução que me levaria para o aconchego do lar, quando chega ao local um grupo de senhoritas, digamos, fisicamente dispostas demais para aquele horário e praquelas condições climáticas. Paramentadas com figurino um tanto ousado para suas silhuetas rechonchudas, elas conversavam em um dialeto desconhecido pra mim e soltavam gargalhadas que certamente ultrapassavam os níveis de decibeis permitidos por lei.

De onde vinha e para onde iria o nada ortodoxo grupo?, cheguei a pensar. Dúvida rapidamente esclarecida por uma constatação geográfica que havia passado despercebida devido às minhas condições físicas e mentais naquele momento. O referido ponto de ônibus está localizado exatamente em frente à Rua Ceará, reduto da famosa zona de baixo meretrício carioca conhecida como Vila Mimosa, carinhosamente apelidada de VM.

Me senti injusta e malvada. Enquanto eu voltava de uma noite linda e alegre, as senhoritas acabavam de deixar a labuta. E eu ali, julgando criticamente o vocabulário e o figurino daquelas cidadãs guerreiras!

E me senti pior quando uma delas, no momento em que eu tentava me esquivar da chuva para caminhar até a minha condução, me ofereceu gentilmente uma carona no guarda-chuva. E sugeriu ainda que eu subisse antes dela as escadinhas do coletivo:

- Pode ir, nem!

No mesmo clima festivo, parte delas (inclusive a gentil) embarcou no mesmo coletivo que eu. Abri mão do MP3 para tentar extrair algum diálogo que pudesse ser transcrito aqui no Musa, mas continuei não conseguindo traduzir o dialeto das moças. Exceção para a despedida de uma delas que, ao encerrar a viagem, na altura da rodoviária de Niterói, recomendou à cálega:

- Fulana, guarda minha sombrinha na tua casa porque se eu levá, exprana! Mas num vai perdê, não! Vô trabalhá co ela na segunda!

Com curiosidade, mas muita sutileza, olhei para a sombrinha no colo da cálega. Um belo exemplar adornado com paetês de tons prata e rosa-choque. Taí! Excelente opção de acessório para não perder o glamour em dias chuvosos de labuta...

Minha família fantástica

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Fri, 09 Jan 2009 01:54:00 +0000

Mamy, uma ex-hippie careta

Mamy é o que se pode chamar de uma cinquentona (agora sem trema) "prafrentex". Corpo adornado por tatuagens, figurino com clara influência dos tempos em que peregrinou por um acampamento hippie em Cabo Frio, gírias no vocabulário... minha genitora, sob o ponto de vista dos amigos cujas mães fazem tricô, é uma mulher de mentalidade moderna, daquelas que compra camisinhas pros rebentos.

Pura fachada, acreditem. Mamy, na verdade, não passa de uma careta. E das mais moralistas e conservadoras! Da santinha que cultua na sala da nossa casa a cara torta que faz quando desconfia que não dormi exatamente na casa da Andréa- várias atitudes de mamy comprovam que há um paradoxo entre o que ela é o que aparenta ser. Sobretudo a de querer me arranjar um marido provedor. Certa vez, tomávamos café da manhã na copa de nosso lar- mamy e eu- quando sai uma senhorita do quarto do meu irmão, localizado quase em frente ao cômodo em que nos encontrávamos. Lépida, desinibida e fagueira, lá foi a moçoila em direção à mesa:

- Bom diaaaa!!!!! Tudo bem? Sou a fulana, prazer. Posso roubar um pãozinho?

Achei que mamy fosse empacotar ali mesmo. Com a cútis da cor do pote de requeijão, mal conseguia respirar tamanha era a fúria despertada pela ousadia da moça que- não satisfeita em passar a noite praticando atos carnais com meu irmão num lar abençoado pela santinha do altar da sala- ainda teve a petulância de saciar a fome de uma noite pós-coito com o nosso pãozinho!

- Vadiazinha!

O adjetivo foi um dos poucos publicáveis proferidos por mamy logo após a saída da moça. Desabafo seguido da seguinte análise:

- Uma moça de família não dorme assim na casa de um rapaz que nem namorado é!

