Musa de Caminhoneiro

Mamy nas festividades de fim de ano

2011-12-18T10:00:00.000-08:00

Mamy entrou no meu quarto às 8h da madrugada pedindo a módica quantia de 10 dinheiros. "Pra comprar umas coisinhas", justificou. E lá foi ela, lépida e fagueira. Retornou há pouco, quase 3 da tarde, trazendo em mãos 2 DVDs notadamente adquiridos no comércio ambulante: um do Michel Teló e outro do Seu Jorge.

Diante da minha expressão de horror ao constatar que meu suado capital fora empregado naquele lixo, se apressou em explicar o porquê da aquisição: Mamy participará do amigo oculto da Associação de Moradores e Amigos do Morro do Estado. E os citados DVDs foram os presentes escolhidos pela sujeita que ela tirou.

Que alívio, minha gente! Mamy tem lá sua personalidade peculiar, mas o máximo de mau gosto musical que já manifestou foi um apego pelo Exaltasamba. Minha progenitora, creiam, tem vinis do Led Zeppelin guardados como um tesouro! O bom gosto musical, porém, não se estende aos eventos aos quais frequenta. Afinal, imaginem o nível de um amigo oculto cuja participante pede de presente esse tipo de produto?

Mamy e a mudança

2011-10-25T09:59:00.000-07:00

Mamy, essa pitoresca criatura humana, passa por uma fase difícil. Se bem que a palavra "fase" não se aplica muito a mamy nesse caso, uma vez que minha progenitora se considera a mais desafortunada das criaturas desde que veio ao mundo, lá por meados dos Anos Dourados. A verdade é que mamy, assim como aquela hiena da Hanna Barbera, gosta de reclamar da vida.

E um acontecimento recente em nossas vidas tornou-se para mamy um prato cheio para essa prática que tanto aprecia: fomos intimidos a deixar o imóvel em que moramos. A casa deverá ser devolvida ao proprietário graças a um imbróglio de herança. Mas para mamy, a justificativa jurídica é pura balela! Nosso despejo, óbvio, é resultado de uma teoria conspiratória do proprietário, da mulher dele ("aquela maluca"), da imobiliária e do mundo com o intuito de, por assim dizer, ferrá-la.

- Quero tirar essa história a limpo, esse negócio de herança tá muito estranho, esbravejou mamy, já ameaçando: - Se eu passar pro aqui depois e tiver outra pessoa morando, vai dar merda!

Mas os ataques de fúria não duram muito. O que mamy gosta mesmo é da prática da vitimização:

- Não consigo mais dormir com essa história da mudança. Estou com taquicardia! Acordo deprimida todos os dias.

E foi pior eu argumentar que a taquicardia deveria ser minha, afinal, é do meu bolso que sairá a grana do aluguel certamente mais alto. Tive que ouvir uma lição de moral digna de personagem abnegado de novela.

- Pra você, tudo se resume a dinheiro!

Na tentativa de aplacar-lhe os ânimos, convidei mamy para me fazer companhia em uma conversa com o advogado sobre os trâmites legais da recisão do contrato. Quem sabe explicações mais didáticas a demoveriam da ideia de que tudo não passa de implicância da mulher do proprietário, "aquela maluca"?

Não foi a melhor das ideias, leitores. Mamy não só saiu do escritório ainda mais convencida de que somos vítimas de uma maquiavélica conspiração como me deixou em situação de absoluto constragimento na pequena salinha. A chacota começou logo que adentramos o recinto. O advogado não havia chegado ainda e a notícia do atraso foi transmitida por um subalterno, sujeito que mamy simplesmente não suporta. O protesto foi veemente:

- Minha filha trabalha, não pode esperar! E eu não tomei nem meu café pra chegar aqui cedo! Isso é muita irresponsabilidade!

Tentei pedir calma, afinal, eram só 10 minutos de atraso. Mas fui interropida por outra lamúria:

- Ainda tenho que olhar pra cara desse escroto!

É pertinente ressaltar que mamy falou alto, que o escritório possui dimennsões reduzidas e que o "escroto" em questão certamente ouviu o sutil comentário.

A chegada do advogado foi tensa. O homem justificou o atraso dizendo que tivera uma crise de hipertensão. No que mamy concluiu (também em voz pouco baixa):

- Também, obeso desse jeito!

E se vocês já estão com dó de mim, não imaginam o que eu passei durante a nossa conversa com o profissional de Direito. Primeiramente, o referido tentou explicar que deveria notificar a locatária, no caso minha tia, para formalizar a recisão. No que mamy logo retrucou:

- Sou irmã dela, pode falar comigo mesmo.

O homem (com paciência inexplicável) insistiu que tratava-se de um indispensável trâmite legal e perguntou se a minha tia, a locatária, ainda é viva. Ocorre que o coitado não sabe, mas titia, coitada, foi acometida por um grave problema de saúde recentemente. Embora já esteja em franca recuperação, mamy se apressou em responder:

- Viva ela é, mas tá quase morrendo.

Prevendo que a pressão do advogado desta vez, sim, subiria a ponto de matá-lo, mandei mamy calar-se e perguntei se havia um modo de notificar titia sem exigir dela um esforço físico. O pobre tentou me explicar, mas foi novamente interropido por uma debochadíssima questão de mamy:

- A casa do vizinho também pertence aos proprietários da minha. Mas eles tavam fazendo festinha no domingo. Achei estranho, né? Receber notificação de despejo e fazer festa? Ou eles não receberam?

Mais uma vez o pobre homem explicou o imbróglio. E generoso, coitado, ainda comunicou que havia um imóvel disponível, caso nos interessássemos. Só havia um porém: era localizado no inóspito bairro de Alcântara, município de São Gonça. Até aí mamy até se conteve. Mas sugerir uma casa em Gonça era ferir demais o orgulho dela:

- Alcântara, aquele lugar horrível? Minha filha é jornalista, meu filho. Querem me despejar, tudo bem! Mas me arranjem um lugar decente pra morar!

Já a sós comigo no elevador, se despediu com essa:

- Com essa gente é assim! A gente não pode perder a pose!

Se for dançar, só malhe o glúteo

2011-09-20T18:26:00.000-07:00

Em novo horário na labuta, perdi um privilégio adquirido quando saía da firma na hora em que a carruagem vira abóbora: ser conduzida pra casa diariamente por um confortável táxi. Nos primeiros dias foi deveras sofrido. Até redescobrir o trajeto ideal da inóspita Barra da Tijuca a Niterói, bucólico município vizinho onde resido, enfrentei entreveros como sacolejar em pé num lotado ônibus do metrô - que a empresa, numa manobra caozeira, batizou de "metrô na superfície"- e ser encurralada no banco do coletivo por uma obesa que, não satisfeita em se empanturrar com uns biscoitos fedorentos, fez o jogador do Flamengo e soltou, sem pudores, ininterruptos flatos durante a viagem.

O ser humano, todavia, se acostuma a tudo que é sacrifício (taí a mulher do Michel Temer que não me deixa mentir). E eu posso garantir-lhes que não só estou resignada com as viagens diárias como passei a ver até certa graça, analisando meus companheiros de viagem de forma, digamos, antropológica. Na noite de hoje, por exemplo, tirei até meus fones de ouvido pra ouvir as conversa de uma moçoila que fez um sem número de ligações no trajeto Princesa Isabel-Icaraí a bordo da van. Os papos iam de informação sobre a localização ("Tô na Ponte, porra") à confirmação de um camarote na Ita Show com um amigo, carinhosamente chamado de "sua bicha":

- Conseguiu o vip, né, sua bicha? Não sou mulher de ficar espremida, não!

E ainda tem esse detalhe, senhores... a referida embarcou na Princesa Isabel (uma rua de Copacabana composta por estabelecimentos dedicados à prática do meretrício, esclareço para os não-cariocas). E a conclusão imediata de que a moça era uma das profissionais do logradouro pode parecer preconceituosa da minha parte, afinal, também embarquei na Princesa Isabel. Mas se vocês vissem a distinta, haveriam de concordar.

E se o figurino (e o fato de ela ter saído de um do prédio acima da Boite La Cicciolina munida de uma malinha) não eram suficientes pra minha constatação, transcrevo pra vocês o trecho de uma conversas via Nextel:

-E aí, marida? Tô chegando, hein! (...) Então, menina! Amanhã você vai malhar comigo, vamo malhá só perna. Ontem não deu pra malhar perna, só malhei glúteo! (...) Preguiçosa nada, piranha! Quando eu malho perna não consigo dançar! Malhando só o glúteo, fico descansadinha e dou show".

Tão vendo? Foi só relaxar na viagem e manter os ouvidos atentos pra aprender essa valiosa dica para performances.

Cena noturna

2011-09-16T19:38:00.001-07:00

No Pão de Açucar, vejo o caixa preferencial sem nenhum velhinho na fila e me dirijo até ele pra pagar meu miojo e 1 garrafa de vinho barato. Em seguida, chega uma moça, mais deteriorada fisicamente do que exatamente sexagenária. E a caixa pra mim:

- Senhora, esse caixa é preferencial pra idosos. Ceda o seu lugar à senhora atrás de você

No que a referida retruca:

- Que senhora, minha filha? Idosa é o cacete.

Cartão postal

2011-07-10T08:53:00.000-07:00

Sujeito no aeroporto liga prum amigo a fim de dizer o endereço no qual se hospedará na Cidade Maravilhosa. E lê, em tom de soletração:

-Rua Mem de Sá, Lapa, Rio De Janeiro

E ao ouvir do amigo uma pergunta que provavelmente era "qual o ponto de referência?", respondeu sem titubear:

- Referência? Aqueles "marcos" da Lapa.

Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis

2011-06-05T06:50:00.000-07:00

Amigo posta no Facebook uma foto onde ele aparece (todo paramentado de smoking) dançando com a mulher vestida de noiva. Eis que um ser humano posta, abaixo da imagem, a seguinte pergunta: "Seu casamento?"

O episódio me lembrou a seção "Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis" da revista MAD. E me inspirou algumas soluções para tão peculiar sentença. Aí vão:

-Seu casamento?

-Não, uma festa à fantasia.

-Não, a minha digníssima estava casando com outro. Eu era um convidado malandro que a arrastou prum cantinho do salão depois dessa contradança e destrui a união antes da noite de núpcias. O nosso enlace se deu meses depois.

- Não, montagem. Não tínhamos dinheiro pra cerimônia e um amigo bom de Photoshop fez essa pequena homenagem pra realizar o sonho da minha esposa.

A lista do sex shop

2011-05-25T16:49:00.001-07:00

Das merdas que você faz ao longo dessa vida, certamente as que ganham maior repercussão são executadas no ambiente de trabalho. E há duas categorias de passo mal dado na firma: os que geram demissão e os que tornam o seu autor alvo de toda a sorte de galhofa, escárnio, piadas, enfim... um conjunto de esculachos que os psicólogos do Jornal Hoje chamariam de bullying. E é nessa segunda categoria que se enquadra a garoteada (vulgo lapso) cometida por um nobre coleguinha aqui da redação na data presente.

Ocorre que o moço - um dedicado profissional do help desk - aproveitou uma madrugada de ócio para fazer umas comprinhas virtuais, certamente com o intuito de dar aquela apimentada na relação, uma vez que o site visitado pelo rapaz, o Coliseu, trazia uma variada gama de artigos daqueles que você encontra ilustrados em menus de motel.

A graça, porém, não está no fato do moçoilo ter gastado parte significativa do seu ordenado de help desk na aquisição dos artigos, mas na forma como o episódio veio à tona. O negócio é que o coitado, creiam vocês, esqueceu a nota fiscal - que trazia, além de nome e endereço do comprador, todos os produtos devidamente discriminados- na gaveta de uso comum a todos os help desks.

E como nada nessa vida é tão ruim que não possa piorar, a referida nota foi encontrada pelo maior dos sacanas da equipe de HDs, o bravo Uiliam. Extasiado com a descoberta, ele correu para compartilhar o achado com a pessoa da firma que certamente mais vibraria ao saber que o cliente do Coliseu é chegado a adereços, digamos, pouco convencionais nos momentos da cópula.

Sim, a honra de ser a primeira a saber foi minha. E como há coisas nessa vida que precisam ser compartilhadas, explanarei aqui exemplos dos itens que hoje incrementam a vida a dois do nosso amigo. São eles:

- masturbador hole que simula dupla penetração; (#soufoda)
- anel peniano borboleta reutilizável;
- cremes corporais nos sabores caipirinha e amarula; (devem cair bem nesse friozinho)
- livro "sexo tântrico avançado"; (significa: ele já superou o nível básico)
- spray boka loca morango; (esse eu decididamente não consigo imaginar para que se destina)
- fantasia empregada; (uhu)
- vibrador ponto G com ondas;
- anel massageador stretchy cockring; (uhu)
- gel massageador anal dream com microcápsulas

Finalizo informando que a lista foi colada na mesa dos help desks - ao lado da foto do comprador - sob o título "compras do mês". Ressalto ainda que as compras totalizaram 1,3 kg, o que mostra o ânimo do rapaz, uma vez que os artigos são um tanto diminutos. É muita juventude, minha gente!

Unidos do Coletivo: o bloco de um dia ruim

2011-02-27T17:29:00.000-08:00

O sol raiava e alguns seres humanos já se deslocavam rumo aos blocos nesse calorento domingo pré-carnavalesco no Rio de Janeiro. Eles saltavam lépidos e fagueiros pelas ruas da Zona Sul enquanto eu seguia para aquele outro município, a Barra da Tijuca, com a finalidade de trabalhar. Sonada, meio febril e com um lado da parte interna da minha bochecha mutilado pelo aparelho ortodôntico, não posso descrever como bom humor o que sentia naquele momento.

Na volta, lá pelo fim da tarde (e dos blocos), tomo a inteligente decisão de pegar um ônibus em Ipanema, depois uma viagem que alternava sacolejos e minutos parada em engarrafamentos num 382 sem ar condicionado e cheirando a óleo queimado. Após 1 hora e 8 minutos de espera, (sim, contei), vem o esperado coletivo, já bem cheio.

Pelo menos consegui lugar num daqueles bancos altinhos anteriores à roleta. Já ensaiava um cochilo quando, no ponto seguinte, o coletivo é ocupado por umas duas dezenas de cidadãos embriagados e mal cheirosos, com aquelas caras de fim de bloco. Pra piorar a já desesperadora situação, constatei que os cidadãos era em sua maioria playboys. E a cada ponto o confortável coletivo era ocupado por mais e mais sujeitos e mocinhas com as mesmas características. Alguns identificavam "lesques" camaradas no corredor do coletivo, mesmo a metros de distância. Uma festa:

"Coé, Vitinho! Porra, viado!! Tava aonde, caralho! Peguei duas, porraaaaa!!"

O volume máximo do meu ipod já não era suficiente para me manter alheia à tanta juventude e empolgação. Para completar, o pedacinho de paz ao lado do meu banco é ocupado por um grupo composto por duas patricinhas com caras de calouras de Direito e um bobo alegre, certamente migrante das micaretas.

Na falta de um vendedor de balinhas na área, o sujeito em questão resolveu adotar como o passatempo da sua viagem uma brincadeirinha marota: morder a axila direita de uma das mocinhas com cara de caloura de Direito, que mantinha os braços esticados para se segurar na barra de ferro do coletivo. E enquanto o bobo alegre se ocupava de mordiscar a axila da moçoila, a referida se distraia repreendendo seu algoz aos gritinhos - com voz aguda e esganiçada - seguidos de um "ai, seu chatooooo". E as mordidas seguidas pelos berros estridentes se sucederam até Niterói, onde desembarquei aliviada e ansiosa pra tomar um banho, me esticar na cama e ver o Oscar. O dia ruim havia acabado. Pelo menos foi no que eu acreditei até chegar em casa e descobrir que havia um lado da minha rua sem luz. Adivinhem qual era?

Mamy e suas convicções

2011-02-21T21:17:00.000-08:00

Não sei se já contei aqui, mas mamy cultiva um péssimo hábito. Na verdade (quem é leitor no Musa sabe), ela cultiva vários hábitos ruins, mas abordarei neste relato o que mais me incomoda: o de contar podres do meu passado a qualquer incauto que apareça aqui em casa e se aventure a engatar com ela um papo.

Ocorre, porém, que apesar dos indícios que apontam o contrário, meu passado nem é tão negro assim. Muito boa aluna na escola, não-usuária de narcóticos e virgem até idade avançada pros padrões da época, considero ter sido, quando jovenzinha, o que se convencionou chamar "uma boa moça". O negócio é que até as boas moças cometem lá seus deslizes. E o meu foi cair de amores por um sujeitinho de índole duvidosa, que viria futuramente a ser o pai biológico do meu rebento.

E foram esses citados desvios de conduta - a paixonite pelo vadio e a consequente prenhês do mesmo - que fizeram mamy me condenar, sem direito à fiança, a ouvir essa história ressuscitada a cada discussão como argumento para me penalizar ou para mostrar aos meus convivas o quanto ela - e todos com quem tenho laços consanguíneos - sofreram:

- Ela já fugiu de casa com a roupa do corpo pra viajar com ele. O pai chorava feito criança, relatou dia desses para a amiga Andréa.

Todavia, creio que o objetivo maior de mamy ao descrever esses lapsos da minha juventude com pormenores dos quais sequer eu me lembro - até porque já se foram uns 15 anos desde o acontecido - é mesmo o de se vangloriar. Afinal, o desfecho feliz que a história teve, uma vez que um dia me curei da paixonite pelo tal moçoilo, só ocorreu graças a quem? Sim, a ela mesma. Mamy!

Mas como? Perguntarão os incautos leitores. Pois lhes respondo reproduzindo aqui as palavras da minha própria "salvadora":

-Muita macumba, meu(a) filho(a)! Ah, se eu não tivesse apelado pra todos os meus santos...

Pra quem "ama" o verão

2011-02-11T06:48:00.001-08:00

Tem gente eu foca na praia, showzinho no Arpoador e eventos, modismos... Mas pra mim, verão no Rio é sinônimo de acordar no meio da madrugada com o pescoço empapado de suor; de ter a pressão arterial próxima de zero e um estado quase constante de letargia; de não conseguir tomar um banho frio porque a água do chuveiro é sempre quente e de estar sempre com aquela cara brihando sem nenhuma dignidade.

E se o calor intolerável não é argumento pros insanos que insistem em dizer que "amam o verão", apresento o derradeiro: o verão é a estação dos infernais hits baianos. Fiquem com o de 2011 e pensem nisso.

http://www.youtube.com/watch?v=-DR6TIc4Z-4

A patricinha "sequestrada"

2011-01-28T13:57:00.001-08:00

Resumo da história relatada pelo taxista que me conduziu hoje do pé do Morro do Estado, onde resido, até Icaraí: Bela mocinha abastada foi à favela em busca de pó branco e sexo com meliantes. Achando que poderia pagar o primeiro usando o segundo como moeda, acabou presa na boca. Ao ligar para o pai para pedir a grana, disse que fora "sequestrada" no asfalto. Resultado: polícia na favela, traficantes furiosos e a mocinha jurada de morte.

Minha família fantástica: Mamy é má

2011-01-23T18:55:00.000-08:00

Que mamy gosta de falar mal da vida alheia, todos que já leram esse blog devem saber. Para a minha progenitora, por exemplo, se referir às pessoas pelo nome com o qual elas foram batizadas é tarefa difícil, diria quase impossível. Os seres humanos, quando citados por mamy, são quase sempre "aquele feio", "aquela gorda", "aquela com cara de velha", etc.

O que ainda não mencionei é que a vocação de mamy para espezinhar o seu semelhante é aguçada por um grupo especial de criaturas: os vizinhos. São eles os alvos de seus comentários mais maledicentes, objeto de suas mais complexas teorias socio-antropológicas, enfim... os vizinhos estão para mamy assim como Cabo Frio para os mineiros. Um dos preferidos é o rapazote que mora sozinho no apartamento ao lado. Antes mesmo de conhecê-lo pessoalmente, recebi dela uma, digamos, descrição crítica do sujeito:

- "Já viu o magrelo que veio morar aqui? Cara esquisito! Parece uma cambachirra! E é cheio de marca de pereba nas costas".

E antes que eu pudesse digerir o fato de mamy ter perdido minutos do seu dia analisando a anatomia dorsal do novo vizinho, ela me chega com outra informação importantíssima sobre o pobre:

- "É corno! A mulher dele não para em casa. Sai cedinho e só volta de madrugada, isso quando volta. Nessa semana ela dormiu fora 3 dias!"

E como, Senhor Jesus, mamy tinha acesso a todas essas informações sobre a rotina da esposa do vizinho?

- "Eu reparo, ué! Você é que é lerda, não vê nada!"

Quando o magrel..., digo, o vizinho enfim se divorciou ("era corno, não disse?"), mamy adotou como passatempo observar as conquistas amorosas do rapaz. E, pasmem: chegou a insinuar que eu poderia vir a me tornar uma delas.

- "Ele até que arruma umas meninas bonitinhas, como pode? Acho que tem tanto veado no mundo que as mulheres tão aceitando qualquer coisa. Aí, Thatiana! Quem sabe ele é um bom partido?"