Moça de família??? O que diria mamy se soubesse que eu já dormi na casa de rapazes com quem não pretendia exatamente estabelecer matrimônio?

A última comprovação de que de mamy é uma semicarola ingênua aconteceu essa semana. Me preparava para sair quando ela me chama, intrigada:

- Queria ver um filme... Tem um aqui dentro do DVD do seu irmão... um tal de "Kid Bengala". Será que é de comédia?

Ao descobrir que a obra cinematográfica em questão pertence a outro gênero, saiu esbravejando pela casa:

- Seu irmão é ridículo, um tarado!! Outro dia achei um tal de "Loirinhas- não-sei-o quê" no armário dele!! Só pode ser carma!! Crio um filho com tanto sacrifício pra se tornar esse tipo de homem que só pensa em putaria!!!

Pobre mamy...

Cuidado ao puxar

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Sun, 14 Dec 2008 00:45:00 +0000

O caso que vou relatar aconteceu com um amigo. E acreditem: assim como todos os outros absurdos aqui postados, é verossímil. O problema maior foi conseguir do protagonista do episódio autorização para contá-lo. Pedi, fiz charme, prometi não citar nomes... e ele, finalmente, disse que não. Mas a história é tão boa que eu decidi contar assim mesmo. Afinal, o caso pode ser dele... mas o Musa é meu! E meus fiéis leitores não poderiam ser privados de uma dessas. Segue:

Rapaz na faixa dos 30, de aparência simpática, sempre paramentado com figurino interessante, freqüentador de lugares da modinha e solteiro no Rio de Janeiro, o camarada em questão anda, como se diz, pegando até papel na ventania. Blogueiro de certo sucesso, usa o dom da escrita para, digamos, angariar leitoras. E foi uma delas que meu amigo convidou para um papo sobre literatura, jornalismo e música seguido, é claro, de uma noite de cópula em seu (amplo e bem decoradinho) ap.

Depois de alguns drinques e de uma boa conversa mole, o bagulho, como dizem meus amigos funkeiros, ficou doido! Até que lá, no ápice do coito, a moçoila solicita ao meu amigo um "bônus":

-"Bate", ordenou

E foi prontamente atendida pelo solicitado que, embalado pelo "tapinha", aproveitou o ensejo para contemplá-la com aquele puxão nas madeixas. Foi aí que veio um gritinho! Seguido da fuga da moça, que saiu em disparada para o banheiro do ap. Não, leitores. Ele não machucou a senhorita. Ela foi apenas ajeitar a peruca, puxada rapidamente das mãos do meu pobre e incauto amigo que, impávido, lá no ninho de amor, ainda se recuperava da sensação de ter escalpelado a sujeita...

Bus TV

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Fri, 05 Dec 2008 02:57:00 +0000

Como se não bastasse a viagem tortuosa que faço diariamente à Barra da Tijuca, onde labuto, ainda tenho que enfrentar inconvenientes que vão além da distância e do engarrafamento. Um dos principais, sem dúvida, é a onipresente TV do 2016 (Castelo - Mandala), coletivo do qual faço uso para me locomever até o meu destino. Na eclética programação da emissora- batizada de forma criativa como "Bus TV"- encontra-se "atrações" que vão de clipes da Cláudia Leitte a vídeos no estilo vídeo-cassetadas do Faustão. Todas apresentadas por uma moçoila que deve ter aprendido o ofício com as meninas do extinto programa "Fantasia".

Mas na "Bus TV", não é só o entretenimento que ganha espaço. Afinal, uma emissora- mesmo que seja a de um coletivo- deve levar educação e cultura ao telespectador. E é isso que a "Bus TV" faz! Entre um clipe e uma vídeo-cassetada (ilustrada sempre pela legenda "está na internet"), pipocam nas (muitas) telinhas espalhadas pelo veículo preciosas dicas de economia doméstica (Guarde sempre um dinheirinho na poupança. Pense antes de gastar), cozinha e prendas do lar (para deixar o fogão sempre limpo, use sal e óleo diesel...) e, é claro, beleza! São as minhas preferidas. Compartilho com vocês uma que anotei ontem, na viagem de volta ao meu lar:

Para mãos sujas e JUDIADAS
Misture: uma colher de GERME de trigo com uma colher de sopa de óleo. Esfregue bem nas mãos. Use diariamente

Vamos lá! Calos, nunca mais!!