Ok. Felizmente, o amigo "cambachirra" ficou de lado quando mamy arranjou um passatempo muito mais interessante: mudou-se para cá uma família composta por um ex-bandido, uma moça destaque de escola de samba e uma mocinha modelo em início de carreira, filha do curioso casal. A família e a casa -sempre frequentada por dezenas de gays puxa-sacos da musa da Sapucaí - são para ela um deleite, uma fonte inesgotável de fuxico e teorias maldosas. A primeira é a de que o traseiro da mãe (enorme, reconheço), é fruto de cirurgia plástica.

- "Já viu? Aquilo não pode ser natural, ninguém tem uma bunda daquele tamanho!"

Mas a segunda, que ela deve ter levado mais tempo pra elaborar, é sem dúvida a mais fantástica. Segundo mamy, a curvilínea vizinha é, na verdade, um travesti. E o marido (pobre homem) "come todos aqueles veados que frequentam a casa deles".

Pois é, leitores. Eu quando eu achava que a maldade de mamy com os vizinhos já tinha atingido sua pontuação mais alta na escala de vilania, me deparo com a seguinte cena ainda há pouco: Na ponta dos pés e sorrateira, mamy observava algo pela janela da sala. Volta e meia, soltava um sorrisinho maligno. Ao perceber minha presença, me chamou:

- "Vem ver, vem ver! Ó lá o hippie! Doidão!"

E lá estava um novo vizinho, um estudante de História barbudo, se escorando nas paredes da escadaria. Completamente bêbado, ele não conseguira passar do terceiro degrau.

Musa (também) dos taxistas

2011-01-06T20:04:00.001-08:00

A pessoa chega em casa de madrugada e descobre que esqueceu a chave. Comovido com o desespero da mesma, o taxista que a conduzira se oferece gentilmente para solucionar o problema. Apesar da silhueta arredondada, que teoricamente restringiria seus movimentos, mostra-se habilidoso: pula o portão, arromba a porta e nem aceita a gorjeta que a pessoa, grata por não dormir na calçada, oferece.

A humanidade tem salvação!

Puta mundo injusto, meu!

2010-12-31T10:23:00.000-08:00

De plantão num pré-reveillon pós-noite de insônia e praticamente babando no teclado. Ruim, né? Mas como diz aquela lei de Murphy: sempre pode piorar.

Eis que num intervalo da labuta, leio na edificante Revista Quem que tal de Fiorella Mattheis está em FERNANDO DE NORONHA pegando o gostoso do FLAVIO CANTO. É numa hora dessas que eu pergunto: Caro Deus: por que umas têm tanto e outras tão pouco?

Enquanto a loira, rica e MAGRA Fiorela tá lá naquele paraíso se refestelando com um dos melhores exemplares da raça masculina do Rio de Janeiro, tô eu aqui na Barra da Tijuca, trabalhando, duranga, acima do peso e sem perspectiva de romances a curto prazo.

Onde está a igualdade de direitos? A distribuição de renda? A democracia? Noronha e Flávio Canto? Com um homem desse, Senhor, ela podia estar até em Muriqui!

A saga da garrafinha perdida

2010-12-27T19:34:00.000-08:00

Noite alegre, amigos decidem ir ao estabelecimento noturno de nome Casa da Matriz, no bairro carioca de Botafogo, para celebra a folga natalina e a visita de um estimado camarada fluminense radicado em Belém -onde é bonito e rico, segundo justificativa do próprio. Um dos mancebos do grupo, num gesto de sagacidade, leva de casa uma garrafinha phyna, tipo cantil, preenchida com vodka da marca Absolut e manda você acomodar a mesma em sua sutil bolsinha carteira.

Já ao alvorecer, depois de consumir a quase totalidade do conteúdo da citada garrafa, chegas em casa, na bucólica Niterói, sem a mesma. Conclui que a deixou em algum balcão do estabelecimento (embora não haja registro do esquecimento em sua memória), quando recebe uma mensagem do amigo pedindo a devolução do utilíssimo objeto.

Envergonhada, se compromete consigo mesma a devolver o souvenir, afinal, seu pai (que Deus o tenha) não a criara para deixar os colega no prejuízo por causa de um ato de irresponsabilidade alcoólica.

Mesmo com restrições orçamentárias, passa numa lojinha e desenbolsa uma pequena fortuna por uma nova garrafa / cantil alcoólico para se redimir com o amigo. A ideia é nem falar com o mancebo sobre a perda. No próximo encontro, você entrega a garrafinha nova acomodada em uma bela caixinha de presente seguida de um singelo abraço e de um pedido de desculpa.

Mais pobre, porém tranquila com a consciência e orgulhosa de si por tamanha sagacidade, você acessa a rede social Facebook e se depara com a seguinte mensagem do amigo em questão:

Tô viajando! a garrafinha tá aqui em casa...

A "mulher" de 12 anos

2010-12-22T18:01:00.000-08:00

Sou moça moderna, cosmopolita, cabeça aberta e coisa e tal... Mas o meu lado careta de quem passou a adolescência em uma província moralista vem à tona de vez em quando. E um episódio vivido hoje fez a caipira que existe em mim aflorar de modo a quase tomar conta do meu ser e dele se apoderar para sempre.

Dando uma daquelas zapeadas nos 328 canais da TV paga, paro na Globo News, que exibia uma matéria sobre os malefícios do uso contínuo do salto alto. Pro tema- tão inédito no jornalismo quanto a dieta do Mediterrâneo no Globo Repórter - eu não tava nem aí, afinal de contas, sou meio desajeitada e nem salto alto uso. Mas a personagem principal da reportagem, uma menina gorduchinha, acendeu meu alerta vermelho.

Toda maquiada e vestida feito uma periguete abastada, a rechochuda jovenzinha se comunicava com o repórter por meio de vocabulário compatível ao de uma pós-adolescente frequentadora de boates da Barra da Tijuca. Com um sapato de salto enorme nas mãos, ela explicava: "Esse eu uso na balada, com um vestido mais curtinho". De posse de outro calçado, cravejado de pedras de strass e com salto semelhante a um sapato de passista de escola de samba, ela dizia "curtir uma pizza com as amigas e sair com os pais". Enquanto ela falava, a câmera exibia uma coleção de algumas dezenas de acessórios para os pés dotados de enormes plataformas e saltos agulha.

"E por que diabos uma mocinha rechonchuda amante de salto alto chamaria a atenção de alguém a ponto de virar tema de um post de blog?", devem estar se perguntando. Pois vos digo, leitores. Pelo fato de a esférica jovem em questão ter apenas 12 anos de idade. Eu disse DOZE! Nem peitinho evidente a menina tinha! Se bobear, nem teve a menarca! E já usa salto alto na "balada", combinado com o vestidinho curto. Como assim, leitores? Que mundo é esse? Na minha época de pré-adolescência, lá pelo começo dos anos 90, papai me daria uma boa coça de Samoa se me visse saindo de casa vestida e falando feito uma pequena piranha! Ora essa!

Ok, as coisas mudam, eu passei dos 30, a Xuxa não é a mais a Rainha dos Baixinhos, a coça de chinelo foi abolida da educação e não existe mais festinha americana com dança da vassoura. Mas reafirmo: não consigo conceber como coisa saudável uma menina de 12 anos usar salto alto! Muito menos ir pra "balada" com amigas. Mané balada! A uma criança dessa idade deveria ser permitido no máximo um daqueles rodízios de massa com amiguinhas do balé! Humpf!

Pra quem ainda atribui o protesto acima à minha possível rabugice, descrevo o trecho da reportagem em que a menina se junta à mãe - também dona de uma coleção de saltos altos - para que as duas relatem situações de aperto advindas desse tipo de vaidade.

Repórter:
- Apesar de saber que faz mal, a senhora deixa a sua filha usar o salto alto. Por que?

Mãe imbecil:
- Pois é... ela adora, né? Não tem jeito! Não consigo proibir.

Peraí! Como não consegue proibir, Senhor? A pequena periquete tem renda própria? Ela sai de casa, escolhe seus próprios sapatos no shopping e os arruma no closet em gradação de cor sem que a mãe saiba? Ok. Segue:

Repórter (para a pequena periguete):
- Você já sentiu dores ou levou um tombo por causa do salto?

Pequena periguete (às gargalhadas)
- Uma vez, na balada, eu parei de sentir minha panturrilha. Tive que sentar no chão até a dormência passar, mas não passou. Fui embora me segurando nas minhas amigas, mas não desci do salto! A gente fala uma pra outra: "Aguenta, amiga. Nós somos mulheres, temos que sofrer".

Mãe (rindo feito uma hiena):
- Pois é... mulher pra ficar bonita tem que sofrer.

Então a filha de 12 anos dessa sujeita é uma "mulher"? Então a filha de 12 anos diz num canal de TV que sentou num chão de boate porque teve a panturrilha temporariamente danificada por um salto alto e a criatura sorri? Pois diante desse quadro, eu profetizo sem medo: se com 12 anos a coisa tá nesse pé, quando tiver a minha idade, essa menina já será uma Suzana Vieira.

Na fila do banheiro

2010-08-30T08:48:00.000-07:00

Segue diálogo que protagonizei com uma mocinha ontem, na fila do banheiro do Maracanã:

Eu:
- Essa fila não anda, né?

Mocinha:
- Pois é... o negócio é invadir o banheiro dos homens

Eu (achando que era piada, uma vez que o banheiro masculino encontrava-se com alta concentração de espécimes no momento):
- Tá, gata... Você pode até entra lá, mas não sei se conseguirá sair...

Mocinha (com voz lasciva):
- E você acha isso ruim?

Bem... quem já leu aventuras dessa que vos fala aqui no Musa sabe que não posso ser tachada de moralista e estou um tanto longe de ser uma senhorita puritana. Mas cogitar a possibilidade de ser sodomizada quase simultaneamente por dezenas de membros de torcida organizada num banheiro sujo de estádio de futebol é demais até pra mim.

E a mocinha, paramentada com um shortinho branco que certamente teve que ser rasgado para que saísse do corpo dela, poderia ser personagem do post Tchutchucas do Maracanã.

Diário de Viagem

2010-08-08T03:01:00.000-07:00

No mês de abril, em férias nunca antes tão merecidas, realizei um desejo antigo e puxei meu maracatu pra Pernamubuco, terra do meu ídolo maior, Chico Science, e das pessoas com o sotaque mais foda do Brasil. Minhas aventuras em terras nordestinas foram relatadas resumidamente em uma espécie de boletim de viagem que enviava por email para um grupo de amigas (não diariamente, porque tinha mais o que fazer). As destinatárias se divertiram tanto com as histórias que pediram, imploraram, fizeram novena e, depois de me darem uma vultosa quantia em dinheiro, me convenceram a publicar as mensagem aqui, Ipsis litteris. Seguem os relatos:

Meninas, descobri uma lan house do lado da minha pousada. Óbvio que não vou passar o dia aqui, mas tinha que tirar esse tempinho pra mandar notícias. O que eu posso dizer até agora é que estou num estado de encantamento tão grande que vocês correm o risco de me perder. Esse lugar me abduziu. Sabem o que é você sonhar durante anos conhecer um lugar e se dar conta de que está nele? A emoção é tão grande que eu chorei (juro, chorei) quando pisei no Alto da Sé, de que tanto ouvia falar nas músicas dos meus idolos pernambucanos.

De Recife, conheci pouco. Fui ontem ao Recife antigo, uma area revitalizada da cidade, e adorei. Tem uma feirinha sensacional e a melhor tapioca que um ser humano pode comer nessa vida. Tomei caipirinha de cajá e conheci umas pessoas muito bacaninhas que vão me ciceronear.

O calor, como dizem por aqui, tá "da gota". Mas tem chovido no comecinho das manhãs. Nada que afete a minha festa, já que pra me empaturrar de comidas e bebidas exóticas e baratas não é necessário céu azul.

Os pernambucanos (de todas as classes sociais) são apaixonantes, articulados e politizados. O motorista de táxi que me trouxe do aeroporto deu uma verdadeira aula de história no trajeto. Na tal aula do taxista, descobri que pernambucanos têm uma rixa com baianos. E na briga, é claro, sou mais Pernambuco. Além do axé e do vocalista do Rebolation serem baianos, já pude ter uma ideia da diferença entre os dois estados na escala do meu voo em Salvador. O aeroporto baiano se chama "Dep. Luiz Eduardo Magalhães". O de Recife é "Gilberto Freyre". Bem...

Estou mandando algumas fotos. Volto a entrar em contato, ok?
beijos nas testas

Diário de viagem: o almoço

2010-08-08T03:00:00.000-07:00

Meninas, pra isso aqui estar perfeito, só faltava mesmo vocês. Ontem (finalmente) fez uma soleira e eu fui conhecer uma praia de Recife. Se chama praia do Pina, é uma extensão da Boa Viagem, menos tumultuada, mas também habitada por tubarões. A água é muito quente, dá nem arrepio quando a gente entra. Muito diferente das águas geladas do Rio, confesso que estranhei. Vim a convite de um dos moços que conheci na feirinha do Recife antigo, lembram?
Pois é... e né que o moço, muito bem apessoado, me convidou pra almoçar na casa dele e eu, ignorando aquele velho conselho de mamy de nunca aceitar convites de estranhos, aceitei. E acho que fiz bem, viram? O moço, além de não ser um psicopata homicida, fez charque com macaxeira especialmente pra mim.

Bem... o que posso dizer é que do almoço, acabei ficando pro café da manhã. E não sou mais sócia do Clube da Abstinência. Desculpa aí, Rê.

Diário de viagem: bancada por velhos tarados

2010-08-08T02:50:00.000-07:00

Nesses últimos dias, me embrenhei num roteiro de descobertas etílicas e gastronômicas desse lugar délicioso (com sotaque). O meu namoradinho nativo (sim, tá rolando um amor) me leva pra cada lugar "da gota" que vocês nem imaginam. (...)

Além da melhor moqueca de polvo que comi na vida, provei uma caipirinha de umbú cajá, a frutinha do "beijo travoso" de Alceu. Aliás, provei não seria o verbo correto. Me empanturrei com nada menos que 10 tacinhas da coisa. Vou ter que importar isso por Sedex, não conseguirei mais viver sem.

As comidinhas das praias também são sensacionais. E aqui tem négodi choque de ordem, não. De caldinhos à ostras, come-se de tudo pagando no máximo 2 real.

Ontem fui a Porto de Galinhas, sempre ciceroneada pelo meu romance nativo. A praia principal é linda, mas eu não curti muito a frequencia. Só tem coroas endinheirados e turistas gordos e branquelos, daqueles que pagam 50 dinheiros por 10 minutos de passeio de jangada. Mas a prainha do lado, Maracaípe, é uma coisa... Surfistas, maconha, silêncio, caipirinha barata e uma barraquinha que faz um caranguejo sensacional.

Quando voltei, aconteceu uma coisa curiosa. Já sem o meu nativo gostoso, fui comer um crepe num restaurante chiquezinho na Boa Viagem. Na hora de pagar a conta, o garçom me disse que já haviam quitado a despesa por mim. E me apontou uma mesa de coroas abastados (pelo papo que levavam, certamente caciques políticos daqui). Um deles me ergueu um copo de uisque pra avisar: "Fui eu". Embora avexada, tive que ir agradecer. Constrangedor! O restaurante inteiro me olhou e certamente viu na minha pessoa uma teúda e manteúda. Mas dos males, o menor. Pelo menos livre-me de um substancioso prejuízo no meu orçamento da viagem.

beijo travoso
Morena Tropicana

Diário de Viagem: A Bogeda de Véio

2010-08-08T02:47:00.000-07:00

Arretaaaaaadas!! Andréa me mandou uma mensagem falando que viu Alceu elogiando um lugar aqui de Olinda. Mal sabia ela que esse seria o tema de hoje do diário de viagem da Morena Tropicana. Trata-se da Bodega do Véio. É um lugar tão fascinante que não dá pra descrever só com fotos e palavras: fiz uns vídeos pra vocês.

O Bodega é uma espécie de mercearia interiorana, daquela que vendem secos e molhados, sabem? É um balcão apenas, onde só se chega pra pedir cerveja (muito, muito, muito gelada) e afins. Mas o charme e o encanto do lugar passam longe da falta de espaço. A começar pelo dono, que é chamado de... Véio! Uma das figuras mais fantásticas que conheci na minha aventura nordestina. A decoração do lugar também é sensacional. Tem foto de Luiz Gonzaga na Bodega com dedicatória pro Véio, tem um quadro lindo do meu ídolo maior, Chico Sciense e até- acreditem - a certidão de nascimento de Lampião pendurada na parede. Uma coisa misssstchica (como diria Andréa embriagada)!

Do lado de fora, só gente bacana. Em pé, sentadinhas no meio fio, em cadeirinha improvisadas... indescritível. As pessoas vêm puxar conversa, tocam instrumentos, dedicam música pra você... parece que todos são seus amigos de infância (...) No fim, ainda esticamos no Bar da Alama, outro lugar arretado que tem um banco de praça na decoração.

O detalhe sórdido do meu relato de hoje fica por conta do momento piranhagem da viagem. Meu nativo, de cu doce, não quis vir pra Olinda. O que eu fiz? Peguei um gatinho diliça na Bodega chamado (*), tão nativo e tão arretado quanto, porém mais privilegiado anatomicamente falando, se é que me entendem. Mas enfim... como sou volúvel, mas tenho coração, fui almoçar e fazer um afago no namoradinho nativo hoje. Só que... vou encontrar com o (*) na serenata em Olinda daqui a pouco. Ou sejE: agora, tenho um namoradinho em Recife (pro dia) e outro em Olinda (pra noite). Adaptando Alceu: "Aqui em Pernambuco, mão importa de onde vem a manga: eu quero é o gosto e o sumo".

Beijo
La Belle de Jour e de Nuit

Diário de viagem: Caruaru

2010-08-08T02:46:00.000-07:00

Lá em Caruaru, conheci um boteco que voces iam amar. Só gente bacana, papos otimos e um dono que é o maior figuraça que ja conheci. O charme do lugar fica por conta do tratamento digamos... pouco convencional do dono para com a freguesia, incluindo objetos atirados e comentarios pouco elogiosos aos namorados das moças. Adorei o cara! Havia um número significativo de rapazes bem apessoados, diga-se de passagem, mas não fiz uso de nenhum. Minha vida amorosa na capital já está por demais atribulada pra eu me meter a arranjar um rabicho também no agreste, né?

Voltando de Caruaru, ainda fui num showzinho duma banda massa (giria daqui) num pub de olinda. Bebi muita vodka (barata), fiquei amiga do dono, dos músicos... tão amiga que beijei o percussionista no fim da noite (umas 9h manhã). Ontem, curti a ressaca e sai à noite com o olindense anatomicamente privilegiado. Mas como, vocês sabem, não posso desiludir nenhum dos meus xodós... neste exato momento, escrevo pra vocês da casa do recifense, enquanto ele ta preparando uma macaxeira pro nosso almoço.

muitos beijos
Doida das lantejoulas

Diário de viagem: dedo podre interestadual

2010-08-08T00:01:00.000-07:00

Quando eu digo que alguns episódios só acontecem na minha vida soa como exagero. Mas leiam o relato a seguir.

Vocês sabem que me enrabichei por 2 bichinhos na viagem, né? O *, de Recife (com quem passo mais tempo de dia) e o **, o bem dotado, de Olinda, com quem curto as noitadas. Pois eu já vinha descambando mais pro lado do bem dotado, e não só pela vantagem da anatomia. Ainda bem! Porque o recifense se revelou um palhaço de primeira estirpe.

Na segunda-feira, depois de um dia de amor, almocinho e sorvete na cama, ele me chamou pra tomar uma ceveja e depois, voltar pra dormir com ele. Lindo, né? Até que quando estávamos prestes a chegar na casa do referido, liga uma namoradinha dele que está morando em Londres. Até aí, nada demais. Ele já tinha me falado da tal namoradinha e, como não pretendo contrair matrimônio com o rapaz, dei à rapariga a mesma importância que dou a um pombo.

Mas o papo, ele me avisou, iria se estender um pouco, já que ela precisava falar algo "urgente" com ele no MSN. “Meia horinha só”, no entanto, seria suficiente para despachar a rapariga, garantiu ele. Ok! Fui tomar um banho, tomei mais sorvete, deitei na cama dele e fiquei vendo tv. Passou a tal meia horinha, 1, 2... 3 horas depois (sim, isso mesmo que vocês leram) ele AINDA ESTAVA NO MSN.

Eu tinha dado uma cochilada e fui despertada por uma cena de quase sexo virtual protagonizada pelo rapaz. Meu sangue esquentou, óbvio, e eu catei minhas coisas e saí porta afora. O gajo veio atras de mim, com cara de deboche, dizendo: "O que houve? Eu já tava indo, me espera lá". Enquando eu situava o dito cujo, ele recebe uma mensagem: a tal moça de Londres presenciara a saída dele atrás da minha pessoa pela web cam. Ou seja: além de cara de pau e 171, é burro.