O ex-BBB, o pagodeiro e a Trepadeira do Funk

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Tue, 02 Dec 2008 01:50:00 +0000

Imaginem um acontecimento que reunisse um ex- Big Brother inexpressivo, uma dançarina cuja singela alcunha é "Trepadeira do Funk", um pagodeiro paulista e o Rodriguinho dos Travessos (outro pagodeiro paulista)? Não vira um "não deixe de perder" porque, infelizmente, já aconteceu. E pra provar a existência dessa aberração festiva, seguem o release- e as fotos - do "evento", gentilmente reencaminhados pelo meu amigo Márcio Beck, vítima do aviso de "pauta":

Na noite de quinta-feira 27 de novembro, Jacqueline Sant' Anna (Trepadeira do Funk) e Felipe Basílio, ex-BBB, foram ao Futebol Beneficente na quadra da Gaviões da Fiel, zona Norte de São Paulo, organizado pela UNIT - Unidade Nacional de Inclusão de Talentos, ONG do cantor Rodriguinho (ex vocalista dos Travessos) coordenada por sua mãe Conceição. O evento teve como objetivo a arrecadação de brinquedos para distribuição no natal às crianças carentes. Circularam pelo evento muitas celebridades (????) como o próprio Rodriguinho, Thiaguinho (vocalista do Exaltasamba), Yudi Tamashiro apresentador do programa Bom dia & Cia., entre outros.

Eis as ilustres celebridades citadas:

Pagodeiro, Ex-BBB, outro pagodeiro

Ex-BBB e Trepadeira do Funk

Será que teve cobertura ao vivo do TV Fama?

Chá de "SumiLço"

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Thu, 20 Nov 2008 01:04:00 +0000

Em um momento recente de dor-de-cotovelo, fiz uma viagem de fim de semana para uma famosa cidade litorânea na companhia de uma amiga. Nada como novos ares para respirar, novas pessoas para conhecer e, é claro, novas possibilidades de seres do sexo masculino para interagir. Ou há melhor remédio para uma dor de cotovelo do que um novo e frívolo romacezinho?

Como não sou boba nem nada, tratei de aproveitar uma possibilidade que lá surgiu. Estávamos, eu e minha amiga, na paradisíaca praia tostando nossos corpitchos quando me aborda um bem apessoado nativo. Com uma convidativa latinha de cerveja em mãos, o referido pede para sentar-se ao meu lado e me oferece um gole. O papo, assim como a cerveja, foi fluindo... até que, horas depois, estava eu aos beijos com o rapaz à beira-mar. Foi bacaninha, mas nada que despertasse em mim desejo de estabelecer matrimônio com o moço. Todavia, cedi meu telefone e email. A brisa litorânea, o mar de águas límpidas, uns beijinhos... sabem como é, fiquei vulnerável.

Voltei para a metrópole e o telefone do gatinho praiano continuou perdido em algum lugar da mala. Não tive interesse em procurar. Muitos dias se passaram. E quando eu já me lembrava mais da praia do que do romancezinho, eis que recebo o seguinte email (Ipsis litteris):

Assunto: VC SUMIL

OI GATA POW NEM ME LIGOU NE QUANDO VAI VOLTAR AQUI? GATA ESTOU LOUCO PARA TE ENCONTRAR NOVAMENTE PARA TE BJAR NOVA MENTE. PARA PODER TE ACARICIAR TODA, APESAR DE VC NAO TE DEIJADO FAZER ISSO NA PRAIA, RSRSRS. BJBJBJ, SONHA COM MIGO TE FAZENDO CARICIAS DE BAIXO DO IDEDRON, RSRSRS, BJBJ.

Idredon?? Nova mente? Deijado? Sumil? Com migo????

Acho que vou voltar a seguir aquele velho conselho que mamy me dava na década passada: "Não vá aceitar bebida de estranhos, hein?"

Adoro a imprensa marrom: mais uma

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Sat, 01 Nov 2008 18:24:00 +0000

Quando eu acho que o 'Meia Hora' não pode mais se superar em genialidade, eis que me deparo com esta manchete:

Dispensa comentários...

O 'engraxadinho'

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Sat, 25 Oct 2008 11:45:00 +0000

Inferno astral? Pagamento de pecados pregressos com juros de cheque especial? Encosto? O fato é que por razões místicas ou por pura e simples coincidência infeliz, estou numa fase em que tudo dá errado. Problemas no trabalho, problemas com a família fantástica, fracassos impublicáveis na vida sentimental... Enfim, o período atual da minha existência é a síntese perfeita da máxima popular "quando a maré tá ruim, o urubu de cima caga na cabeça do de baixo".

Para espantar o mau agouro, decidi aceitar um convite do meu amigo Caio para um sambinha em Botafogo, estilo "gente bonita e clima de azaração". Achei bacaninha o lugar e até me diverti, sobretudo depois de encontrar-me entorpecida por uma quantidade significativa de Antarctica Original. Saí de lá mais leve, sorridente e até acreditando que, se Deus existe, ele deve estar penalizado com a minha situação.

E a minha euforia otimista chegou ao ápice quando, depois de pegar um ônibus errado (olha o encosto aí!) fui socorrida por um rapaz muito bem apessoado, que se dispôs a me acompanhar até o ponto do coletivo que me traria de volta para a Província de Araribóia. Gentil, o garboso moçoilo ainda me levou para degustar um autêntico podrão em Copacabana, daqueles que salvam qualquer larica de fim de noite. Ainda fez questão de pagar a conta, o fofo!

Tudo muito lindo e colorido, até que algo fez acender o meu alerta vermelho! Numa tentativa de levantar meu combalido astral, o rapaz citou uma frase de Paulo Coelho. E ainda revelou a fonte!! Por que não sugou a famigerada frase e soltou no ar, como se fosse dele? Eu acharia apenas brega, mas ignoraria o fato de que ele lê (e cita) Paulo Coelho. E continuaria acreditando que encontrara uma espécie de príncipe encantado de fim de noite.

No entanto, relevei e continuei minha caminhada pela Atlântica com o mocinho. Afinal, não tinha lá muita coisa a perder àquela altura do campeonato. E depois daquela, ele não teria repertório para fazer com que eu perdesse ainda mais a fé na humanidade e na minha euforia otimista. Ledo engano...

Estávamos nós num clima semi-romântico num ponto de ônibus da Prado Júnior (pra quem não é do Rio, é uma rua de moças de vida fácil, onde mora o travesti do Ronaldinho), quando o bonitinho me dirige a seguinte pergunta:
- Você não me falou do seu pai. Ele é mecânico?
Eu, muito intrigada:
- Não, meu pai morreu há alguns anos, mas não era mecânico, não. Por quê?
Esperava um esboço de constrangimento do rapaz ou um gesto de solidariedade à minha condição de moça orfã, mas... acreditem! Ouvi a seguinte resposta:
- Porque você é uma "graxinha"

Esse superou com ampla vantagem o protagonista do episódio "chaves do coração".

"De nível"

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Sat, 18 Oct 2008 02:29:00 +0000

Profissional do quinto time da TV Globo, o ator Sérgio Marone é mais lembrado por ter namorado a Aline Moraes do que por seu histórico na dramaturgia. Como celebridade do baixo clero que é, deveria manter-se recolhido à insignificância proporcional à sua falta de talento. Teria evitado a declaração estapafúrdia proferida em uma entrevista à revista 'Quem'. Compartilho:

QUEM: Você já pagou por sexo?
SM: Perdi minha virgindade com uma prostituta, quando tinha de 12 para 13 anos de idade. Foi ótimo. Aprendi muita coisa (risos).
QUEM: Usou camisinha?
SM: Usei, lógico. Mas ela era bacana, de nível, estudante de odontologia. Não era uma qualquer.