Mas o pior ainda estava por vir. Desesperado com o flagra, ele MANDOU eu ir embora!!! Acreditem. Mas eu, que não ia garotear num momento desse, disse ao rapz alguns impropérios antes de bater a porta. Baixaria total. Lamentável, meninas. Era tarde da noite eu tive a maior dificuldade pra conseguir um táxi. E senti muito medo, afinal, estava num lugar que não conheço. Meu consolo foi o taxista, um fofo, que ouviu toda a história, comprou um tampico laranja e um ice pra mim e ainda contou que fora chifrado há pouco por Suliane, sua noiva paraibana, e que sabia exatamente como eu estava me sentindo.

Enfim... acordei aos prantos - mais pela humilhação do que pela perda do babaca - mas compartilhei a história com o Fernando- o funcionário da pousada que está cuidando de mim feito um segurança- e com um casalzinho de Aracaju que está na pousada. Diante dos comentários de todos sobre a falta de macheza do rapaz, até ri da situação. O Fernando, inclusive, se ofereceu pra mandar uns cabras darem uma lição nele. Quase aceitei, confesso.

Depois do caldo entornado, o filho de rapariga já me ligou umas 5 vezes e mandou um sem número de mensagens pedindo desculpas. Trato friamente. Só atendi porque adquiri um prazer sádico de ouvir o cabra se humilhar.

Mas não fiquem preocupadas achando que esse episódio lamantável estragou a minha viagem. Na noite seguinte levantei, sacodi a poeira, fui à festa do vinil na Bodega do Véio e encontrei alento nos braços do olindense anatomicamente avantajado (foto em anexo) que, além de tudo, ainda canta todas as letras do Reginado Rossi. Apaixonei...

Chêro
Morango do Nordeste

Diário de viagem: a aventura chega ao fim

2010-08-08T00:00:00.000-07:00

Como tudo que é bom dura pouco, chegou minha hora de partir rumo a cidade maravilhosa. Adeus, umbucaja, adeus namoradinho que canta Reginaldo Rossi, adeus os paparicos de Fernando, minha mucama da pousada... adeus...

Pra finalizar, rapidinhas pernambucanas:

- As palavras "Pitu" e "Maurício de Nassau" são as mais lidas na região;

- Esse bailado na ponta dos pés que dançam aí no Rio é qualquer coisa, menos forró;

- A macaxeira daqui é melhor do que o aipim daí;

- A torcida do Santa Cruz é a mais sinistra e apaixonada do Brasil;

- Todo mundo em Olinda é artista. Mesmo que não desempenhe a função;

- Não ouvi música ruim em Olinda. Nem na barraquinha do fiteiro;

- Pernambucanas cantando "Bonde do Tigrão" com sotaque foi uma das coisas mais engraçadas que já vi;

- Única coisa ruim que vi: um negócio chamado "Parque Dona Lindu" (sim, a mãe do Lula), no Recife. Mais uma obra do Niemeyer totalmente sem propósito;

- Nessa viagem, se fui pobre não lembro.

Chêro e até. Chego hoje, às 22h30.

O pitboy erótico

2010-05-23T22:05:00.000-07:00

Essa aconteceu faz tempo. Alguns anos, pra ser mais precisa. Mas como foi relembrada em um relato de mesa de bar, dia desses, achei que valeria ressuscitá-la aqui no Musa e consequentemente, ressuscitar o combalido Musa, que anda às moscas devido a uma fase de preguiça literária da autora.

O episódio começou a se desenrolar em um convescote em razão de um aniversário dessa que voz fala. Especificando, foi um animadíssimo churrasquinho na laje em uma casa no Morro do Palácio, comunidade onde eu costumava comemorar minhas primaveras. Enchia a cara de bebida alcoolica fermentada, comia aquela carninha e socolejava o popô ao som de funk com os amigos quando, entre um hit de duplo sentido e outro, adentra o local um grupo de moçoilos demasiadamente musculosos. Apresentando-se como amigos do meu irmão (por que não me surpreendi?), penetraram no evento sem qualquer demonstração de constrangimento pelo fato de NÃO ter sido convidados.

Enfim... abstraí. Afinal, não seria um grupo de penetras brucutus que iria estragar o animado evento em comemoração ao meu ??? ano na Terra. E não estragaram mesmo, já que, contrariando todos os progósticos e as visíveis limitações dos rapazes citados, os mesmos se comportaram de forma muito civilizada. Mas é como diz a máxima: quando não se caga na entrada, na saída a merda vai aparecer. E veio o dia seguinte.

Atendo o telefone da minha residência e uma voz masculina, em tom exageradamente formal, pergunta: "Boa tarde. O Xerequinha está?". Diante das minhas gargalhadas de perplexidade, o sujeito esclarece: "Desculpe, o seu irmão". Ah, tá, pensei. Mamy e papy criaram um filho para ser rebatizado com um dos pseudônimos do órgão sexual feminino? E que tipo de ser humano liga pra casa de um amigo (em tom formal) referindo-se ao mesmo por um apelido tão, digamos, prozaico? Mas isso não vinha ao caso, pensei, já que o Xerequinha, quer dizer, meu irmão, não estava presente e eu queria despachar logo o sujeito que acabara de interromper o meu cochilo cura-ressaca.

Porém, para a minha surpresa, o autor do citado telefonema revelou que não queria falar com o Xerequinha. O alvo, na verdade, era a minha pessoa. Segue o diálogo:

- Pô, gata... sacoé? Vou mandar a real pra tu. Não era com o teu irmão que eu queria falar, não. Era contigo.
-Ahn?
- Isso, mermo! Queria falar contido. Sabe qual foi? Eu tava ontem no seu aniversário, sou o Fulano.

"Senhor! Era um dos penetras brucutus!", realizei. E apesar de estupefata (ou por causa disso), segui educamente o diálogo?

- O que você quer falar comigo, querido Brucutu? (fala adaptada)
- Pô... várias paradas... é que fiquei te olhando ontem, sabia? Tu tem o maior pernão.

Não... aquilo não podia estar acontecendo...

- Fiquei doido. Me amarrei naquele seu vestidinho.

Que delicado! Que lisongeiro! Que sutileza para uma primeira abordagem com uma semidesconhecida!

Já sem nenhum traço de paciência, decidi não prolongar o tempo que havia cedido ao brucutu, menos pelo sono da ressaca do que pelo medo do que estava pro vir do outro lado da linha. Mas antes que conseguisse desligar, ele insistiu:

- Pô, gata. Seu irmão volta hoje?
- Creio que sim. Mas agora realmente preciso desligar
- Pô, tô te incomodando, né?
- Na verdade, sim.
- Tudo bem então. Mas me fala uma coisa... posso passar aí mais tarde?

E foi nesse momento que eu garoteei. Afinal, acreditei que depois do fora monossilábico o cidadão teria se tocado de que não encontraria caroço no meu angu. E achei, sinceramente, que a visita solicitada seria para o amigo Xerequinha. E percebi que me enganara redondamente quando, depois de responder que sim, ele poderia passar na minha casa, ouvi a pergunta quase retórica.

- Ah é? Posso ir mesmo? Posso ir quente que você vai estar fervendo?

Decididamente, devo ter feito algo para merecer tamanhas provações...

O taxista caçador

2010-02-21T20:11:00.000-08:00

Voltar pra casa de táxi diariamente foi um conforto adquirido desde que assumi o turno da noite no serviço. Desnecessário dizer que é um luxo! Mas como alegria de pobre dura pouco ou tem restrições, minhas viagens nem sempre são exatamente tranquilas. Isso porque, apesar da sua postura monossilábica ou da sua cara de sono ou de poucos amigos, motorista de táxi que se preze vai SEMPRE puxar um assunto com você.

De comentários sobre o tempo aos resultados da rodada no futebol, o cardápio de temas varia, mas não costuma ultrapassar o limite das amenidades. Todavia, vi que há exceções quando conheci o amigo "caçador". O citado profissional do volante não se contenta em interagir com o passageiro (a). Para o amigo, a criatura a qual conduz no banco traseiro é plateia para um monólogo cujo tema são, digamos, suas perpécias sexuais. E não são poucas! E muito menos comuns. É só história digna de conto erótico vendido em banca de jornal, contadas com riqueza de detalhes.

Na primeira vez que me conduziu para casa, o referido passou a viagem ouvindo atentamente a conversa entre mim e uma amiga da repartição, que comigo dividia o transporte naquela noite. Falávamos de nossas aventuras etílicas por festas dessa vida, nada comprometedor. Detalhe que foi prontamente destacado pelo amigo condutor quando - sem que qualquer gesto de nossa parte desse a entender que caberia ali uma opinião alheia - resolveu se manifestar:

- Vocês são até muito comportadas! Tinham que ver duas que eu peguei outro dia no Cabana do Catonho!

Não, não tínhamos que ver. E achamos que um silêncio seria suficiente para fazê-lo entender o desinteresse. Lêdo engano... Eis que a tal história das bêbadas resgatadas da Cabana do Catonho se estende:

- Uma viu o namorado com outra, e entrou no carro berrando, dizendo que ia se vingar dando pro primeiro que aparecesse. Aí eu gritei: Ôpa!

Já estávamos descendo a Ponte a essa altura da conversa e eu pensei: "Vou chegar em casa antes dele concluir, vou chegar"! Não cheguei.

Virando-se em minha direção (apesar de estar dirigindo), ele relatou:

- A mina tava muito doida, aí! Do nada, levantou a blusa e mandou: "Agora que botei meu silicone o o filho da puta me chifra! Olha meus peitos (pro taxista)! Vê se estão perfeitos".

Ele disse que olhou, é claro (embora estivesse dirigindo). E continuou:

- O final da história você já sabe, né?

Não, eu não sabia. Mas me arrependi de não ter fingido um palpite. Porque ele concluiu:

- Deixei a amiga em casa, ela veio pro banco da frente eu caí dentro ali mermo!

A essa altura, já estávamos (felizmente) na porta do tão esperado destino final, minha casinha. Ansiosa por chegar e me livrar logo do condutor viril, dei um leve tropeção no meio-fio. Foi quando ouvi do cidadão:

- Cuidado! Tá correndo por que? Tem medo de mim?

Não, eu não mereço...

Atacando de DJ

2010-01-05T10:48:00.000-08:00

O que a "jornalista" Sabrina Satto, o modelo e michê Jesus Luz e o playboy, jogador de polo e business-man envolvido com gastronomia e entretenimento (*) Rico Mansur têm em comum? Além da conta bancária polpuda e da beleza combinada a total falta de talento, todos aderiram à modinha que mais tem me irritado ultimamente: volta e meia, eles "atacam de" DJ.

É uma praga pior que a gripe suína. E nem adianta passar longe das revistas de fofoca no salão de beleza ou do site Ego. Basta acessar o meu email do serviço pra constatar que os pseudo-Djs se proliferam em igual proporção à pseudocelebridades. Vejam este "release" que recebi ainda há pouco:

Rodrigo Vieira na pick up do Green Valley

Freqüentemente visto em Santa Catarina, o filho Dj da atriz Suzana Vieira virou habitué do Green Valley, clube chique de Camboriu, litoral norte de Santa Catarina. Numa das festas de final de ano da casa Rodrigo comandou as mesmas pick ups que no ultimo mês recebereram Cal Cox, Erick Morillo e Moony entre outros nomes conceituados do e-music, e onde dia 9 o top Dj holandês Tiesto vai se apresentar.

Será que mamãe Suzana foi prestigiar o evento vestida de Mamãe Noel sexy?

(*) definição enviada pela assessoria de imprensa do moço

Coco-vôlei

2009-12-28T12:52:00.000-08:00

O Posto 8, trecho da rapaziada alegre da Praia de Ipanema, é mesmo cenário de cenas curiosas. Depois do episódio da limpeza do popô, presenciei outro igualmente prozaico quando curtia um solzinho em uma tarde pós-festas natalinas.

Estávamos eu e meu amigo (e companheiro de tardes praianas) Roberto tomando uma caipirinha quando um grupo de mineiros - desses que chega ao Rio em navios de cruzeiro para o reveillon- chega às areias. Animadíssimos(as), começam a interagir com outro grupo animado(a) de cariocas, que se bronzeava a poucos metros.

Receptivos, os nativos faziam de um tudo para deixar os turistas à vontade. Explicaram a importância do Baixo Gávea na vida social do carioca e responderam à relevante questão: onde fica o Pontal citado na música de Tim Maia? ("O Leme eu sei que é ali perto de Copacabana", observou um mineiro).

O gesto de maior demonstração de receptividade, porém, ficou por conta de um moço sarado. Esgotado o repertório de dicas culturais e geográficas, ele decidiu propôr aos novos amigos alguns, digamos, esportes praianos. E nada de frescobol e futevôlei! Criativo, o rapaz sacou um elástico - desses que prometem um "corpo perfeito sem muito esforço" em canais de televendas - e começou a demonstração. Com o artefato envolto nas pernas (observe a foto), agachava e levantava sob o olhar atento dos visitantes, que logo aderiram.

Como o elástico, no entanto, era um só, a rapaziada arranjou logo outra brincadeira para animar a praia e, é claro, exibir os trabalhadíssimos bíceps e tríceps: o original coco-vôlei. Após sacar os frutos já esvaziados de água da lixeira, começaram a arremessá-los um para o outro, improvisando uma divertida disputa. Quase aplaudi! Diversão garantida e contribuição para a limpeza da praia, uma vez que os cocos, que poderiam sujar a areia, foram inteligentemente reciclados. Quem sabe vira moda?

As tchutchucas do Maracanã

2009-08-24T07:14:00.000-07:00

A disputa de bola entre Fluminense X Barueri (não dá pra qualificar aquilo como um jogo de futebol) foi um dos episódios de maior sofrimento coletivo que já presenciei no Maracanã. Todavia, uma torcedora me chamou a atenção por contrastar com o clima geral. Enquanto uma mistura de ira e melancolia tomava conta de todos, a citada moça soltava sonoras gargalhadas na arquibancada. Alheia ao futebol do nível técnico de uma pelada no Aterro, a sujeita se distraía jogando de um lado para o outro as madeixas- tingidas em um tom amarelo-ovo- e falando ao celular.

O que a faceira jovem fora fazer no Maraca, eu não sei. Mas pelo gestos, pelo shortinho (que deixava à mostra a pôpa do popô) e pelo blush (em quantidade que a deixava a fuça da boneca Emília), só me resta uma certeza: a blondie se dirigira ao estádio para fazer qualquer coisa, menos assistir à partida de futebol.

Mas a protagonista do episódio acima não está sozinha. Ela é mais um espécime de um grupo conhecido pelos frequentadores de estádios de futebol: as tchutchucas de arquibancada. A maioria das tchutchucas é flamenguista, já que pra elas é mais fácil seguir o senso comum e - é claro- a maior concentração de homens. Porém é difícil definir o verdadeiro time da tchutchuca, já que ela torce mesmo é para o clube do namorado ou peguete ou alvo da vez. O do jogador gatinho da vez, tipo o São paulo na época do Kaká, também arrebanha algumas indivíduas.

Animais de hábitos variáveis, podem andar sozinhas, em dupla, em bando ou (como preferem) acompanhadas por um macho da espécie. O macho, a propósito, é o alvo principal dessa categoria de ser humano (?) quando se dirige aos estádios. E elas os subdividem em duas categorias: o brucutu acompanhante, que serve bem furar a fila do mate e para deixar as outras tchutchucas arrancado os pentelhos de inveja na arquibancada; e o restante, que está ali para reparar no quanto aquele top transpassado da Flu Boutique valoriza seus peitos, no quanto sua bunda é melhor que a da tchutchuca ao lado e no quanto, enfim, ele está perdendo enquanto prefere prestar atenção naquele contra-ataque.

Na torcida do Fluminense - pra exemplificar com maior conhecimento de causa- existe um elemento que torna mais fácil a identificação de uma tchutchuca de arquibancada: um indefectível vestidinho verde e grená de comprimento similar aos usados em zonas de meretrício. Meu irmão, barangueiro confesso, até hoje se vangloria por ter presenciado a comemoração de uma adepta do modelito que, num momento da empolgação, executou movimentos mais espontâneos e deixou à mostra uma lingerie com as cores do clube.

Contudo não sou uma moralista, como podem estar pensando. Quer ir pro Maracanã, Morumbi, Barradão ou São Januário de shortinho desfiado e piercing de umbigo à mostra, que vá! O que me irrita mesmo nas tchutchucas é o fato de elas se interessarem tanto por futebol quanto eu por matemática financeira e, ainda assim, acharem que têm direito a um lugar nas aquibancadas.

E aos que me acusam de antidemocrática, desafio: assista a um jogo no qual o seu time joga com João Paulo na lateral enquanto ouve uma sujeita dessas entoando gritinhos estridentes ou impropérios do tipo: "Amor, o Obina não vai entrar?"

Gafe

2009-08-12T05:44:00.000-07:00

Estava eu num momento entediante de labuta quando sou interrompida por uma impertinente janelinha pipocada no meu monitor: alguém deseja me adicionar à sua lista de contatos no messenger corporativo. A solicitante é uma pessoa de nome Sandy Bahia, de quem nunca ouvira sequer falar na firma.

No momento seguinte, a estagiária - que também fora contemplada pelo pedido de Sandy Bahia- me pergunta (via messenger) se eu conheço a misteriosa amiga quase-homônima da filha de Xororó.

Ah, benditos sejam a discrição e o silêncio... virtudes que nos ajudam a conviver com outros seres humanos sem ameaças de linxamento ou excomunhão. E que se fossem levados em conta pela minha pessoa, me impediriam de ter optado por ignorar o messenger para responder à estagiária em alto e bom som:

- Sei lá quem diabos é essa tal de Sandy Bahia! Nunca vi mais gorda! E com esse nome esquisito, deve ser fake. Nem vou aceitar o pedido.

A sequencia de observações pouco elogiosas à quase-homônima da esposa de Lucas Lima foi interrompida por um amigo, que me alertou (via messenger):

- Cala a boca! Sandy Bahia é a menina nova da equipe de arte. Tá sentada aqui do meu lado.

O desespero, que já era sem tamanho, ficou ainda maior quando, olhando em direção ao meu amigo, me deparei com o semblante de Sandy, que me fitava com um sorriso amarelo.

Submergir no chafariz da pracinha do Downtown foi, sim, uma hipótese considerada naquele momento...

O PF não morreu

2009-07-06T16:48:00.000-07:00

Leitores, estou estupefata! Alguém se lembra de que publiquei aqui no Musa um post de lamento pelo fechamento do saudoso motel Praia das Flexas, uma meca do amor niteroiense?

Releia o post: "Triste fim do Praia das Flexas"

Pois é. Tratou-se de um lamento precipitado. Em seu primeiro furo jornalístico, o Musa comunica que o Praia, ao contrário do Michael Jackson, não morreu. É com grande alegria que compartilho com vocês o comentário deixado no referido post:

O Hotel e Bar Praia das Flexas não morreu e essa obra não é o fim do PF. Por volta do final de 2010 estaremos reabrindo o PF com seu novo visual. Veja algumas fotos de como ele vai ficar: http://www.fotolog.com.br/hpfinga

Moral da história: para quem pensou que o Praia era uma espécie de Mesbla do entretenimento adulto, tá aí um exemplo de que um estabelecimento comercial bem-sucedido sempre pode superar crises e enfrentar mudanças com prosperidade. O Praia não só vai reabrir, como vai reabrir com luxo, vindo possivelmente a se tornar o point mais requintado e classe média alta da cidade para a prática da cópula.

Só espero que as propagandeadas mudanças não onerem o valor do período...

Os "gominhos" do bonitinho

2009-06-06T10:31:00.000-07:00

Pode ser falta de sorte, falta de investimento no setor, falta de alternativas no mercado, urucubaca de algum ex... enfim, as causas são indefinidas, mas um fato é inquestionável: estou numa fase de, digamos, poucas ofertas sentimentais. Vulgarmente falando, enfrento uma popular "seca". E - como determina a Lei de Murphy - nada é tão ruim que não possa piorar ainda mais, ainda fui vítima de uma das piores abordagens de toda a minha história de tentativa e erro a procura de um par decente.

Sábado de outono, friozinho sem chuva, novas roupa, novas madeixas... tudo propício para uma noite com final feliz numa festinha de aniversário de duas amigas no Cinemathéque, em Botafogo. Lugar bacaninha, música boa, amigos reunidos... eis que surge o primeiro sinal de que a noitada prometia surpresas. O meu chefe (sim, o patrão do sirviço) também resolveu prestigiar o eveiinto. "Vou ter que segurar o tchan", pensei, antes de perceber que ele já olhava com expressão irônica para o copo de vodka nada singelo que me fazia companhia.

Tudo bem, a presença do meu chefe não era exatamente um problema (embora a cada minuto alguém viesse me alertar para o fato). O incoveniente maior era a inércia dos espécimes do sexo masculino (belos exemplares, diga-se de passagem) do recinto, que não correspondiam à minha predisposição a, digamos, interagir naquela noite.

Eis que sou abordada por um espécime muito bem apessoado. Tudo bem, ele vestia uma camisa pólo. Mas ninguém é perfeito, né? Bem... voltemos à abordagem. Eu consumia uma caipirinha ladeada por algumas amigas e ele, também ladeado por amigos, executava movimentos que me pareciam uma tentativa de dança. E entre um passinho e outro, me lançava olhares nada sutis. Até que resolveu evoluir à etapa seguinte do processo, usando a minha caipirinha como gancho para a puxada de assunto. Seria até uma jogada criativa, não tivesse o moçoilo perdido o tom com uma abordagem digna de cena de filme da Márcia Imperator. Compartilho:

- E aí?, perguntou-me.
- Sua caipirinha é de limão?
- É, sim. Quer provar?
- Não... só queria saber de uma coisa... dá pra sentir os gominhos na sua boca?

Ao invés de responder, optei por ir buscar outra caipirinha. E terminei a noite beijando um moço paramentado com uma camisa do Flamengo.

A mistura álcool + carência faz uma mulher cometer delitos imperdoáveis...

Minha família fantástica: novo causo

2009-05-08T21:26:00.000-07:00

Meus primos cornos: depois do feliz, o agressivo

Não sei se todos sabem da história, mas tenho um primo assumidamente corno (conheça a saga do pobre: parte 1; parte 2). Pois é... quando os parentes já pareciam resignados com a tolerância do meu ente querido à infidelidade da esposa, eis que outra bomba explode no seio familiar: a diginíssima senhora de um outro primo também resolveu, digamos, comer capim em outras pastagens. O já pitoresco fato tem um aspecto que o deixa ainda mais curioso: o galhudo da vez é o irmão mais novo primeiro corno. Ou seja: cornitude, naquele setor da minha família fantástica, é genético. Olhem que idiossincrático fator de união fraternal!

Unidos pelas galhadas, no entanto, os irmãos diferem na postura diante da cornitude. Enquanto meu primo Dudu, o corno mais velho, é notadamente passivo, meu primo Fabiano, o galhudo mais tenro, é do tipo boi brabo. Pobre rapaz... Primeiro, recusou-se a permitir que a esposa abandonasse o lar. "Mato ela", esbravejava para terceiros e em ameaças diretas à moça, que lhe renderam um processo pela Lei Maria da Penha.

E enquanto conseguia, quase literalmente, prender a cônjuge em casa, não dava à pobre um minuto de folga. Fiscalizava o celular, cheirava as roupas em busca de um odor suspeito e, na falta de recursos para pagar um detetive, abandonou o emprego para fazer, ele mesmo, o papel de investigador. Passou a dedicar seus dias à tarefa de seguir a então supostamente infiel senhora. Não há relatos de flagrante, mas ele garante: "Provas eu não tenho. Mas ela me meteu um galho, sim! Todo mundo sabe."

O fato é que pelo Ricardão ou pela conduta psicopata do marido, a moça, enfim, o abandonou. E vendo-se sem emprego, sem mulher e, sobretudo, sem nenhum bom senso, meu pobre primo chifrado e abandonado deu pra passar as tardes aqui, no meu aconchegante lar. O tema das conversas (na verdade, monólogos) é sempre o mesmo: espezinhar "aquela safada" e chorar as pitangas. Frases do tipo "Ela nunca foi uma boa esposa, eu é que sempre cozinhei" ou "Sem mim, ela vai voltar a ter nome sujo no SPC" são recorrentes. Sem contar o dia em que a ex-esposa também apareceu para uma conversa pacífica que acabou se transformando numa troca de xinamentos e tabefes no meu portão. Até hoje cumprimentamos os vizinhos com um sorriso amarelo por conta do episódio.

Na última visita, porém, ouvi o relato mais inacreditável desse folhetim. Eu de férias, querendo ver "Senhora do Destino" e curtir uma gripe que me abatera... e adivinhem quem me aparece? Sim, o onipresente primo divorciado. Fiquei fazendo sala e tecendo comentários sobre as vilanias de Nazareth para que o assunto não descambasse para "a safadona". Eis que mamy, que soubera de um delito por ele cometido dias antes, puxa-lhe a orelha:

- Soube que Fulana (a ex) estava na casa da sua irmã (no mesmo quintal que a dele, família pobre mora assim, sabem como é) e você entrou lá sem ser convidado e deu uns catiripapos na moça. Isso não se faz, meu sobrinho!

Foi então que, de pêlos eriçados e com uma expressão que misturava fúria e altivez, o boi brabo, quer dizer, o meu primo, argumentou:

- Dei e dou de novo. Tinha que defender minha honra de homem naquele quintal!

Então tá, né... Como dizia Bezerra: "Malandro é malandro e mané é mané".

Minha família fantástica: outros (e lamentáveis) episódios
Mamy: uma ex-hippie careta

Ócio nada produtivo

Mamy e meus quilos a mais

Mamy e suas discretas observações

Show de reggae? Era só o que me faltava

Abordagem frustrante

2009-03-15T06:30:00.000-07:00

Desiludida com a vida e com os machos da espécie, uma bela amiga decidiu viajar com outras belas amigas para respirar novos ares, se desligar da rotina, conhecer outros machos da espécie, enfim... voltar a sorrir. O lugar escolhido pelo grupo é um conhecido reduto de bicho-grilos no interior de Goiás.

A estada das alegres moças no místico lugarejo transcorria na mais perfeita harmonia quando um episódio quase põe o processo de recuperação de auto-estima da protagonista da história a perder. Estava o grupo em uma espécie de boate local quando um belo macho da espécie lançou aquele olhar lascivo para ela. Antes que a bela pensasse estar vendo coisas ("Um homem desse me olhando? Deve ser miragem"), o malandro voltou a fitá-la. E sendo a observação cada vez mais veemente, a observada começou a, digamos, demonstrar que estava gostando do coisa. E iniciou um processo de retribuição de olhares e, por que não?, lançamento de sorrisinhos maliciosos.

Foi depois de um desses que o sujeito se dirigiu em direção a ela. E se dirigiu tão lindamente que as acompanhantes da protagonista da história até se afastaram, com o intuito de deixar o alvo livre para o atirador. Que chegou, cheio de ginga, cheio de charme e, olho no olho da (a essa altura) já arrebatada senhorita perguntou:

- Tu tem seda?

E nasce um verbo!

2009-03-03T19:05:00.000-08:00

Não sou supersticiosa (com exceção do que se refere a futebol), mas fui vítima de um episódio lamentável nessa última sexta-feira 13. Meu celular submergiu na privada do banheiro da empresa para a qual presto serviço remunerado. Além do constrangimento do acontecido e de ter moblizado uma equipe de manutenção para desentupir o encanamento do banheiro, fiquei sem a minha preciosa agenda. E tive que desembolsar uma considerável quantia para comprar outro aparelho, o que não foi nada oportuno diante da situação de total periclitância na qual me encontro.

Mas enfim... nem a engenhosidade para explicar de que forma o celular foi arremessado no fundo do vaso sanitário; nem o prejuízo financeiro; nem os números de possíveis companhias para noites solitárias que se foram, literalmente, pelo cano. Nada me estressou mais do que a operação para transferir o meu antigo número para o chip atual. Três dias depois de ter feito o pedido na loja e continuar incomunicável, ligo para o famigerado telemarketing da operadora. Reproduzo a saga:

(gravação maldita de uma maldita voz com carregado sotaque paulistano):
- Digite o número do telefone para o qual deseja atendimeiiiinto

Digitado o número, me contemplam com alguns minutos de espera embalada por aquela musiquinha que desperta ímpetos suicidas (ou homicidas, no meu caso). Até que uma senhorita faz o favor de me atender:

- Claro, boa tarde, com quem falo? (saco)
- Musa
- Pois não, senhora Musa. Para que número deseja atendimeiiiiiinto?
- Como assim? Já não digitei o número??
- Sim, senhora. É só pra confirmar

Confirmar o que??? Que também sei expressar oralmente além o número digitado no tecladinho do telefone??? A vontade era de mandar a sujeita para o raio que a partisse, mas respirei fundo e falei o número, explicando o que me levara a perder preciosos minutos do meu dia ligando para um serviço de teleatendimeiiiiiinto:

- Pedi a ativação do chip com o meu número antigo há três dias e nada aconteceu. O prazo era de 24 horas. Pode resolver?
- Pois não, senhora Musa (horas depois). Já fiz novo pedido de ativação e deiiiintro de 6 horas o chip estará funcionando.
- Como seis horas, filha? O prazo inicial era de 24, já se passaram mais de 72. Você quer agora que eu espere mais seis?? (berrando)

Me arrependi do gesto grosseiro. Simpática, a dedicada atendente esclareceu:

- Calma, senhora. Esse é o prazo máximo. Possa ser que ative em seis horas, mas também possa ser que esteja ativado daqui a cinco minutos. Vou pedir urgência.

E não é que em cinco minutos o chip estava ativadíssimo? É... possa ser que eu tenha mais carinho pelas moças do telemarketing daqui pra frente...

Cantada de pagodeiro

2009-02-18T19:26:00.000-08:00

Conhecem aquela lei de Murphy que diz "Nada é tão ruim que não possa piorar"? Pois ela decididamente rege a minha vida. Principalmente no quesito magnetismo para atrair homem cafona. Depois do fofo que pediu as chaves do meu coração e do rapazote que quis saber se papai era mecânico porque eu era uma "graxinha", achei que já tinha visto de um tudo nessa vida "a nível de" tosquice. Lêdo engano...

Estávamos- eu e amigas da faculdade- usufruindo das futilidades de um encontro mulherzinha no apartamento de uma delas quando notamos que um grupo de espécimes machos do imóvel em frente nos observava. O ápice do voyerismo dos rapazes ocorreu durante nossa performance em uma partida de box no Nintendo Wii. Aquele bando de mulher gritando e dando socos desordenados deve ter mexido com a libido dos referidos, que começaram a se acotovelar na janela para melhor xeretar.

Inebriadas pela alegria do encontro e por alguma quantidade de kiwi diluído em vodka absolut, resolvemos, digamos, dar condição para os pobres. Não pretendíamos ultrapasar o limite do flerte, é verdade. Mas confesso que estava engraçado... Até um dos espécimes jogar água no nosso chopp, ou melhor, no drink de kiwi. Sem camisa e com o pescoço adornado por um cordão dourado, ele se projetou na janela e gesticulou sugerindo que eu fizesse o mesmo. "Ah... o que custa ouvir o que o cidadão tem a me dizer?", pensei. Eis que sou presenteada com a seguinte abordagem:

"Desce aí, pô. Tô carente de você..."

Não seria verso para um belo pagodinho?

Explanando o divórcio

2009-02-12T05:31:00.000-08:00

Gente... tudo bem que o bom senso não é algo inerente aos seres apaixonados. Mas um moço conhecido meu (não vou citar o nome, espero que não seja leitor do "Musa") ultrapassou todos os limites toleráveis de perdição de linha. Provavelmente chutado pela esposa, o referido rapaz decidiu, digamos, compartilhar o drama (e o motivo) com os amigos no orkut. E, além de usar o espaço dedicado ao nome para se rebatizar de "DEUS ABENÇOE O MEU CASAMENTO", estampou no perfil, em letras maiúsculas:

"JÁ VI CASAMENTO ACABAR POR TRAIÇÃO. MAS PORQUE O MARIDO ESTÁ DESEMPREGADO E SEM DINHEIRO É MUITA HUMILHAÇÃO"

A explanação continua na página de fotos do moço, que criou um álbum dedicado especialmente à memória da ex. Mas no lugar de fotos da digníssima, print screens de depoimentos que a amada lhe deixara. Destaque para o título do álbum: "Palavras honestas... ou não".

Seria menos constrangedor tomar um porre e providenciar uma noite de sexo fortuito com uma moça do tipo desapegada, não?

Seca e protesto no Maraca

2009-02-09T17:17:00.000-08:00

O Maracanã, definitivamente, não é mais aquele. Depois que a CBF proibiu a venda de cervejas no estádio, temos que nos contentar em matar a sede pagando 3 real num refrigerante pra não sucumbir à humilhação de consumir uma kronembier, aquela maldita cerveja sem álcool.

E como nada é tão ruim que não possa piorar - conforme reza a lei de Murphy - também privaram a nós, frequentadores assíduos do Maraca, da cervejinha na entrada do estádio, aquela essencial para entrar no clima do jogo. Graças ao tal choque de ordem do Eduardo Paes, nosso maravilhoso prefeito eleito, os amigos camelôs sumiram das redondezas. Foi desolador o que vi ontem no Fluminense X Vasco. Eu ali, sob um calor senegalês, esperando um amigo no Belini... e nem um latão de skol para aplacar a sensação de estar inserida num forno a lenha.

De repente, um lampejo de esperança. Um ambulante de uma estirpe mais malandra teve a feliz ideia de circular o estádio a bordo de uma bicicletinha, ofertando o precioso líquido para sedentos tricolores e vascaínos ali presentes. Sorrateiramente, o trabalhador autônomo aproveitava-se da ausência de fiscalização em alguns trechos e fazia um rápido pit stop para negociar sua mercadoria, que se esgotava antes que PMs e torcedores mais distraídos atentassem para tão abençoada presença.

Foi em um dos pit stops que eu, depois de quase me estapear com um vascaíno mal-educado e desembolsar 4 real, consegui adquirir uma latinha de antarctica quente. A única da noite, que terminou com o meu time eliminado em jogo de nível técnico similar a um Solteiros x Casados no Aterro do Flamengo. Mas tive um momento de diversão (além de mandar o Leandro Amaral tomar no cu): ver o protesto solitário de um tricolor revoltado, que esbravejava contra o prefeito eleito no intervalo:

- Eduardo Paes, quero cervejaaaa!! Filho da puta!! Choque de ordem é o caralho!!, gritava o combativo torcedor, que direcionava o ódio também para os colegas de arquibancada:

- Votaram nele, né? Votaram no Eduardo Paes! Bem feito!!! Tão vendo aí? Todo mundo com sede!! Se tivessem votado no Gabeira, tariam comprando até um baseadinho no Maracanã!

Sombrinha pra "batalha"

2009-01-24T16:01:00.000-08:00

Sábado, 24 de janeiro de 2009. Dia chuvoso na cidade maravilhosa, 7h da manhã. Estava eu - lépida, fagueira e sorridente - num ponto de ônibus da Praça da Bandeira esperando a condução que me levaria para o aconchego do lar, quando chega ao local um grupo de senhoritas, digamos, fisicamente dispostas demais para aquele horário e praquelas condições climáticas. Paramentadas com figurino um tanto ousado para suas silhuetas rechonchudas, elas conversavam em um dialeto desconhecido pra mim e soltavam gargalhadas que certamente ultrapassavam os níveis de decibeis permitidos por lei.

De onde vinha e para onde iria o nada ortodoxo grupo?, cheguei a pensar. Dúvida rapidamente esclarecida por uma constatação geográfica que havia passado despercebida devido às minhas condições físicas e mentais naquele momento. O referido ponto de ônibus está localizado exatamente em frente à Rua Ceará, reduto da famosa zona de baixo meretrício carioca conhecida como Vila Mimosa, carinhosamente apelidada de VM.

Me senti injusta e malvada. Enquanto eu voltava de uma noite linda e alegre, as senhoritas acabavam de deixar a labuta. E eu ali, julgando criticamente o vocabulário e o figurino daquelas cidadãs guerreiras!

E me senti pior quando uma delas, no momento em que eu tentava me esquivar da chuva para caminhar até a minha condução, me ofereceu gentilmente uma carona no guarda-chuva. E sugeriu ainda que eu subisse antes dela as escadinhas do coletivo:

- Pode ir, nem!

No mesmo clima festivo, parte delas (inclusive a gentil) embarcou no mesmo coletivo que eu. Abri mão do MP3 para tentar extrair algum diálogo que pudesse ser transcrito aqui no Musa, mas continuei não conseguindo traduzir o dialeto das moças. Exceção para a despedida de uma delas que, ao encerrar a viagem, na altura da rodoviária de Niterói, recomendou à cálega:

- Fulana, guarda minha sombrinha na tua casa porque se eu levá, exprana! Mas num vai perdê, não! Vô trabalhá co ela na segunda!

Com curiosidade, mas muita sutileza, olhei para a sombrinha no colo da cálega. Um belo exemplar adornado com paetês de tons prata e rosa-choque. Taí! Excelente opção de acessório para não perder o glamour em dias chuvosos de labuta...

Minha família fantástica

2009-01-08T17:54:00.000-08:00

Mamy, uma ex-hippie careta

Mamy é o que se pode chamar de uma cinquentona (agora sem trema) "prafrentex". Corpo adornado por tatuagens, figurino com clara influência dos tempos em que peregrinou por um acampamento hippie em Cabo Frio, gírias no vocabulário... minha genitora, sob o ponto de vista dos amigos cujas mães fazem tricô, é uma mulher de mentalidade moderna, daquelas que compra camisinhas pros rebentos.

Pura fachada, acreditem. Mamy, na verdade, não passa de uma careta. E das mais moralistas e conservadoras! Da santinha que cultua na sala da nossa casa a cara torta que faz quando desconfia que não dormi exatamente na casa da Andréa- várias atitudes de mamy comprovam que há um paradoxo entre o que ela é o que aparenta ser. Sobretudo a de querer me arranjar um marido provedor. Certa vez, tomávamos café da manhã na copa de nosso lar- mamy e eu- quando sai uma senhorita do quarto do meu irmão, localizado quase em frente ao cômodo em que nos encontrávamos. Lépida, desinibida e fagueira, lá foi a moçoila em direção à mesa:

- Bom diaaaa!!!!! Tudo bem? Sou a fulana, prazer. Posso roubar um pãozinho?

Achei que mamy fosse empacotar ali mesmo. Com a cútis da cor do pote de requeijão, mal conseguia respirar tamanha era a fúria despertada pela ousadia da moça que- não satisfeita em passar a noite praticando atos carnais com meu irmão num lar abençoado pela santinha do altar da sala- ainda teve a petulância de saciar a fome de uma noite pós-coito com o nosso pãozinho!

- Vadiazinha!

O adjetivo foi um dos poucos publicáveis proferidos por mamy logo após a saída da moça. Desabafo seguido da seguinte análise:

- Uma moça de família não dorme assim na casa de um rapaz que nem namorado é!

Moça de família??? O que diria mamy se soubesse que eu já dormi na casa de rapazes com quem não pretendia exatamente estabelecer matrimônio?

A última comprovação de que de mamy é uma semicarola ingênua aconteceu essa semana. Me preparava para sair quando ela me chama, intrigada:

- Queria ver um filme... Tem um aqui dentro do DVD do seu irmão... um tal de "Kid Bengala". Será que é de comédia?

Ao descobrir que a obra cinematográfica em questão pertence a outro gênero, saiu esbravejando pela casa:

- Seu irmão é ridículo, um tarado!! Outro dia achei um tal de "Loirinhas- não-sei-o quê" no armário dele!! Só pode ser carma!! Crio um filho com tanto sacrifício pra se tornar esse tipo de homem que só pensa em putaria!!!

Pobre mamy...

Cuidado ao puxar

2008-12-13T16:45:00.000-08:00

O caso que vou relatar aconteceu com um amigo. E acreditem: assim como todos os outros absurdos aqui postados, é verossímil. O problema maior foi conseguir do protagonista do episódio autorização para contá-lo. Pedi, fiz charme, prometi não citar nomes... e ele, finalmente, disse que não. Mas a história é tão boa que eu decidi contar assim mesmo. Afinal, o caso pode ser dele... mas o Musa é meu! E meus fiéis leitores não poderiam ser privados de uma dessas. Segue:

Rapaz na faixa dos 30, de aparência simpática, sempre paramentado com figurino interessante, freqüentador de lugares da modinha e solteiro no Rio de Janeiro, o camarada em questão anda, como se diz, pegando até papel na ventania. Blogueiro de certo sucesso, usa o dom da escrita para, digamos, angariar leitoras. E foi uma delas que meu amigo convidou para um papo sobre literatura, jornalismo e música seguido, é claro, de uma noite de cópula em seu (amplo e bem decoradinho) ap.

Depois de alguns drinques e de uma boa conversa mole, o bagulho, como dizem meus amigos funkeiros, ficou doido! Até que lá, no ápice do coito, a moçoila solicita ao meu amigo um "bônus":

-"Bate", ordenou

E foi prontamente atendida pelo solicitado que, embalado pelo "tapinha", aproveitou o ensejo para contemplá-la com aquele puxão nas madeixas. Foi aí que veio um gritinho! Seguido da fuga da moça, que saiu em disparada para o banheiro do ap. Não, leitores. Ele não machucou a senhorita. Ela foi apenas ajeitar a peruca, puxada rapidamente das mãos do meu pobre e incauto amigo que, impávido, lá no ninho de amor, ainda se recuperava da sensação de ter escalpelado a sujeita...

Bus TV

2008-12-04T18:57:00.000-08:00

Como se não bastasse a viagem tortuosa que faço diariamente à Barra da Tijuca, onde labuto, ainda tenho que enfrentar inconvenientes que vão além da distância e do engarrafamento. Um dos principais, sem dúvida, é a onipresente TV do 2016 (Castelo - Mandala), coletivo do qual faço uso para me locomever até o meu destino. Na eclética programação da emissora- batizada de forma criativa como "Bus TV"- encontra-se "atrações" que vão de clipes da Cláudia Leitte a vídeos no estilo vídeo-cassetadas do Faustão. Todas apresentadas por uma moçoila que deve ter aprendido o ofício com as meninas do extinto programa "Fantasia".