Eu entendi mal ou, na opinião do moçoilo, as moças 'de nível' não transmitem cancro mole, gonô, AIDS e outras ziquiziras??? Ah, tá...

Conversa de academia

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Wed, 15 Oct 2008 02:25:00 +0000

O 'Musa' é um sucesso tão absoluto que até mesmo talentos de alto quilate objetivam um espaço por aqui. Um exemplo é minha amiga Samantha J. (nome fictício), que decidiu compartilhar uma de suas divertidíssimas histórias com o meu seleto grupo de leitores. Depois de muita insistência por parte da moça, autora do sensacional e pertinente blog 'eu tenho dedo podre', aceitei. Aí vai:

Felizes são aqueles que conseguem encontrar uma atividade física que lhes proporcione alegria. Infelizmente, comigo isso não acontece. O único esporte que me faz feliz é levantamento de copos. E como me aproximo da tão temida idade adorada por Balzac, a academia de ginástica é a chance que me resta na luta contra a força da gravidade e a multiplicação descontrolada de células adiposas.

Pois bem, tento freqüentar o aprazível local o maior número de dias possíveis. Toda vez que não estou de ressaca dou uma passadinha por lá. Sempre munida de fones de ouvidos, ligados em alto volume, para me comunicar o menos possível com a estranha fauna que lá habita.
Mas nesse dia meu par de companheiros ficou esquecido em casa, e ao invés das minhas agradáveis músicas, tive o prazer de ouvir as conversas alheias. Um professor com cabelos arrepiados à custa de muito gel ajudava uma aluna loira e gostosa a fazer o seu alongamento.

Loira gostosa:
-Eu nunca vi eles tocarem, parece que eles usam umas fantasias, né?!
Professor com gel:
-Eu já vi. Cara, eles arrebentam. E usam umas roupas muito esquisitas. Vou de novo!
Loira gostosa:
-Mas fica ligado, que a parada vai terminar cedo. Às oito.
Professor com gel:
-É mesmo? Mas que caído, o último evento que eu fui lá não terminou cedo, terminou às onze.

Eu estava achando aquilo muito interessante, ‘Olha como eles são saudáveis!’, eu pensava. ‘Freqüentam shows com horário de matinê. Será que é pra vir malhar no domingo?’ Então a loira gostosa continuou:
- E sabe que eu não gostava de música eletrônica?! Agora me apaixonei! Eu fui nessa última festa. Mas fui embora sete e meia, não agüento ficar até o final da manhã!
E o professor retrucou:
- Juuura? Eu fico até o fim sempre!

E subitamente tudo se esclareceu! As pessoas saudáveis passam seus dias de folga pulando e se entorpecendo em raves com o sol a pino!!! Meu Deus, e eu que achava que eu e meus amigos sambistas éramos boêmios! Meu mundo caiu!

Pensamento do dia

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Thu, 09 Oct 2008 19:09:00 +0000

Definição de bom e mau gosto segundo Edmundo Barreiros, editor do site Ego, figuraça e meu cálega de sirviço:

"Gisele Bündchen pelada é bom gosto. Gracyanne Barbosa vestida é mau gosto"

Sábias palavras...

Coisas quem têm me irritado (muito)

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Fri, 26 Sep 2008 02:21:00 +0000

Ando irritada. Por sorte não possuo arma de fogo e tenho força física limitada. Do contrário, já teria mandado outros seres humanos desta pra uma melhor com as minhas próprias mãos. Meu amigo Caio diz que estou de TPM. No entanto, o meu período pré-mestrual está distante e a minha vida sexual, em dia, o que me leva a cogitar outras causas para tamanho ódio da humanidade, da natureza e dos bichinhos. Compartilho-as:

Déborah Secco, a caipira sexy da novela das oito

Sempre tive implicância com essa moça. Mas infelizmente, sirigaitas costumam ter sorte na vida. Prova disso é que alguém, um dia, certamente sob efeito de drogas pesadas ou inebriado por uma chave de Bu&*$%@ceta bem dada (ou ambas as coisas), disse que ela tinha vocação para ser atriz. Ela acreditou. E o que é pior, não só ela. Diretores e autores renomados na TV Globo dão inquestionável cartaz à sirigaita. E aí está ela, pelo menos uma vez por ano, exibindo o corpicho (cada vez mais magro) e a imensurável chatice numa novela. A impressão que eu tenho é que as personagens dela são sempre iguais, como as da Betty Faria, que se parecem todas com a Tieta.

Mas no atual papel, a namorada do Roger conseguiu me supreender. Afinal, não deve ser fácil compôr uma personagem capiau-ignorante-do-interior que, de um dia pra outro, passa a se expressar com sotaque carioca pelo simples fato de ter deixado o humilde barraco em que morava para virar meretriz de luxo. Palmas pra ela!

Pessoas que se sentam no banco do corredor na van
Vans são ambientes insalubres, motoristas de van são uma subcategoria da espécie humana e, pra completar, só é possivel se deslocar em determinados trajetos fazendo uso desse tipo de transporte coletivo. E como desgraça pouca para pobre é bobagem, ainda temos que enfrentar uma categoria de passagêro sem noção das vans: os que se sentam no último banco da fila, aquele do corredor. Taí uma coisa para a qual ainda não encontrei explicação!

Raciocinem comigo: uma van constuma ter 4 ou 5 fileiras de bancos, separadas por corredores da extensão de um buraco de agulha. Mesmo assim, como diria Nélson Rodrigues, é batata: você entra na van e o único ligar disponível é naquele banquinho que fica lá perto da janela. Ao lado dele, há outros dois bancos ocupados. Resultado: ou segue a viagem em pé, com a postura do Corcunda Quasímodo, ou se aventura a atravessar o corredor (da extensão de um buraco de agulha) utilizando o que sobrou de espaço entre os joelhos dos sem-noção e os bancos da fila da frente. Visualizaram? Não é necessário grande noção de dimensão ambiental para deduzir que moças, digamos, mais abastadas de curvas como eu, acabam, inevitavelmente, arrastando o traseiro no nariz de algum "obstáculo".

A pergunta é: Por que diabos esses cidadãos não acomodaram os traseiros no banco da janela? Por que não deixaram o assento do corredor livre para o incauto cujo acaso levou a entrar na van depois dele? Por que, meu Deus? Será uma espécie de fantasia de cunho sexual? Se for, é um tanto esquisita. Afinal, ter uma bunda desconhecida (e nem sempre bacana) arrastada na sua cara não me parece muito apetecedor...

Seu Jorge e a "mina do condomínio"
"Tô namorando aquela mina / mas não sei se ela minamora / mina maneira do condomínio / lá do bairro onde eu moro"

Alguém reconhece os versos? Pois trata-se do novo hit do Seu Jorge que, como toda porcaria, entrou na lista das mais pedidas de todas as rádios. Das pagodeiras às sertanejas, das pop adolescentes às de MPB moderninha: todas tocam, quase ininterruptamente, essa tentativa de aliteração frustrada. Dia desses, fazia uma ronda pelas estações disponíveis no meu MP3 e me deparei com a "mina" em nada menos que quatro, das seis estações que tenho gravadas. Um adendo: as duas freqüências que não tocavam a famigerada canção eram rádios de notícias. Não tenho colhões, mas imagino que senti algo semelhante a um chute nos mesmos.

Diálogo masculino

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Sat, 13 Sep 2008 12:19:00 +0000

Dia desses, um site de notícias sobre celebridades publicou uma foto do ator Thiago Lacerda olhando lascivamente para o traseiro de uma moça que por ele passava, numa praia carioca. O também ator Kadu Moliterno mostrou ser adepto da teoria rodrigueana 'toda mulher gosta de apanhar' quando sua digníssima esposa exibiu um olho roxo na capa de uma revista semanal. Jack Nicholson assumiu se amarrar numa moça 'de vida fácil'.