Mas na "Bus TV", não é só o entretenimento que ganha espaço. Afinal, uma emissora- mesmo que seja a de um coletivo- deve levar educação e cultura ao telespectador. E é isso que a "Bus TV" faz! Entre um clipe e uma vídeo-cassetada (ilustrada sempre pela legenda "está na internet"), pipocam nas (muitas) telinhas espalhadas pelo veículo preciosas dicas de economia doméstica (Guarde sempre um dinheirinho na poupança. Pense antes de gastar), cozinha e prendas do lar (para deixar o fogão sempre limpo, use sal e óleo diesel...) e, é claro, beleza! São as minhas preferidas. Compartilho com vocês uma que anotei ontem, na viagem de volta ao meu lar:

Para mãos sujas e JUDIADAS
Misture: uma colher de GERME de trigo com uma colher de sopa de óleo. Esfregue bem nas mãos. Use diariamente

Vamos lá! Calos, nunca mais!!

O ex-BBB, o pagodeiro e a Trepadeira do Funk

2008-12-01T17:50:00.000-08:00

Imaginem um acontecimento que reunisse um ex- Big Brother inexpressivo, uma dançarina cuja singela alcunha é "Trepadeira do Funk", um pagodeiro paulista e o Rodriguinho dos Travessos (outro pagodeiro paulista)? Não vira um "não deixe de perder" porque, infelizmente, já aconteceu. E pra provar a existência dessa aberração festiva, seguem o release- e as fotos - do "evento", gentilmente reencaminhados pelo meu amigo Márcio Beck, vítima do aviso de "pauta":

Na noite de quinta-feira 27 de novembro, Jacqueline Sant' Anna (Trepadeira do Funk) e Felipe Basílio, ex-BBB, foram ao Futebol Beneficente na quadra da Gaviões da Fiel, zona Norte de São Paulo, organizado pela UNIT - Unidade Nacional de Inclusão de Talentos, ONG do cantor Rodriguinho (ex vocalista dos Travessos) coordenada por sua mãe Conceição. O evento teve como objetivo a arrecadação de brinquedos para distribuição no natal às crianças carentes. Circularam pelo evento muitas celebridades (????) como o próprio Rodriguinho, Thiaguinho (vocalista do Exaltasamba), Yudi Tamashiro apresentador do programa Bom dia & Cia., entre outros.

Eis as ilustres celebridades citadas:

Pagodeiro, Ex-BBB, outro pagodeiro

Ex-BBB e Trepadeira do Funk

Será que teve cobertura ao vivo do TV Fama?

Chá de "SumiLço"

2008-11-19T17:04:00.000-08:00

Em um momento recente de dor-de-cotovelo, fiz uma viagem de fim de semana para uma famosa cidade litorânea na companhia de uma amiga. Nada como novos ares para respirar, novas pessoas para conhecer e, é claro, novas possibilidades de seres do sexo masculino para interagir. Ou há melhor remédio para uma dor de cotovelo do que um novo e frívolo romacezinho?

Como não sou boba nem nada, tratei de aproveitar uma possibilidade que lá surgiu. Estávamos, eu e minha amiga, na paradisíaca praia tostando nossos corpitchos quando me aborda um bem apessoado nativo. Com uma convidativa latinha de cerveja em mãos, o referido pede para sentar-se ao meu lado e me oferece um gole. O papo, assim como a cerveja, foi fluindo... até que, horas depois, estava eu aos beijos com o rapaz à beira-mar. Foi bacaninha, mas nada que despertasse em mim desejo de estabelecer matrimônio com o moço. Todavia, cedi meu telefone e email. A brisa litorânea, o mar de águas límpidas, uns beijinhos... sabem como é, fiquei vulnerável.

Voltei para a metrópole e o telefone do gatinho praiano continuou perdido em algum lugar da mala. Não tive interesse em procurar. Muitos dias se passaram. E quando eu já me lembrava mais da praia do que do romancezinho, eis que recebo o seguinte email (Ipsis litteris):

Assunto: VC SUMIL

OI GATA POW NEM ME LIGOU NE QUANDO VAI VOLTAR AQUI? GATA ESTOU LOUCO PARA TE ENCONTRAR NOVAMENTE PARA TE BJAR NOVA MENTE. PARA PODER TE ACARICIAR TODA, APESAR DE VC NAO TE DEIJADO FAZER ISSO NA PRAIA, RSRSRS. BJBJBJ, SONHA COM MIGO TE FAZENDO CARICIAS DE BAIXO DO IDEDRON, RSRSRS, BJBJ.

Idredon?? Nova mente? Deijado? Sumil? Com migo????

Acho que vou voltar a seguir aquele velho conselho que mamy me dava na década passada: "Não vá aceitar bebida de estranhos, hein?"

Adoro a imprensa marrom: mais uma

2008-11-01T11:24:00.001-07:00

Quando eu acho que o 'Meia Hora' não pode mais se superar em genialidade, eis que me deparo com esta manchete:

Dispensa comentários...

O 'engraxadinho'

2008-10-25T04:45:00.000-07:00

Inferno astral? Pagamento de pecados pregressos com juros de cheque especial? Encosto? O fato é que por razões místicas ou por pura e simples coincidência infeliz, estou numa fase em que tudo dá errado. Problemas no trabalho, problemas com a família fantástica, fracassos impublicáveis na vida sentimental... Enfim, o período atual da minha existência é a síntese perfeita da máxima popular "quando a maré tá ruim, o urubu de cima caga na cabeça do de baixo".

Para espantar o mau agouro, decidi aceitar um convite do meu amigo Caio para um sambinha em Botafogo, estilo "gente bonita e clima de azaração". Achei bacaninha o lugar e até me diverti, sobretudo depois de encontrar-me entorpecida por uma quantidade significativa de Antarctica Original. Saí de lá mais leve, sorridente e até acreditando que, se Deus existe, ele deve estar penalizado com a minha situação.

E a minha euforia otimista chegou ao ápice quando, depois de pegar um ônibus errado (olha o encosto aí!) fui socorrida por um rapaz muito bem apessoado, que se dispôs a me acompanhar até o ponto do coletivo que me traria de volta para a Província de Araribóia. Gentil, o garboso moçoilo ainda me levou para degustar um autêntico podrão em Copacabana, daqueles que salvam qualquer larica de fim de noite. Ainda fez questão de pagar a conta, o fofo!

Tudo muito lindo e colorido, até que algo fez acender o meu alerta vermelho! Numa tentativa de levantar meu combalido astral, o rapaz citou uma frase de Paulo Coelho. E ainda revelou a fonte!! Por que não sugou a famigerada frase e soltou no ar, como se fosse dele? Eu acharia apenas brega, mas ignoraria o fato de que ele lê (e cita) Paulo Coelho. E continuaria acreditando que encontrara uma espécie de príncipe encantado de fim de noite.

No entanto, relevei e continuei minha caminhada pela Atlântica com o mocinho. Afinal, não tinha lá muita coisa a perder àquela altura do campeonato. E depois daquela, ele não teria repertório para fazer com que eu perdesse ainda mais a fé na humanidade e na minha euforia otimista. Ledo engano...

Estávamos nós num clima semi-romântico num ponto de ônibus da Prado Júnior (pra quem não é do Rio, é uma rua de moças de vida fácil, onde mora o travesti do Ronaldinho), quando o bonitinho me dirige a seguinte pergunta:
- Você não me falou do seu pai. Ele é mecânico?
Eu, muito intrigada:
- Não, meu pai morreu há alguns anos, mas não era mecânico, não. Por quê?
Esperava um esboço de constrangimento do rapaz ou um gesto de solidariedade à minha condição de moça orfã, mas... acreditem! Ouvi a seguinte resposta:
- Porque você é uma "graxinha"

Esse superou com ampla vantagem o protagonista do episódio "chaves do coração".

"De nível"

2008-10-17T19:29:00.000-07:00

Profissional do quinto time da TV Globo, o ator Sérgio Marone é mais lembrado por ter namorado a Aline Moraes do que por seu histórico na dramaturgia. Como celebridade do baixo clero que é, deveria manter-se recolhido à insignificância proporcional à sua falta de talento. Teria evitado a declaração estapafúrdia proferida em uma entrevista à revista 'Quem'. Compartilho:

QUEM: Você já pagou por sexo?
SM: Perdi minha virgindade com uma prostituta, quando tinha de 12 para 13 anos de idade. Foi ótimo. Aprendi muita coisa (risos).
QUEM: Usou camisinha?
SM: Usei, lógico. Mas ela era bacana, de nível, estudante de odontologia. Não era uma qualquer.

Eu entendi mal ou, na opinião do moçoilo, as moças 'de nível' não transmitem cancro mole, gonô, AIDS e outras ziquiziras??? Ah, tá...

Conversa de academia

2008-10-14T19:25:00.000-07:00

O 'Musa' é um sucesso tão absoluto que até mesmo talentos de alto quilate objetivam um espaço por aqui. Um exemplo é minha amiga Samantha J. (nome fictício), que decidiu compartilhar uma de suas divertidíssimas histórias com o meu seleto grupo de leitores. Depois de muita insistência por parte da moça, autora do sensacional e pertinente blog 'eu tenho dedo podre', aceitei. Aí vai:

Felizes são aqueles que conseguem encontrar uma atividade física que lhes proporcione alegria. Infelizmente, comigo isso não acontece. O único esporte que me faz feliz é levantamento de copos. E como me aproximo da tão temida idade adorada por Balzac, a academia de ginástica é a chance que me resta na luta contra a força da gravidade e a multiplicação descontrolada de células adiposas.

Pois bem, tento freqüentar o aprazível local o maior número de dias possíveis. Toda vez que não estou de ressaca dou uma passadinha por lá. Sempre munida de fones de ouvidos, ligados em alto volume, para me comunicar o menos possível com a estranha fauna que lá habita.
Mas nesse dia meu par de companheiros ficou esquecido em casa, e ao invés das minhas agradáveis músicas, tive o prazer de ouvir as conversas alheias. Um professor com cabelos arrepiados à custa de muito gel ajudava uma aluna loira e gostosa a fazer o seu alongamento.

Loira gostosa:
-Eu nunca vi eles tocarem, parece que eles usam umas fantasias, né?!
Professor com gel:
-Eu já vi. Cara, eles arrebentam. E usam umas roupas muito esquisitas. Vou de novo!
Loira gostosa:
-Mas fica ligado, que a parada vai terminar cedo. Às oito.
Professor com gel:
-É mesmo? Mas que caído, o último evento que eu fui lá não terminou cedo, terminou às onze.

Eu estava achando aquilo muito interessante, ‘Olha como eles são saudáveis!’, eu pensava. ‘Freqüentam shows com horário de matinê. Será que é pra vir malhar no domingo?’ Então a loira gostosa continuou:
- E sabe que eu não gostava de música eletrônica?! Agora me apaixonei! Eu fui nessa última festa. Mas fui embora sete e meia, não agüento ficar até o final da manhã!
E o professor retrucou:
- Juuura? Eu fico até o fim sempre!

E subitamente tudo se esclareceu! As pessoas saudáveis passam seus dias de folga pulando e se entorpecendo em raves com o sol a pino!!! Meu Deus, e eu que achava que eu e meus amigos sambistas éramos boêmios! Meu mundo caiu!

Pensamento do dia

2008-10-09T12:09:00.000-07:00

Definição de bom e mau gosto segundo Edmundo Barreiros, editor do site Ego, figuraça e meu cálega de sirviço:

"Gisele Bündchen pelada é bom gosto. Gracyanne Barbosa vestida é mau gosto"

Sábias palavras...

Coisas quem têm me irritado (muito)

2008-09-25T19:21:00.000-07:00

Ando irritada. Por sorte não possuo arma de fogo e tenho força física limitada. Do contrário, já teria mandado outros seres humanos desta pra uma melhor com as minhas próprias mãos. Meu amigo Caio diz que estou de TPM. No entanto, o meu período pré-mestrual está distante e a minha vida sexual, em dia, o que me leva a cogitar outras causas para tamanho ódio da humanidade, da natureza e dos bichinhos. Compartilho-as:

Déborah Secco, a caipira sexy da novela das oito

Sempre tive implicância com essa moça. Mas infelizmente, sirigaitas costumam ter sorte na vida. Prova disso é que alguém, um dia, certamente sob efeito de drogas pesadas ou inebriado por uma chave de Bu&*$%@ceta bem dada (ou ambas as coisas), disse que ela tinha vocação para ser atriz. Ela acreditou. E o que é pior, não só ela. Diretores e autores renomados na TV Globo dão inquestionável cartaz à sirigaita. E aí está ela, pelo menos uma vez por ano, exibindo o corpicho (cada vez mais magro) e a imensurável chatice numa novela. A impressão que eu tenho é que as personagens dela são sempre iguais, como as da Betty Faria, que se parecem todas com a Tieta.

Mas no atual papel, a namorada do Roger conseguiu me supreender. Afinal, não deve ser fácil compôr uma personagem capiau-ignorante-do-interior que, de um dia pra outro, passa a se expressar com sotaque carioca pelo simples fato de ter deixado o humilde barraco em que morava para virar meretriz de luxo. Palmas pra ela!

Pessoas que se sentam no banco do corredor na van
Vans são ambientes insalubres, motoristas de van são uma subcategoria da espécie humana e, pra completar, só é possivel se deslocar em determinados trajetos fazendo uso desse tipo de transporte coletivo. E como desgraça pouca para pobre é bobagem, ainda temos que enfrentar uma categoria de passagêro sem noção das vans: os que se sentam no último banco da fila, aquele do corredor. Taí uma coisa para a qual ainda não encontrei explicação!

Raciocinem comigo: uma van constuma ter 4 ou 5 fileiras de bancos, separadas por corredores da extensão de um buraco de agulha. Mesmo assim, como diria Nélson Rodrigues, é batata: você entra na van e o único ligar disponível é naquele banquinho que fica lá perto da janela. Ao lado dele, há outros dois bancos ocupados. Resultado: ou segue a viagem em pé, com a postura do Corcunda Quasímodo, ou se aventura a atravessar o corredor (da extensão de um buraco de agulha) utilizando o que sobrou de espaço entre os joelhos dos sem-noção e os bancos da fila da frente. Visualizaram? Não é necessário grande noção de dimensão ambiental para deduzir que moças, digamos, mais abastadas de curvas como eu, acabam, inevitavelmente, arrastando o traseiro no nariz de algum "obstáculo".

A pergunta é: Por que diabos esses cidadãos não acomodaram os traseiros no banco da janela? Por que não deixaram o assento do corredor livre para o incauto cujo acaso levou a entrar na van depois dele? Por que, meu Deus? Será uma espécie de fantasia de cunho sexual? Se for, é um tanto esquisita. Afinal, ter uma bunda desconhecida (e nem sempre bacana) arrastada na sua cara não me parece muito apetecedor...

Seu Jorge e a "mina do condomínio"
"Tô namorando aquela mina / mas não sei se ela minamora / mina maneira do condomínio / lá do bairro onde eu moro"

Alguém reconhece os versos? Pois trata-se do novo hit do Seu Jorge que, como toda porcaria, entrou na lista das mais pedidas de todas as rádios. Das pagodeiras às sertanejas, das pop adolescentes às de MPB moderninha: todas tocam, quase ininterruptamente, essa tentativa de aliteração frustrada. Dia desses, fazia uma ronda pelas estações disponíveis no meu MP3 e me deparei com a "mina" em nada menos que quatro, das seis estações que tenho gravadas. Um adendo: as duas freqüências que não tocavam a famigerada canção eram rádios de notícias. Não tenho colhões, mas imagino que senti algo semelhante a um chute nos mesmos.

Diálogo masculino

2008-09-13T05:19:00.000-07:00

Dia desses, um site de notícias sobre celebridades publicou uma foto do ator Thiago Lacerda olhando lascivamente para o traseiro de uma moça que por ele passava, numa praia carioca. O também ator Kadu Moliterno mostrou ser adepto da teoria rodrigueana 'toda mulher gosta de apanhar' quando sua digníssima esposa exibiu um olho roxo na capa de uma revista semanal. Jack Nicholson assumiu se amarrar numa moça 'de vida fácil'.

Meus leitores devem estar se perguntando por que estou fazendo essas observações sobre o universo masculino. Pois eu vos digo: é para embasar a tese (que não é só minha, óbvio) de que os seres humanos machos são todos baixo nível quando o tema é o sexo oposto.

Não imposta classe social, nível cultural, educacional ou finaceiro. Mesmo que não cocem o saco em público ou cuspam no chão, viram peões de obra quando, por exemplo, avistam uma 'mulézinha gostosa'. Vejam o dialogo que presenciei, dia desses, entre dois amigos que comigo trabalham: um jornalista bem criado e um publicitário, também de ótima estirpe:

Publicitário: "Caralho, mérmão! Olhas as pernoca dela!" (referia-se a uma moçoila paramentada com um vestido que cobria somente sua virilha)
Jornalista: 'Mó gostosa!
Publicitário: 'Pena que tá com aquela sandália feia! Como é que pode uma mulher usar uma coisa que tape o tornozelo? Tem que mostrar o tornozelo!"
Jornalista: "Eu prefiro a buceta"
Publicitário: "Mas a buceta não é exatamente bonita"

E depois de uma breve pausa, conclui: "Se bem que não dá para passar o piru no tornozelo..."

Fim dos Tempos II

2008-09-04T16:37:00.000-07:00

Lembram-se que anunciei o fim dos tempos aqui no Musa? Eis aí mais um indício da veracidade das minhas profecias:

Leila Lopes vira Mulher-Gato

Ela encarou a personagem para o 'TV Fama' (tinha que ser)

A atriz (?????) Leila Lopes topou o desafio para encarar o papel de Mulher-Gato. Mas calma! (muito oportuno o alerta) Não se trata de nenhum filme pornô explorando o feitiche da inimiga mais sensual de Batman, não, e sim do “TV Fama”, da Rede TV, que convidou Leila para brincar no quadro “Transformação”. Ela topou e se entregou (mas rolou romantismo, ela garante) nas mãos da equipe do salão LZ Beauty, do cabeleireiro Lazinho, em São Paulo.

Bem, o resultado... Confiram! Me faltaram palavras para tecer comentários...

Não deixe de perder

2008-08-08T09:13:00.000-07:00

Ainda não sabe o que vai fazer neste fim de semana? Pois comece listando o que você não vai fazer de jeito nenhum. O ''Musa" facilita o seu planejamento indicando os eventos mais “perdíveis” da temporada. Programe-se… e recomende aos desafetos!

Fani estréia peça 'Os Exculachados' em Nova Iguaçu
Depois de rodar sete estados e 18 cidades com o espetáculo ‘Os Exculaxados’ (como ela conseguiu que financiassem essa empreitada??), Fani finalmente vai se apresentar em sua cidade natal, Nova Iguaçu. Desta sexta até domingo, dia 10, a ex-sister encena o espetáculo na Casa de Cultura Sylvio Monteiro. Na peça que tem direção de Chico Anysio (o casamento com a Zélia Cardoso deixou mesmo seqüelas no humorista) Fani vive duas personagens: uma miss patricinha e uma perua consumidora.

Ex-Big Brother fazendo duas personagens em uma só peça? É pagar para… não ver!

Jeito Moleque no Citibank Hall
Os meninos do Jeito Moleque trazem ao Citibank Hall/RJ o show do DVD ecologicamente correto “Ao Vivo na Amazônia”. A apresentação tem releituras de sucessos da banda e interpretações novas para clássicos da MPB. Gravado às margens do Rio Negro, o palco foi construído com madeira de manejo sustentável e o show foi “neutro em carbono” - a emissão dos gases liberados foi compensada pelo plantio de 490 árvores.

Pagode paulista+ discurso ecológico+ releituras de clássicos da MPB= suicídio

Post publicado no Buzz, dos meus queridos amiguinhos, Thales, Thiago e Miza

Sexta-feira quente? Só se for no Prezunic!

2008-07-25T20:31:00.000-07:00

Enfim, é sexta-feira!

Você trabalhou feito uma operária na Revolução Industrial durante a semana, seu saldo bancário é de 18 reais e seis centavos, seu irmão ouve reggae nacional em volume intolerável (acompanhado por sua cunhada chata e por amigos idiotas) e seu quarto- única opção de refúgio da noite- está em obras. Mas como nada é tão ruim que não possa piorar ainda mais- como determina a Lei de Murphy- você está de plantão no fim de semana enquanto o seu 'namoradico' viajou pra Balneário Camboriú, aquele lugar lá em Santa Catarina onde até as caixas de supermercado são loiras top models. O que fazer?

a- Ir para o quarto do seu irmão fumar um cigarro não-legalizado e ouvir reggae nacional (recitando as letras), com a sua cunhadinha chata e os amigos idiotas do mesmo?

b- Ligar para um ex que, apesar de razoavelmente gostoso, é muito mala, mas te mandou um migué há poucas horas, quando te avistou a caminho do lar?

c- Cortar os pulsos depois de tomar um copo de sukita diet com arsênico?

Fim dos tempos

2008-07-19T23:28:00.000-07:00

Em seu sensacional 'Mesa de Botequim', a sarcástica blogueira paulistana Red aposta na veracidade das profecias do Apocalipse com base em uma nota publicada na imprensa marrom sobre o pagodeiro Belo (aquele mesmo, o que foi em cana).

A nota informava que o referido pagodeiro "(...)mandou um representante bater na porta da Globo e sondar se havia interesse em dar a ele um espaço na programação, assim que estiver em liberdade total".

Pois eu estou com a Red e não abro: o Juizo Final está por vir! E uma outra "matéria" sobre o universo das celebridades comprova as nossas profecias. Coincidentemente, o caso noticiado tem como personagem a ex-noiva de Belo, a respeitosa senhorita Viviane Araújo. O protagonista é o atual "homem da sua vida": o (felizmente) ex-jogador do Fluminense Radamés. Sintam o drama:

Radamés tatua nome de Viviane Araújo no braço

Jogador já havia tatuado a frase 'soy loco por tu boca' no antebraço, também em homenagem à namorada

O jogador de futebol Radamés fez mais uma tatuagem em homenagem à namorada, a dançarina Viviane Araújo. Segundo o jornal "Meia Hora" desta sexta-feira, 11, desta vez ele escreveu no pulso o nome da noiva. Em novembro de 2007, Radamés escreveu no antebraço a frase 'soy loco por tu boca'. Neste domingo, 13, Viviane fará um show com a banda de forró Chamego de Menina, na quadra do Salgueiro, no Rio. Preocupada em aparecer mais bonita nas apresentações com o grupo, ela recentemente fez uma aplicação de botox. Segundo Vivi, ela tem marcas de expressão provocadas pelo sol.

Pensem com a Musa: seres humanos tatuam a frase 'Soy loco por tu boca' no antebraço como demonstração de afeto por outro ser humano. Pagam ingresso para assistir a um show da banda de forró 'Chamego de Menina' na quadra do Salgueiro. E estorricam a pele em câmeras de brozeamento artificial a fim de reforçar a marquinha de biquíni... para entupir a cara de botox aos 33 anos!!!!!

Definitivamente... a raça humana está ou não está a um passo de ser defenestrada?

Uma vez musa, sempre musa...

2008-07-18T18:57:00.000-07:00

Como musa de caminhoneiro bem servida de carnes que sou, a palavra dieta é quase um mantra na minha rotina. Desde que passei da idade de comer feito uma ariranha e não ganhar um grama sequer de gordura abdominal, já experimentei "de um tudo" para não ultrapassar o tênue limite que separa uma musa de caminhoneiro da Mulher Melancia.

Ainda comemorava os resultados da última - que possibilitou minha reconciliação com as calças 38 quase descartadas no guarda-roupa- quando uma frase proferida por um cidadão (certamente na intenção de tecer um elogio à minha pessoa) acabou com a quase certeza que tinha de que 'tava ficando gostosa, a caminho da condição de esbelta'.

Estava eu saboreando um capuccino num ponto de ônibus da Avenida Roberto Silveira, às 8h da manhã de hoje, quando ouço do sujeito sentado no banco carona de um caminhão (tinha que ser) que por lá passava rumo à Ponte Rio-Niterói:

- Que saúde, hein, cavalona?

O capuccino (com açúcar, minha religião não permite adoçante) quase foi pro lixo. Junto com o meu ego. Na segunda-feira, começo a dieta do chá branco veiculada na revista 'Ana Maria'.

Pagodinho hi-tech

2008-07-06T16:19:00.001-07:00

Quantas vezes Nani / Tantas vezes Nani / Eu te desenhei / Num papel de pão /Tempestade clara / Sol do meu Saara /Eu te bronzeei / Sem você notar

Alguém se recorda desses lúdicos versos? Trata-se de um trecho de 'Nani', do grupo Art Popular, um clássico do pagodinho trash dos anos 90. A canção foi puxada por um figura durante uma viagem de van rumo à Teresópolis, onde assistiríamos ao casório do irmão de uma amiga da faculdade. O utilitário fora fretado somente para a nossa turma pelo pai do noivo, o que acabou transformando a viagem numa típica excursão colegial. Com uma diferença: na hora da cantoria, decidimos trocar a seqüência de 'chora bananeira' por pagodinhos trash dos anos 90. Era uma espécie de competição pra decidir quem resgatava o maior número de pérolas. E a galera, que não é de bobeira, arrasou. Teve até um momento 'coreografia' protagonizado pelo meu amigo e hoje colega de sirvirço Fabrício Yuri.

Rolou 'Inaraí' (seu corpo é um mar por onde eu quero navegar); 'Lua Vai' (Lua vai, iluminar os pensamentos dela); Pagode na Cohab (avisa ao chamburcy que tem danone à vontade)... E por aí foi. O que não imaginávamos é que o filé do repertório pagodeiro só nasceria alguns anos depois. Não tem Soweto, Negritude Junior, Katinguelê do Salgadinho e nem Karametade!! O pagode, caros leitores, evoluiu. E literalmente falando. O baticum entrou na era virtual, vejam vocês. Em tempos de orkut e msn, ninguém mais desenha a amada num papel de pão. Os pagodêro do novo milênio choram com a sua 'nem' na webcam e tem arrepios ao receber scraps da eleita em genuíno miguxês.

Não tão entendendo nada? Pois conheçam agora a canção 'Fiquei muito feliz', dos gatinho antenado Luciano Becker E Maicon Simpatia, do grupo Swing e Simpatia. Tomei a liberdade de inserir algumas observações, mas nada que impossibilite a análise da sensacional letra. Deliciem-se...

Fiquei muito feliz
Quando vi sua chamada perdida no meu celular
Quando ouvi sua mensagem de voz pedindo pra perdoar
Ali eu vi que a fria tempestade passou,
ali eu vi que a fria tempestade passou

Liguei meu PC (em casa ou na lan?)
Quando entrei no meu Orkut, só dava você (Visualizei: a fotinho do avatar da moçoila é uma daquelas tiradas com a câmera apontada para o espelho. Botou o cabelitcho (loiro com 2 palmos de raiz preta) para o lado, uma 'brusinha' da PXC e mandou ver)
quando li seu scrap, me fez entender(O seu scrap? Um só? Mas não 'só dava' a gatinha?)
Que o nosso amor nunca morreu e nem vai morrer

Logo em seguida eu entrei no meu MSN, comecei a tremer
Pois você estava Ooooon, não deu pra conter
Na webcam choramos depois de nos ver (não encontrei palavras pra inserir observações nesse trecho...)

Eu não estou querendo generalizar (no dicionário: tornar geral; não fazer restrições individuais; vulgarizar)
Nem ser tão radical em que vou te falar
Te amar como eu te amo ainda está pra nascer (será isso o 'generalizar'???????????)
Não merecia um terço desse meu sofrer (essa eu vou roubar pra falar pro Washington e pro Renato Gaúcho)

Você não tem noção do quanto em mim doeu
Mas acho que a lição agora aprendeu
Cuide do que é seu
Fiquei muito feliz...

É isso aí, leitores! Exclusão digital que nada. A internet chegou definitivamente a todas as camadas da sociedade. É um grande passo rumo ao primeiro mundo, tá pensando o que?

Mais uma da série 'Adoro a imprensa marrom'

2008-05-25T17:32:00.001-07:00

Nesta semana, os puliça mataram um famoso comerciante de entorpecentes da Rocinha cujo vulgo era "Skol". Prato cheio para mais uma sensacional manchete com trocadilho do Meia Hora. Compartilho com os que não tiveram o privilégio de ler:

'SKOL DA ROCINHA DESCE REDONDO PARA O INFERNO'

Eles se superam na genialidade...

Lingüiça na panela

2008-05-02T17:50:00.000-07:00

Tudo bem, eu sou uma musa de caminhoneiro. Mas isso não faz de mim uma moça amante de cantadas, digamos, dignas da classe. Pelo contrário! No seleto ranking da musa, figuram as primeiras posições os indivíduos providos de muito bom senso e muita sutileza. O problema é que, embora não aprecie, eu tenho mesmo imã pra abordagens chulas. E o que é pior: sou vítima de cidadãos reincidentes no crime. Segue o relato de mais um episódio da série "só comigo que acontece":

Lembram do cidadão que me propôs "botá pra isso aí pra jogo"? Pois é... Quando acreditava que o sujeito já tinha ido para o universo dos encostos despachados, eis que ele ressurge. E com tudo, pra provar que grosseria e falta e noção são virtudes que alguns indivíduos só aprimoram com o passar do tempo.

O fato é que o moçoilo fez aniversário e me convidou para a festa. Não fui, é claro! No entanto, como sou moça educada, deixei um recado felicitando o rapaz, agradecendo o convite e perguntando, despretensiosamente, algo como "e a festa, foi legal?" Eis que recebo a seguinte resposta (Ipsis litteris):

Poxansssss... obrigado pelo parabéns... mas ae , faltou vc aki... nem pude pôr a comida na panela... muita linguiça... hahahahhahah Senti sua falta aki.. fica me devendo, ok? Um chopinho... beijaummm

E cadê a cantada chula? Que problema há na resposta do rapaz?, perguntarão alguns. Além do vocabulário miguxês, nenhum, responderia eu. Não fosse o fato de o meu apelido- na turma da qual o referido sujeitinho faz parte- ser "Panela".

Sacoé? Sou playboy de Nikit, léque!

2008-03-30T11:00:00.000-07:00

A praia de Ipanema tem pombos na areia, um sem número de ambulantes que comercializam (aos berros) toda a sorte de bugigangas, gringos branquelos e desengonçados, cadeiras sujas... Mas apesar de residir aqui na Província de Araribóia, ao lado das quase paradisíacas praias oceânicas, costumo atravessar a ponte e ir para o bairro de Tom Jobim quando quero curtir uma praia. E antes que me chamem de louca, apresento-lhes uma lista de razões que explicam minha preferência pelas praias urbanas da orla carioca.

O primeiro é a facilidade de acesso. Apesar da ponte, não gasto mais de 40 minutos no percurso até Ipanema, enquanto o trajeto até Itacoatiara (foto) nunca é percorrido em menos de uma hora no fantástico 38, o verdinho, único ônibus disponível para a praia da provínicia. E como monopólio no transporte é quase sempre sinônimo de serviço ruim, a empresa a qual pertence o verdinho não poderia ser exceção. Além de não prezar muito pela pontualidade, também caga para a manutenção dos coletivos. Desastre total! Como se não bastassem os bancos velhos e os vidros sacolejantes que fazem um barulho insuportável, o maldito ônibus está sempre lotado, o que obriga a nós, pobres, a dividirmos espaço com pranchas e caixas de isopor. Em um feriadão desses, fui do ponto final à praia imprensada em uma das paredes do veículo, ganhando beijinhos no ombro de um ambulante de bigodinho loiro e sem poder esboçar outra reação senão a de gritar: "Dá pra parar, palhaço!"

Trocar o sacolejo e os ambulantes beijoqueiros do verdinho pelo conforto da van com ar condicionado que me leva direto pra Ipanema (e passa na minha rua) já seria uma ótima razão para me afastar das praias de Niterói. Mas não é a única. A principal, sem dúvida, são os indivíduos de uma sub-raça que se prolifera em abundância na Província de Araribóia: os "play". E em "Itaquá", são eles quem mandam. E para os que ousarem desafiar sua supremacia, escreveram um "Fora, Haoles" na pedra do Costão. Ocupam cada metro quadrado da faixa de areia. Para onde se olha, avista-se um espécime. O estilo é inconfundível. O cabelo de cuia (jogar a franja pro lado com um movimento de cabeça faz parte do show), os cordões de prata no pescoço, as tatoos e, o mais característico: o estranho idioma que essas criaturas falam.

Os nomes de batismo- escolhidos tão carinhosamente pelas mães- só existem nas certidões de nascimento dos play. Na galera, são todos "léques, "brothers" ou "malucos". "Que isso, brother. A praiana tá neurótica hoje. Só falta aquele maluco que vai trazer um bagulho, léque!"

Os estranhos vocativos só são substituídos eventualmente por apelidos- também exclusivos desse universo- como Rato, Boquinha e Caveira. Desafio você, leitor, a encontrar uma rodinha de play que não tenha pelo menos um "Rato".

A regra de ignorar nomes também vale quando se referem às moças. Para os play, indivíduos do sexo oposto são sempre "aquela gostosa", "aquela mulézinha do meu prédio", "a lôrinha", "a do rabão"... "Que isso, léque! Rato tá foda! Tá pegando a lôrinha direto e ainda pegou aquela mulézinha do meu prédio, mó rabão. O cara tá muito frenético, maluco!"

E os play também não têm namorada. Eles têm "mulé". "Carai, léque! Tive que almoçar na casa da minha mulé hoje, mó perrengue, sacoé? Minha sogra é maneira, mas o coroa dela é foda, mó sujeira. Tive que dar uma dichavada com colírio, bróther, porque o maluco ficou me encarando, sacóe?"

Mas como não sou radical, decidi mudar de ares ontem e sucumbi: fui pra Itacoatiara. Ciceronear umas amigas que queriam conhecer a praia foi uma boa razão para enfrentar a horda de ex-alunos do Abel e as periquitas que desfilam a boa forma pelas areias (na água elas não entram, pra não estragar o cabelo) pra humilhar a nós, pobres mortais com celulite.

E olhem... Até que não foi ruim. Sou obrigada a reconhecer que a praia é mesmo uma coisa de linda (e limpa). E apesar de ter ouvido um surfistinha recusar um sanduíche oferecido pelo amigo por estar "com uma alimentação neurótica, léque! Vários sucos..." pude lavar a alma ao descobrir que alguns espécimes- apesar das bochechas rosadas e do figurino classe média- estão em situação bem pior do que a galera que pega o 484 lotado pra ir à praia em Cobacabana. Segue um diálogo que confirma minha teoria:

- E aí, léque? Noitadazinha hoje, depois da praiana...
- Pô, brother, tenho que ver... Vou dar uma sufocada na minha coroa. Vou ver se desenrolo com ela pelo menos uns 10 real. Mas se ela me emprestar o RioCard, já tá valendo, léque!

Pois é...

Triste fim do Praia das Flexas...

2008-03-15T05:20:00.000-07:00

"Continuaremos atendendo no Praia Grande"

Os dizeres acima estão numa faixa pregada na fachada do Hotel Praia das Flexas, um estabelecimento para fornicações localizado a poucos metros da praia de mesmo nome (que se escreve com X mesmo), aqui da terra de Araribóia. Além da faixa, a fachada do estabelecimento, um tanto degradada, dá sinais de que o fechamento é irremediável. Não me resta outra conclusão: é o fim do Praia. E eu estou de luto!

Lamentar o fechamento de um motel? A que ponto chegou essa tal de Musa?, pensarão alguns. Mas quem é da terra de Araribóia ou anda fornicando com nativos daqui, me entenderá. E certamente compartilhará do meu drama. O falecido Praia das Flexas não era só um motel. O Praia, como diria meu amigo Roberto, era uma meca niteroiense do amor. Estrategicamente localizado (a poucos metros da minha residência, por sinal), o Praia ficava na rota de todos os casais interessados em, digamos assim, ir para um lugar onde pudessem se conhecer melhor. Um táxi do centro da cidade, de Icaraí ou de São Francisco pra lá não cobrava mais de 20 pratas. Sem contar que era possível, sim, entrar no lugar a pé sem constrangimentos .

Além de tudo, o Praia ficava ao lado da Sendas 24 horas do Ingá. Ou seja: era possível dar um pulinho no hipermercado antes, comprar uns ices quentes por R$ 3 e trocar pelos geladinhos do frigobar do motel, que custavam R$ 8.

Outro diferencial do Praia era a discrição de seus aposentos. Com visual clean, os quartos nem pareciam destinados à prática pura e simples da fornicação. Não fosse o espelho no teto, me sentiria no apartamentinho do namorado nas vezes em que passei por lá. (Sim, foram vezes, no plural. Mas não revelo quantas). E embora eu nunca tenha desenbolsado qualquer vintém para pagar a conta do lugar, já que não sou feminista nesse quesito, posso garantir que o precinho era bem honesto.

Mas como poucas coisas na vida- como o chocolate Talento amargo com avelãs- são perfeitas, o Praia tinha lá seus incovenientes. E um deles, paradoxalmente, era o fato de estar localizado em bairro tão residencial e geograficamente estratégico como o Ingá. A facilidade de acesso tornava o Praia um destino natural, o que proporcionava encontros constrangedores com conhecidos na recepção, na garagem e- desastre total- nos elevadores do estabelecimento. Isso sem contar o medo que eu tinha de encontrar com mamy saindo de umas compras matinais na Sendas quando de lá me despedia...

Mas o pontinho negativo não diminuía a importância do saudoso Praia Das Flexas em nossas vidas. Depois do fechamento do Cinema Icaraí, a terra de Araribóia sofre mais uma perda irreparável. Prefeito Godofredo, exigimos providências!

Mó lazer, o retorno

2008-03-07T14:53:00.000-08:00

O BAR DO PARÁ

Meu amigo e companheiro de silviço, Rodrigo Viellas- um fã ardoroso do Musa- me pediu para ressuscitar a coluna mais famosa do universo blogueiro, a "Mó Lazer". Como fiquei um tempo sem circular pelo baixo clero, acabei ficando sem idéias para a seção, mas, atendendo ao pedido do Viellas, aí vai:

Minha sugestão de lazer du bom desta semana é o Bar do Pará. O estabelecimento está localizado no aprazível Morro do Palácio, em Nikit (pra quem não sabe, é aquele que fica em frente ao disco voador do Nimeyer, o Mac). E Por que o Bar do Pará? O que mais tem em favela é boteco, pensarão alguns. Simplesmente, leitores, porque o Pará é muito mais do que um boteco de morro. O Pará é o pico!

A cerveja (de garrafa, é claro) é sempre gelada e baratíssima! Uma skol sai por módicos R$ 2,50!! E sempre tem alguém pra encher meu copo! hehehe

No Pará, não precisa haver motivos para comemorações. Todas as sextas e sábados, tem uma festinha improvisada no point. Quando não rola uma caixa de som emanando os últimos sucessos do funk acima dos limites de decibéis permitidos por lei, a galera que se reúne lá- numerosa, diga-se de passagem- garante a trilha sonora introduzindo moedinhas em uma juke box que conta com vasto repertório. Eu sempre seleciono as minhas preferidas do Bezerra.

Porém, sendo o dono do estabelecimento que leva o seu nome um retirante nordestino, o que impera mesmo é o forró. E foi na sexta-feira passada, em mais uma noite memorável que passei no referido local, que ouvi "Motel Paraíso", uma inesquecível pérola desse popular gênero musical. Compartilho um trecho com vocês:

O Motel Paraíso
pra mim é um inferno
O Motel Paraíso
deixou meu peito deserto
No Motel Paraíso
foi que o pecado se fez
No Motel Paraíso
eu fui traído
pela primeira vez...

As chaves do meu coração

2008-02-24T02:41:00.000-08:00

O episódio que vou relatar já aconteceu há alguns meses, mas custei a compartilhar com meus leitores por medo de o rapaz que o protagonizou se reconhecer aqui e sentir-se ridicularizado. O moço, definitivamente,(como diria Cléo Pires) "é um fofo" e não merece. Mas a história é muito boa, não deu pra segurar. Moço fofo, sorry. Caso leia o post, não se revolte, tá? Continuo te achando muito bacaninha... Mas que mandou mal, isso mandou. Bem, vamos ao caso:

A coisa se deu em meados do ano passado. Estava em crise com um ex-peguete fixo, daqueles problemáticos, e decidi dar condição para um admirador antigo, daquele tipo ligou-levou. Um rapaz bonitinho, do tipo bom caráter, galanteador... Tudo que eu precisava para inflar meu ego, a essa altura totalmente detonado pelos vacilos constantes do ex-peguete fixo.

E depois de um convite cara-de-pau, lá fui- numa noite de friozinho muito propícia a início de romance- tomar um vinho ou outra birita qualquer com o rapaz. Ficamos num barzinho bacana, praticamente vazio, tomamos uma caipirinha sensacional, conversamos horas...e ele, como era previsível, me tascou um beijão daqueles no fim das contas.

E saímos de lá lépidos, fagueiros e saltitantes, sob o efeito da caipirinha o do "beijão daqueles". Assim caminhávamos pelas ruas de um bairro da zona sul da cidade quando me deparo com uma casinha fofa, cheia de chaves de ferro penduradas na porta. E foi nesse momento que o rapaz conseguiu estragar tudo: da minha esperança de tirar da cabeça o ex-peguete fixo problemático ao efeito da caipirinha, que tornava tudo mais colorido. Vejam o diálogo:

Eu: "Nossa, que casinha legal! Olha só, ela tem chaves penduradas na porta"
Ele: "Por falar nisso... E você? Quando vai me dar as chaves do seu coração?"