Meus leitores devem estar se perguntando por que estou fazendo essas observações sobre o universo masculino. Pois eu vos digo: é para embasar a tese (que não é só minha, óbvio) de que os seres humanos machos são todos baixo nível quando o tema é o sexo oposto.

Não imposta classe social, nível cultural, educacional ou finaceiro. Mesmo que não cocem o saco em público ou cuspam no chão, viram peões de obra quando, por exemplo, avistam uma 'mulézinha gostosa'. Vejam o dialogo que presenciei, dia desses, entre dois amigos que comigo trabalham: um jornalista bem criado e um publicitário, também de ótima estirpe:

Publicitário: "Caralho, mérmão! Olhas as pernoca dela!" (referia-se a uma moçoila paramentada com um vestido que cobria somente sua virilha)
Jornalista: 'Mó gostosa!
Publicitário: 'Pena que tá com aquela sandália feia! Como é que pode uma mulher usar uma coisa que tape o tornozelo? Tem que mostrar o tornozelo!"
Jornalista: "Eu prefiro a buceta"
Publicitário: "Mas a buceta não é exatamente bonita"

E depois de uma breve pausa, conclui: "Se bem que não dá para passar o piru no tornozelo..."

Fim dos Tempos II

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Thu, 04 Sep 2008 23:37:00 +0000

Lembram-se que anunciei o fim dos tempos aqui no Musa? Eis aí mais um indício da veracidade das minhas profecias:

Leila Lopes vira Mulher-Gato

Ela encarou a personagem para o 'TV Fama' (tinha que ser)

A atriz (?????) Leila Lopes topou o desafio para encarar o papel de Mulher-Gato. Mas calma! (muito oportuno o alerta) Não se trata de nenhum filme pornô explorando o feitiche da inimiga mais sensual de Batman, não, e sim do “TV Fama”, da Rede TV, que convidou Leila para brincar no quadro “Transformação”. Ela topou e se entregou (mas rolou romantismo, ela garante) nas mãos da equipe do salão LZ Beauty, do cabeleireiro Lazinho, em São Paulo.

Bem, o resultado... Confiram! Me faltaram palavras para tecer comentários...

Não deixe de perder

Thatiana.Diniz@gmail.com (Musa de Caminhoneiro) — Fri, 08 Aug 2008 16:13:00 +0000

Ainda não sabe o que vai fazer neste fim de semana? Pois comece listando o que você não vai fazer de jeito nenhum. O ''Musa" facilita o seu planejamento indicando os eventos mais “perdíveis” da temporada. Programe-se… e recomende aos desafetos!

Fani estréia peça 'Os Exculachados' em Nova Iguaçu
Depois de rodar sete estados e 18 cidades com o espetáculo ‘Os Exculaxados’ (como ela conseguiu que financiassem essa empreitada??), Fani finalmente vai se apresentar em sua cidade natal, Nova Iguaçu. Desta sexta até domingo, dia 10, a ex-sister encena o espetáculo na Casa de Cultura Sylvio Monteiro. Na peça que tem direção de Chico Anysio (o casamento com a Zélia Cardoso deixou mesmo seqüelas no humorista) Fani vive duas personagens: uma miss patricinha e uma perua consumidora.

Ex-Big Brother fazendo duas personagens em uma só peça? É pagar para… não ver!

Jeito Moleque no Citibank Hall
Os meninos do Jeito Moleque trazem ao Citibank Hall/RJ o show do DVD ecologicamente correto “Ao Vivo na Amazônia”. A apresentação tem releituras de sucessos da banda e interpretações novas para clássicos da MPB. Gravado às margens do Rio Negro, o palco foi construído com madeira de manejo sustentável e o show foi “neutro em carbono” - a emissão dos gases liberados foi compensada pelo plantio de 490 árvores.

Pagode paulista+ discurso ecológico+ releituras de clássicos da MPB= suicídio

Post publicado no Buzz, dos meus queridos amiguinhos, Thales, Thiago e Miza