Nãããããããããão!!!! Por que, meu Deus???? Por que os bozinhos têm que ser chatinhos? Por que só os filhos da puta, os galinhas, os que cagam pra você e furam quando marcam um encontro nunca falariam uma pieguice dessas? Sinceramente...não fosse eu tão fissurada no sexo oposto, sucumbiria à campanha de umas amigas gays que andam querendo me converter. Homens, ô raça!

2008-02-21T16:18:00.000-08:00

Todos sabem que sou fã do Meia Hora, mas o Extra superou o meu periódico preferido ao noticiar a renúncia de Fidel Castro com a seguinte manchete:

"Fidel chama o Raúl"

Sensacional!

As encalhadas do casamento

2008-01-26T12:29:00.000-08:00

Ser solteira não é problema. A propósito, já escrevi sobre as vantagens da vida de mulher descompromissada aqui no Musa. O problema é o tratamento que nós, moças livres, recebemos em certos lugares e ocasiões. Percebi isso na festa de casamento de uma amiga, dia desses.

Casamento é aquilo... Vários casais de amigos dos noivos, tias velhas e nós, as solteironas. Somos um tipo facilmente identificável. Ficamos numa mesa grande, só de mulheres, bebendo todas até que o prosecco faça efeito e a gente tome coragem de dançar sem pudores mesmo trajando um vestido longo e um incômodo saltão.

No casamento citado, estávamos eu e mais duas amigas digamos... sem homem. E a nossa intenção de beber todas foi rapidamente detectada pelo garçom, que passou a nos servir de forma mais generosa do que ao resto dos convidados. O negócio é que depois da terceira garrafa de prosecco (isso mesmo, garrafa) deixada pelo rapaz na nossa mesa, notamos que o excesso de gentileza tinha outro motivo: o garçom detectara não só a nossa vontade de beber, mas também a nossa solteirice. E achou, é claro, que poderia sair dali levando um pouco mais do que o cachê.

Foi então que o moço começou a servir mais do que a bebida e uma infinidade de comidinhas. Sorrisinhos, olhares marotos e até umas piscadelas eram distribuídos na mesma proporção. E o que era mais deprimente: para as três. Ou seja: além de conquistar o garçom da festa, ainda tive que encarar a humilhante situação de não ter conseguido exclusividade na conquista.

Mas não terminou por aí. Depois de várias tacinhas do espumante e de mais algumas de uma daquelas batidinhas que derrubam, fomos nós para a pista de dança. E foi lá que nos transformamos em outra subclasse das festas de casamento: os alvos fáceis dos amigos solteirões dos noivos. Quase sempre desinteressantes (afinal, se fossem interessantes não estariam sozinhos e atrás de mulher em festa de casamento), esses tipos ficam na espreita, observando as potenciais companhias (para o momento fim de noite, claro). E depois de fazerem uma investigação prévia com os recém-casados, já chegam chegando. Bêbados, é óbvio. Fui vítima de um.

- E aí? Tá sozinha aqui?
- Tô...
- Eu já sabia. O fulano (noivo) me contou.

Vai catar coquinho, né? Se já sabia, por que perguntou? E continuou o caô, com aquele bafo de birita na minha cara e com a gravata toda desconjuntada. Deplorável...

- Vai sair daqui sozinha se quiser. Não quer se inspirar na noiva e casar também?

Pára tudo! Me pedir em casamento sem nem perguntar o nome? Que falta de criatividade, Jesus!

Mas eu não fui a única "vítima". Quando olhei para o lado, uma das minhas amigas dançava o "Créu" animadamente com um moçoilo enquanto a outra batia um papo animadíssimo com outro, enconstadinha da parede. E os noivos, muito maus, observavam a tudo às gargalhadas. Como diria minha amiga Bruna capistrano... Triste fim.

Buzina de kombi

2007-10-25T18:45:00.000-07:00

Como musa de caminhoneiro aclamada pela classe, não podia deixar de ser fã das frases de pára-choque. Infelizmente, porém, na metrópole em que vivo quase não circulam caminhões. Mas os amigos caminhoneiros encontraram representantes à altura na cidade: o motoristas de van. "Crasse" em crescimento nos centros urbanos, os topiqueiros transportam gente, e não cargas, mas têm em comum com os cálega caminhoneiros um estilo, digamos, cheio de peculiaridades.

Descendo do ônibus dia desses, naquele "harmonioso" ponto que fica em frente ao shopping Downtown, quase tive uma síncope ao ouvir a buzina de uma van da linha Barra-Taquara-Rio das Pedras (pra quem não é do Rio, uma espécie de favela da Portelinha da vida real). Ao invés do tradicional bi-bi, a gravação de uma voz paracida com a do personagem Pitbicha, aquele do Tom cavalcante, proferindo a seguinte frase:

"Cabelo duro é igual a bandido: ou tá armado, ou tá preso"

Sensacional, nem!

Mó Lazer: as novinha e o sushiman camelô

2007-10-19T18:32:00.000-07:00

Fiquei devendo na semana passada, mas as imperdíveis dicas de lazer populares da Musa voltam hoje em grande estilo. Aí vão:

1- Emoções da Rocinha

Sexta chuvosa, meio do mês (todo mundo duro)...acalme-se! Não precisa ficar em casa vendo Antônia. Com apenas 5 real, você curte hoje, a partir das 23 horas, um sensacional baile no Emoções da Rocinha. Casa tradicionalíssima, o Emoções traz hoje um atração especialíssima: MC FL. Não sabe quem é? Como assim??? O cara é nada mais nada menos que o autor do hit "As novinha tão bem sentando", uma canção cheia de lirismo do aclamado estilo funk sensual. Programinha com custo máximo de 20 real, leitores: R$5 da entrada (só cavalheiros, damas é grátis), R$2 do mototáxi (a passaigi até lá você paga no seu Riocard), e o resto de Itaipava, cuja latinha será comercializada por apenas 1 real. De grátis, aquela vista linda de São Conrado. Muito lazer!!

2- Sushi no ambulante no Largo do Machado

Eu odeio comida japonesa. Aquele peixe cru me provoca ojeriza e, além de tudo, acho que aquilo não mata a fome. Sou muito mais um mocotózinho. Porém, como tem (mau) gosto pra tudo e a maioria dos meus amigos adora as coloridas iguarias nipônicas, vou deixar aqui pra eles uma dica de sushi e sashimi mó lazer! Pra quem quer se chique e comer "um japonês", mas também é jornalista e não tem dinheiro nem saldo no VR pra frequentar os restaurantes caríssimos especializados no menu oriental.

Imaginem, leitores, que um japa autêntico radicado no Rio de Janeiro (autêntico mesmo, o cara mal fala português) teve a brilhante idéia de vender o peixinho cru e aquele arroz emboladinho com peixe cru...na calçada. Isso mesmo! Um camelô de comida japonesa. O japa botou um isoporzinho com a comida, outro com bebidinhas, umas cadeirinhas...é só chegar e saborear. E o que é melhor: apenas 6 real o potinho, com uma porção generosa da estranha, porém badalada, comidinha. Tem dos dois: mezzo sushi, mezzo sashimi. Não entendo muito da coisa, mas fui olhar de curiosidade e achei bem confiável. Quer encarar? Fica ali no Largo do Machado, do lado do Bob´s. Tem até palitinho. Uma uva!

Mais dicas na semana que vem!

Adoro a imprensa marrom

2007-10-17T19:13:00.000-07:00

Em débito com a Musa, acabei esquecendo de postar aqui uma manchete da série "Eu amo a imprensa Marrom"

Dia seguinte ao final da novela Paraíso Tropical, passo em frente a uma banca de jornais e paro pra espiar as capas dos periódicos (como tudo que é pobre tem mania de fazer) e ver como noticiaram o fato mais importante do dia: quem, afinal, matou Taís. Cheguei em cólicas pra ver a abordagem do Expresso e do Meia Hora mas, para minha surpresa, quem mandou a melhor foi o popular, mas com um quê de classe média, Extra

"Perto de Olavo, Capitão Nascimento é pinto"

Se o insuperável Meia Hora não tivesse publicado a pérola "Polícia dá uma de sutiã apertado e prende Rose Peitão", o Extra ganharia o troféu Musa de melhor manchete trash do mês. Mas fica aí uma menção honrosa...

Almoço com fãs

2007-10-07T06:58:00.001-07:00

Embora eu seja uma blogueira afamada internacionalmente, a vida de celebridade, definitivamente, não me atrai. Mas o que seria do Musa se não fossem os seus milhares de leitores-fãs? E foi para retribuir esse carinho que eu topei sair da clausura para receber quatro deles em um agradável almoço. O encontro foi resultado de uma promoção do jornal Baixo Baixada e aconteceu na churrascaria Montana Grill (aquela do Xitãozinho e Xororó), na Barra da Tijuca.

Distribuí autógrafos, posei para fotos e respondi à muitas perguntas dos rapazes, que mal contiveram a emoção. Acham que é caô? Então dêem uma olhada no registro do almoço que Carlinhos, um dos meus admiradores mais ardorosos, fez em seu blog. Tô sinistra, rapá!

Mó Lazer: fim-de-semana de shortinhos e caipirinhas

2007-09-21T19:25:00.000-07:00

Sorry, leitores. Mas depois de uma primeira semana de trabalho novo assoberbada de tarefas e ainda tendo que pegar o ritmo da coisa, não tive tempo de fazer uma apuração como se deve pra estréia da Mó Lazer. No entanto, para evitar um segundo adiamento e o conseqüente descrédito dos meus 13 leitores, aí vão algumas dicas para o fim de semana. Como prometido, só coisa fina, nem!

1- Cerveja mais barata que no camelô

Não tem jeito. Por mais que se tente variar às vezes, todos os caminhos acabam te levando à Lapa. Mas bobo de quem vai ao bairro da boemia pra entrar no Carioca da Gema, Rio Scenarium, Teatro Odisséia e outras casas chiquezinhas. Além de morrer em 20 pratas só de entrada e ainda desenbolsar "4 real" numa long neck, você ainda vai se deparar com uma penca de gringos tentando toscamente sambar. Impensável pra quem lê a "Mó Lazer"! Saibam vocês, caros leitores, que a autora deste blog descobriu um boteco (boteco mesmo, não é o Botequim Informal) que comercializa skol gelada pelo menor preço da Lapa. No lugar, que fica um pouquinho antes da Pizzaria Guanabara, "dois latão é 4". Isso mesmo, mais barato que no camelô. Ah! Antes que me acusem de ter esquecido de dizer o nome do estabelecimento, esclareço: o lugar não tem nome. Se tiver, deve ser só no alvará da prefeitura. Mas é molinho de achar! Pouquinho antes da Guanabara. Descubra e beba sem moderação.

2- Caipirinha bombada na barraquinha

Ainda está na Lapa, mas não muito a fim de beber cerveja? Siga até aquela choperia da Fundição, o Parada da Lapa. Porém, como leitor da Mó Lazer não freqüenta lugares burgueses, nem pense em pôr os pés no Parada da Lapa. A dica é experimentar uma caipirinha bombada da barraquinha que fica em frente ao estabelecimento. Pela módica quantia de "3 real", você compra um copão de caipirinha -muito bem feita, diga-se de passagem- e ainda ganha um "chorinho" que nada mais é que outro copo pequeno, cheio da maravilhosa bebida feita de cachaça e limão. Ou seja: Com apenas 6 real, você bebe três caipirinhas (dois chorinhos equivalem a uma inteira) e fica no clima da noite sem decretar falência, leitor. Dá até pra fazer uma extravagância e entrar no Odisséia, já que a long neck de 4 real, definitivamente, não se fará mais necessária.

3- Baile do shortinho estiloso

A melhor dica de hoje foi sugerida pelo meu querido amigo e colega de profissão Rodrigo Rozendo(vulgo Batatinha). É o Baile do Shortinho Estiloso que, como sugere o nome, vai premiar a moçoila que lá comparecer trajando o shortinho mais...estiloso! O evento rola amanhã, na Quadra da Ladeira dos Guararapes, em Laranjeiras, onde, por acaso, mora o Rozendo. Leitora, vista seu shortinho e corra pra lá! Leitor, não perca a oportunidade de contemplar as gatas de shortinhos estilosos, aposto que só vai ter filé! Damas grátis e cavalheiros 5 real a noite toda!

Mais dicas na próxima sexta!

Musa, quem diria, foi parar na Barra

2007-09-14T21:08:00.000-07:00

Pois é, leitores. Prometo uma coluna fixa, recebo sugestões, apelos ansiosos e...não posto a "Mó lazer" na data combinada. Imagino que devam estar só aguardando as dicas da Musa para elaborarem a programação do fim de semana, mas não se desesperem. Não será necessário recorrer à Rio Show. Amanhã, antes do entardecer, elas estarão aqui!

Ocorreu, estimados leitores, que a Musa -vejam a ironia- sucumbiu a um programa burguês. Como estou trabalhando na Barra da Tijuca, fui tomar um chopp com amigos do trabalho no detestável bairro, reduto da elite da dominante, dos jogadores de futebol, dos novos ricos, dos figurantes de "Malhação". E, como devem saber, não há estabelecimentos modestos na Barra da Tijuca, fomos tomar nosso chopp no Botequim Informal, que de informal só tem mesmo o nome com que o batizaram. Ou alguém acredita que um lugar informal venda uma porção com 6 pasteizinhos(zinhos) por 10 real??

Enfim...não percam a estréia da "Mó Lazer". E passem longe da Barra da Tijuca!

Seção fixa no Musa: "Mó lazer"

2007-09-10T18:24:00.001-07:00

Boates caras, casas de show tão dispendiosas quanto, barzinhos da moda...nada disso! Musa de Caminhoneiro que se preze se diverte mesmo em programas populares, no meio da plebe. Até porque, como sabem, sou uma musa-jornalista-classe-média com bocas para sustentar. E nada melhor do que programinhas que caibam em meu parco orçamento para tirar uma onda sem correr o risco de decretar falência antes do dia de receber a merreca mensal.

E olhem que, modéstia à parte, sou uma espetacular garimpeira de eventos voltados para as classes, digamos, menos abastadas. É um talento nato isso, leitores. Pensam que qualquer um tem moral pra receber convites vip para festinhas na periferia? Pois saibam que nesse quesito, nem a Regina Casé supera a Musa aqui. Por isso decidi, queridos leitores, compartilhar com vocês esse meu peculiar fascínio pelo universo povão (e do universo povão por mim) dando, aqui no Musa, as dicas de lazer que você não vai encontrar no caderno Rio Show e nem na Revista Programa. É a coluna "Mó lazer".

É chegado num mocotozinho e quer saber onde encontrar os melhores (e mais baratos) da cidade? Musa te dirá! Curte um funk? A autora do blog, essa que voz fala, dará o roteiro do pancadão! Portanto você, leitor da elite dominante, deixe os preconceitos burgueses de lado. A "Mó Lazer" será postada toda sexta-feira. Acompanhe o Musa, anote as dicas e permita-se curtir um programinha fora do eixo Lapa-Zona Sul. Uma uva!

Ócio nada produtivo

2007-09-04T13:34:00.000-07:00

Estou em uma semana de transição: pedi demissão do meu emprego e irei para uma outra empresa. Como só começo no novo trabalho na próxima quarta-feira e já deixei o antigo, ficarei uns diazinhos em casa. Que maravilha...quase dez dias de ócio para fazer coisas altamente produtivas como atualizar o Musa, ler revistas da TV de jornais de domingo antigos, dormir depois do almoço e ver capítulos perdidos de Paraíso Tropical na internet. Seria uma temporada de felicidade plena não fosse ela...Mamy, cada vez mais empenhada na missão de me levar a cometer um ato insano.

Nunca vi coisa igual. Minha presença em casa num dia de semana representa pra mamy a aquisição de um boy. Vou na rua fazer favores pra ela, no mínimo, três vezes por dia. O que é totalmente sem propósito se vocês considerarem que, em uma só saída, eu poderia comprar o cigarro, a carne do jantar, o pão e "uma caixinha de sabão em pó pra aproveitar a promoção". Mas não! A memória de mamy, assim como o seu bom-senso, não é confiável. Vou buscar o João na escola? É certo como chuva em dia de finados que ela vai me pedir pra comprar "uma coisinha" quando eu ponho os pés em casa, embora tenha me visto sair e passado meia hora reclamando da vizinha comigo no portão, enquanto eu tentava (em vão) me despedir.

Aliás, as reclamações de mamy são outra razão do meu suplício. Tô lendo meu Rubem Fonseca, deitadinha na cama, ouvindo um blues pra não desconcentrar, quando ela invade meu quarto (mamy não entra, invade) e dá fim ao meu raro momento de paz com suas lamúrias. A vizinha que não quer podar a árvore ("aquela velha escrota"), a minha cunhada que não arruma o quarto depois dos momentos "a sós" com meu irmão ("não sou camareira de motel"), eu ("só sabe comer e ficar no computador")...Todos são alvos de sua língua ferina!

E vocês pensam que as lamúrias de mamy se resumem a frases curtas, como as reproduzidas aqui?? Não, leitores. Mamy não fala, faz discurso. Ela não comenta, analisa. Ela acaba com o meu dom de conseguir ouvir as pessoas sem escutar...fueda!

Hoje mesmo. Tava pegando um solzinho na varanda mesmo, pra tirar o tom bege desbotado da cara, quando ela chega. E já entrando de sola!

- Até que enfim você saiu da frente daquele troço (mamy só chama o meu computador de troço). Por que não aproveita e vai dar uma caminhada na praia pra emagrecer? (ela também não passa um dia sequer sem me lembrar do meu sobrepeso)

Fico calada. E torcendo para que minhas mini-férias acabem logo. Definitivamente, o sujeito que inventou a máxima "o trabalho enobrece o homem" deve ter sido casado com uma antepassada de mamy.

A anatomia do Extra

2007-08-27T19:39:00.000-07:00

Não sou bióloga, médica ou fisioterapeuta. Não entendo patavinas de expressões médicas ou nomes de doenças. Porém, me lembro vagamente de ter aprendido nas aulinhas de biologia da escola o que era "anatomia". Por isso mesmo, levei um susto quando li, dias atrás, esta nota no site do jornal Extra:

MC Marcinho vai se submeter a uma nova cirurgia. O funkeiro, que sofreu um acidente de carro no Ano passado, se interna na terça-feira, no Hospital Quinta D'or, para corrigir uma anatomia no pé. Depois da operação, ele continua fazendo fisioterapia e pode deixar a cadeira de rodas.

"Putz", pensei. "Tô precisando ampliar meu vocabulário! Anatomia também é nome de uma enfermidade que acomete pés acidentados e eu não sabia"?? Mas pelo visto, não sou só eu que desconheço o significado da palavra no contexto acima. Cismada, consultei o dicionário Priberan e lá estava:

Anatomia
do Lat. anatomia < Gr. anatomé, incisão, dissecação
s. f.,
ciência que trata da descrição e estrutura dos organismos animais ou vegetais; arte de dissecar;
fig.,
exame meticuloso.

Alívio! Não foi o meu vocabulário que encolheu. É só o cérebro do coleguinha, autor da nota, que precisa de uma anatomia. Urgente!

Aniversário do Musa

2007-08-22T18:40:00.001-07:00

Gente...eu, embora blogueira de sucesso, sou mesmo muito desligada, dispersa e tonta. Não é que só hoje fui reparar que o Musa de Caminhoneiro, esse verdadeiro fenômeno virtual, sucesso absoluto de público e crítica, completa seu primeiro ano de existência? Pois é, leitores...Uma primavera. Quem não acredita, pode conferir na listinha à esquerda, referente ao histórico de posts. Tá lá: agosto de 2006, primeiro mês da lista.

O Musa foi resultado de um gesto impulsivo meu (aliás, como são quase todos os meus gestos). Cheguei em casa um dia meio irritada e tive vontade de compartilhar aquela irritação com alguns amigos e conhecidos e, de quebra, rir um pouco de mim mesma e da situação. O que não esperava na época é que ficaria tão famosa! Na verdade, a ficha ainda não caiu. Outro dia, quando fui abordada na rua por um fã que declarou ser leitor assíduo do Musa (e apaixonado pela autora), confesso que fiquei deveras constrangida. Afinal, minha modéstia me impede de encarar com naturalidade manifestações tão exacerbadas de admiração. Tanto que evito revelar minha verdadeira identidade e até suprimi informações pessoais do meu perfil.

Porém, para minha surpresa, abro hoje minha caixa de emails e me deparo com uma série de mensagens em homenagem ao Musa. Todas de fãs com certo prestígio! No entanto, foram tão generosos que me permitiram reproduzir para vocês, caros leitores, suas declarações. Aí estão algumas:

O Musa de Caminhoneiro é uma das poucas coisas que me atrai na internet ultimamente. Intrigante, divertido e atual, o Musa é uma prova de que há vida inteligente no universo blogueiro. Parabéns, Musa!
Luiz Fernando Veríssimo

Parabéns pelo primeiro aniversário do blog. Aproveitando a oportunidade...Quer casar comigo? Se acha que estou indo muito depressa, tudo bem. Ficaria feliz se aceitasse um convite pra jantar. Beijos
Wagner Moura

Alegrias, as desmedidas. Dores, as não curtidas. Orgasmos, os múltiplos. Domicílios, os temporários. Blog, o Musa de Caminhoneiro.
Bertold Brecht (psicografado por Lucius)

E você, leitor anônimo? Sua homenagem também é importante pra mim. O que mais te agradou nestes 12 meses de Musa? O que não agradou? Deixe a sua mensagem de parabéns
para o blog e a autora, muito agradecida (e envaidecida) retribuirá com um post especial sobre as homenagens.

E viva o Musa!

Se eu perder esse 100...

2007-08-20T20:02:00.000-07:00

Como meus leitores sabem, sou uma Musa jornalista classe média, mal-remunerada e com bocas para sustentar, o que me obriga a incorporar hábitos de pobre à minha rotina, como encarar o transporte coletivo para me locomover. Desnecessário dizer que jornalista mal-remunerada e com bocas para sustentar não pode ter carro! Porém, jamais deixo de dar minha saidelas com medo de encarar um coletivo. Se há lugar em que um ônibus chegue, lá estarei eu!

Uso muito o Charitas-Gávea (nine nine six), a van Charitas-Ipanema e o Santa Rosa-Vila Isabel (703) para chegar aos meus destinos. Mas o meu preferido é o Niterói-Praça XV, o famoso 100. Exemplo raro de eficiência e pontualidade no universo do transporte coletivo urbano, o querido hundred está sempre à disposição "dos passagêro". Tô saindo da Lapa às 3h da madruga e preciso voltar pra Nikit? É só me dirigir ao Mergulhão da Praça XV e lá estará um 100 me esperando. Tão certo quanto a ressaca do dia seguinte! Perdi aquele? Basta esperar 15 minutinhos para que outro 100 estacione no ponto, em ponto de bala, pra me levar pra casa. E rápido! No trânsito livre da madruga, o hundred leva exatos 20 minutos para chegar ao outro lado da baía. E por módicos R$2,50!!

Todavia, como alegria de pobre ou dura pouco ou é incompleta, o usuário do Niterói-Praça XV enfrenta lá seus percalços. E o pior deles, sem dúvida, é atravessar a Ponte embalado ao som da Rádio Nativa FM, "o amor do Rio". Preferida por 8 entre 10 motoristas de ônibus (o restante ouve a FM O Dia), a Nativa FM toca coisas que vão de Wanessa Camargo a Calypso, de Bruno e Marrone a Sandy e Junior e, é claro, o tema romântico do casal de protagonistas da novela. Uma lástima! Mas o filé da programação eles deixam mesmo para a madruga. Uma seleção criteriosíssima! Meu passeio Praça XV-Niterói no fim de noite já teve como fundo musical pérolas de Biafra, Agepê, Benito de Paula, Kátia (a cega) e Jane Duboc. Só clássicos! Quando tenho sorte, ainda embarco a tempo de pegar a "tradução da noite", aquela atração clássica que consiste na tradução quase simultânea da letra de uma canção romântica internacional por um locutor de voz empostada. Espetacular! Principalmente quando viajo levemente embriagada, o que ocorre em 100% dos casos.

E como pobre tem mesmo que pagar de alguma forma quando a esmola é muita, os condutores do 100 não só ouvem a rádio Nativa FM- o amor do Rio- como ouvem alto, muito alto. A ponto de eu nunca conseguir ouvir meu ipobre no ônibus, uma vez que a música que sai do fone é sempre abafada pelo "som ambiente" do coletivo. Desesperador...

Na última sexta-feira, fui pra Lapa tomar uma cerveja, esquecer o pescoção do jornal e cumprir outras missões. Saltitante, queria chegar logo e, é claro, me dirigi ao ponto do 100. Como sempre, o meu coletivo preferido estava lotado. Afinal, um meio de transporte tão eficiente não poderia deixar de ser o mais procurado. Por isso mesmo, o 100 carrega todo tipo de gente à noite. De peão de estaleiro aos roots com camisetas de Bob Marley, que vão pro shows de reggae na Fundição ou fumar um na Lapa. Tem também as patricinhas pobres de Gonça, com seus cabelos emplastrados de creme, os marinheiros que embarcam na Ponte e os neo-pobres quase comuns como eu, que simplesmente não têm carona ou grana pro táxi. Outro espécime social encontado é a quarentona solteira (e à perigo), que sai toda paramentada para ir a um forró muito trash que rola na insalubres imediações na Rodoviária Novo Rio. E foi uma dessas, uma gordinha deveras assanhada (que embora mal conseguisse passar pela roleta vestia uma blusinha de malha justíssima e uma saia mais justa -e curta- ainda), que travou o seguinte diálogo com o cobrador:

- Aí, Nem! Passa na Rodoviária?
- Passa, sim. Vai lá no forrozim?
- Claro, meu filho. É hoje que eu vou dançar muito. E beijar muuuuuuito!
- Ih, então você vai gostar. Aquilo lá é o paraíso.

E a gordinha concluiu, toda faceira e rebolativa:
- Não quero encontrar o paraíso, não. Quero é o inferno!!

Que experiência antropológica interessante é viajar de 100...

Malditas caixas de supermercado!

2007-08-15T18:01:00.001-07:00

Quem tem o privilégio de me conhecer, sabe o quanto sou uma musa boazinha, fofa (em ambos os sentidos) e tolerante. Todavia, quando algo ou alguém consegue a proeza de me tirar do sério, sou pior que o Fernandinho Beira-Mar. Como diz mamy, "dou ataque". Se tivesse tendências homicidas (ou andasse armada), já teria matado gente por aí. E entre as minhas vítimas, certamente estariam as caixas do Texas House, um estabelecimento meio açougue, meio supermercado localizado no meu bairro.

O fato é que as moças, além de incompetentes, são burras (muito burras), lentas e muito, muito mal-educadas. Bom dia, boa tarde e boa noite são expressões inexistentes no vocabulário das mesmas. O que seria até tolerável, se as piranhas não nos atendessem com uma cara emburrada ("cara de cu", como dizia papai) de acabar com o possível bom-humor de qualquer um. Sorriso na cara, só quando olham pros cornos da "cálega" ao lado pra combinar o programinha da noite ou pra falar mal de alguma outra "cálega" que não se encontra presente.

- E aí, katyanny. Vai lá hoje mermo? Duvido! Ruim de Róbso deixá, hein?
- Ruim nada, minha filha. Cansei de dar confiança pra hómi. Já falei pra ele que hoje é dia de sair cas minhas cálega. Ele não foi pro Castelo sozinho cos cálega dele? Então?

E o idiota do cliente, que pegou uma fila da porra pra comprar a carne mais barata do lugar (pobre tem mesmo que se fuder), fica ali plantado, esperando a boa vontade das piranhas em registrem o produto, anunciarem o valor e receberem pela compra. Enfim, fazerem o trabalho para o qual elas são pagas. E que certamente, não é o de ficar de conversa fiada na hora de atender o incauto cliente que, como eu, ajuda a pagar o salário das miseráveis.

E quem acha que eu tô pegando pesado ao me referir às "trabalhadoras" como piranhas, dê uma passadinha no Texas House. De preferência à noite, num horário próximo ao fim do expediente. Aposto meu dedo mindinho esquerdo e uma garrafa de wisque como você passará por situações como a que eu acabei de passar, há poucos dias, com uma delas. Tô eu quietinha em casa, meio irritada, quando mamy me manda ir lá comprar pão pras crianças (sim, crianças. um priminho pentelho estava aqui, o que contribuía mais para a minha irritação). Acabei indo por puro interesse, já que precisava dos serviços de babá de mamy para dar uma saidela naquela noite. Maldita hora! Além de encarar fila pra comprar a porcaria do pão, ainda peguei uma caixa das piores da espécie.

Com a cara coberta por uma maquiagem medonha (deve ser aquela maybelline, que vende na farmácia), a sujeita "atendia" um senhor que estava na minha frente. Além de não olhar na cara do pobre, passava suas mercadorias com a velocidade de uma lesma, enquanto papeava com a cálega à sua esquerda:

- Vou vazar já já. Tô de saco cheio disso aqui já. Inda tenho que dar meu passeio.

E o pobre do senhor? Que culpa tinha se ela estava de "saco cheio"? Que interesse teria no "passeio" da vagabunda? Chega a minha vez. Ela também não olha na minha cara e emenda outro papo apropriadíssimo para o momento:

- Kélen, que horas isso aqui fecha no reveillon? Quero ver a queima de fogos em Copacabana, vou logo avisando. Não passo das 7h aqui!

"Pulta quil pariu!! Estamos em agosto e a filha da mãe já pensa em matar trabalho no último dia do ano!!! Num fode!! Vai ser preguiçosa assim na casa do caraio!!", pensava eu que, a esta altura, já mal me continha de tão irritada!! Mas ainda me continha. Até notar que a cidadã- obviamente por estar com a cabeça no reveillon, no passeio, no macho que tem estômago pra comê-la ou em qualquer outra coisa que não fosse o trabalho- passou o meu pão duas vezes na registradora. E queria me cobrar o preço dobrado.

- Deu R$ 1,80, senhora
- Não. Você passou duas vezes.
- Passei não, senhora. R$ 1,80, por favor.
- PASSOU SIM!! SE PARAR O PAPO COM A SUA AMIGA E OLHAR PRO CAIXA, VAI VER QUE ESTÁ REGISTRADO ALI: QUANTIDADE: 2! DÁ PRA VOCÊ FAZER O SEU TRABALHO DIREITO PORQUE EU ESTOU COM PRESSA??? (aos berros)

Pensam que ela ficou constragida com meu chilique? Não, caros leitores. O meu carma é sempre pesado. E as caixas do Texas House não conhecem limites. Ao invés de pedir desculpas, a desgraçada espera eu pagar e virar as costas pra mandar a seguinte:

- Tá nervosa, hein?

Pensei em voltar. Mandar tomar no cu? Chamar o gerente? Como naquele momento não conseguiria fazer outra coisa que não fosse voar no pescoço dela, fui embora. Mas confesso que estou arrependida até agora!

Profissãozinha de m...

2007-08-08T17:40:00.000-07:00

Diálogo entre os personagens Fernanda e Mateus na Novela Paraíso Tropical, capítulo de ontem:

Mateus:
- Eu quero fazer faculdade de jornalismo. Mas não quero ser repórter investigativo feito o meu avô não. Quero escrever sobre música
Fernanda:
- Ih ó...dizem que jornalista só vive duro...

A cena municiou mamy, que não pôde deixar de comentar: "Viu?! Depois você diz que é implicância minha. Até o Gilberto Braga chama jornalista de duro!

Foda foi ter que dar razão. E ainda dizem que novelas não retratam a realidade...

Filosofia suburbana

2007-08-04T19:47:00.000-07:00

Adesivo que vi hoje, no vidro de um Monza velho, lá em Madureira:

"Deus vê tudo + não é X-9"

Caso contrário, seria o todo-poderoso levado para um microondas lá na favela da Grota?

Coisas do jornalismo...

2007-08-02T14:59:00.000-07:00

Acreditem: recebemos, dia desses, o seguinte aviso de pauta na redação:

NOTA DE FALECIMENTO: Tieta, uma das mascotes do Instituto Vital Brazil morreu no início da semana, durante a madrugada, quando foi "abraçada" fortemente pela amiga Rafaela, com quem dividia a casa. A sucuri de dois anos e dois metros de comprimento não resistiu aos mais de 90 quilos e cinco metros da Rafaela.

Um adendo: a "nota de falecimento" estava no pé de um release sobre o sistema de aquecimento do serpentário do Instituto Vital Brasil cujo título era..."Aquecendo Cobras"!!!

Eles se acham!

2007-07-30T15:34:00.000-07:00

Homem é mesmo uma raça involuída. Se eu não apreciace tanto o espécime para determinados fins, garanto que os extraditava da minha vida. Todos, com exceção do meu pequeno JP!!

Vindo pra casa hoje, mal-humoradíssima depois de ter que trabalhar gripada, numa segunda-feira com temperatura siberiana para padrões do rio de janeiro, me deparo com um ex-affair num boteco da minha rua. Um espécime do tipo "pavão", que dispensei depois de umas cinco ou seis saídas por um motivo simples: o figura se achava a última coca-cola gelada do deserto.

Antes de eu contar o que ele me aprontou no fatídico encontro de hoje, vou dar um breve curriculo do referido. É um moçoilo bonito, do tipo que atrai atenções, entendem? Pois é...O problema é que ele sabe disso. É única razão que encontro para explicar por que um cidadão se acha no direito de me ligar às 2h da manhã de uma sexta-feira e, sem dar sequer um boa noite, executar a seguinte ordem:
- Vem pra cá agora! Tô te esperando. Mas é pra vir rápido!!

Como assim, cara-pálida? Tudo bem que ele era até gostosinho e tal...Mas pra me tirar da minha caminha- ou de qualquer lugar em que eu esteja numa madruga de sexta-feira- é preciso muito poder de persuasão.

Mas a sutileza do rapaz não se restringia aos convites para encontros. Ele também foi um tanto imperativo quando tivemos, digamos, um momento de maior aproximação. Pra não explanar detalhes- já que, embora não pareça, sou uma moça tímida- posso revelar que o maior gesto de carinho com a minha pessoa que o dito cujo teve foi algo do tipo: "Agora vira aí que é a sua vez!"

Isso sem contar que o idiota fazia questão de contar na minha frente causos que davam a entender que ele saía com outras mulheres, além de ter me apresentado para a mãe dele da seguinte forma: "Aí, mãe! Mais uma que tá caidinha pelo seu XXX (o nome dele no aumentativo)"

Enfim...O fato é que eu sou uma musa muito tolerante mas, definitivamente, homem que se acha acaba com todo e qualquer interesse. Por mais lindo e gostoso que seja. E como não poderia deixar de ser, enchi o saco! E como também não poderia deixar de ser, ele ficou igual a um vira-lata abandonado atrás de mim depois disso. Até chegar ao ponto de correr- literalmente, dar um pique- atrás de mim num dia em que recusei uma cerveja que ele me ofereceu e deixei o cidadão com o copo (e outra coisa) na mão no mesmo boteco da minha rua em que nos esbarramos hoje.

E como todo homem, além de palhaço, é burro, o galãzinho não aprendeu a lição. Passo hoje em frente ao bar rumo à minha casinha- gripada, mal-humorada e com frio, como já sabem- quando o dito cujo me chama. Não ia, mas ele insistiu:
- Tá mó nariz empinado, hein? Chega aí!

Fui. Ah...Se arrependimento matasse. Ele estava acompanhado de um amigo que, pelo sotaque, não é daqui. Fudeu!! Uma platéia nova! Era tudo que o palhaço queria para apresentar um novo número. E lá foi ele:

- Aí, fulano. Essa aqui é a rainha do Big Brother (querendo dizer pro cara que tinha pego alguém importante, como se eu fosse importante pelo fato de ter sido mera redatora do site do realyt show)
- Sô rainha de nada não! Era uma mera redat...

Tentei minimizar, mas ele me interrompeu:
- Que nada, fulano. Jornalista fodaça. E já foi muito minha essa aí. Já passei muito por aí!! Agora que não quer mais saber de mim!!

Como assim??? Muito minha??? Cinco ou seis saidas com apenas um momento de, digamos, maior proximidade??? Num fode!!! Tive que mostrar que a banda não toca bem assim:
- Não quero mesmo. Eu gosto de homens decentes.

Enquanto o amigo gargalhava, ele tentava amenizar o passa-fora mudando de assunto:
- Fez o que no fim-de-semana?
- Fui pra Bucowsky
- Conheço não...é boate?
- Não exatamente. É meio bar também. Toca rock.
- Ih...mudou de ares agora, é? Tá chique?

E virando-se para o tal amigo, manda essa:
- Na minha época, ela só ia pra sambinha pé-sujo!

"Minha época"?? Puta quil pariu! Não merecia ouvir isso numa segunda-feira glacial, gripada e de mau-humor. E como quem fala o que quer, ouve o que não quer, fui obrigada a deixar de lado a boa educação que mamy e papai me deram e mostrar, definitivamente, que a banda não toca bem assim:
- Tomar no cu, garoto. Nunca houve a "sua época". Se situa!

E saí sem dizer tchau, deixando ele lá sem saber onde enfiar a cara de tacho diante do amigo, que se acabava de rir da mesma!

Como diz minha amiga Andréa...A culpa é do piru!

Ex-BBB vira repórter

2007-07-28T09:43:00.000-07:00

Íris Stefanelli está oficialmente contratada pela RedeTV!

A superintendente da RedeTV!, Mônica Pimentel, acaba de confimar, através de sua assessoria, que Irislene Stefanelli foi contratada pela emissora. A ex-BBB será repórter do programa de variedades "TV Fama". Segundo fontes da coluna, Íris vai ganhar R$ 50 mil por mês, R$ 20 mil referentes a seu salário e R$ 30 mil de merchandising.

Caraio!!!! Eu estudei pra cacete, vou pra rua todos os dias com o meu bloquinho na mão pra apurar matérias, trabalho 12 horas nas sextas de pescoção e teria que trabalhar quase cinco anos pra ganhar o que essa vagabunda ganha por mês!! Eu tinha orgulho de ser repórter. Agora, virei colega de profissão de Iris Stefanelli...

Definitivamente...Inteligente é o caralho!! O negócio é ser gostosa! Vou é investir numa lipo, mandar um maga hair loiro, botar silicone e ficar gostosa. O retorno é garantido.

Musa censurado

2007-07-26T17:21:00.000-07:00

Gente, não sei todos notaram, mas o Musa passou 24 horas fora do ar. O motivo? Os fantásticos e competentes administradores do blogger- pelo que entendi, malditos robôs- simplesmente concluíram que o meu inocente blog- que não faz apologia às drogas, não tem putaria (pelo menos, não explicita), enfim...Não faz mal a ninguém- seria um temido BLOG DE SPAM.

Percebi que havia algo errado quando fui postar e dei de cara com aquela insuportável ferramenta de "verificação de palavras", que te obriga a digitar letrinhas quase incompreensíveis para validar a ação. Quando cliquei no tópico de ajuda para saber o porquê de tal penitência, deparei-me com a seguinte mensagem:

Seu blog requer verificação de palavras. Os robôs de prevenção contra spam do Blogger detectaram que seu blog possui características de um blog de spams. (O que é um blog de spams?) Uma vez que você está lendo esta seção, seu blog provavelmente não é um blog de spams. A detecção automática de spams é inerentemente confusa. Pedimos desculpas por este falso sinal positivo. Recebemos sua solicitação de desbloqueio em 24 de Julho de 2007. Em nome dos robôs, desculpamo-nos por bloquear seu blog, que não é de spams. Aguarde enquanto analisamos seu blog e verificamos se ele não é um blog de spams. Saiba mais sobre como o Blogger está lutando contra os blogs de spams

Bem, pensei, já que eles "estão verificando", amanhã vai estar tudo ok e ficarei livre da maldita verificação de letrinhas. Porém, para minha surpresa (e revolta, muita revolta), o Musa estava simplemesmente BLOQUEADO. Saiu do ar, o bichinho. Foi praticamente abduzido. Teriam sido os filhos da puta dos robôs??

Depois de uns 15 emails para a central de ajuda do blogger, um filho de uma égua me manda um email- em inglês- comunicando que depois da tal verificação, eles haviam brilhantemente concluido que o Musa, tadinho, era mesmo um blog de Spam.

Como assim???? Se eles mesmos disseram que "A detecção automática de spams é inerentemente confusa.?????? Se os próprios pediram desculpas em nome dos malditos robôs??? Que ódio!!!

Bem...depois de mais 15 emails sem resposta, mandei o derradeiro com o seguinte conteúdo: "Spam de cu é rola. Quero o meu blog de volta!"

Deve ter funcionado. Coincidência ou não, recebi, 10 minutos depois, a seguinte reposta:

Obrigado pelo seu email. Verificamos o seu blog e o problema parece estar
resolvido. Por favor contacte-nos caso o problema persista.
Atenciosamente,
A Equipe do Blogger

E taí o Musa novamente na ativa!!!

Ah, se o Niemeyer soubesse...

2007-07-24T10:06:00.000-07:00

Diálogo que tive com um taxista dia desses:

- A senhora mora aqui ou veio visitar alguém?
- Moro aqui mesmo...
- Tá sabendo que vai ter um show de graça aqui em Niterói? Do Jorge Aragão!
- É? Legal...Vai ser na praia?
- Não! Lá naquele lugar novo, do tal do César Maia!
- César Maia??? Onde tem espaço do César Maia aqui em Niterói?????
- Ali, menina. Do lado do terminal de ônibus, aquele lugar novo que tem um teatro todo modernoso...

Só então entendi! Ele se referia ao CAMINHO NIEMEYER!! Niemeyer...Meyer...Maia...Bingo!!! César Maia!!! Entenderam a lógica do raciocínio do amigo taxista??

Quer experimentar, amô?

2007-07-19T13:02:00.000-07:00

O vocabulário popular é mesmo de um dinamismo de impressionar. Expressões e gírias criadas sabe-se lá por quem são disseminadas com rapidez inacreditável. Calma, gente! Não pretendo propôr aqui no Musa uma análise sobre linguística. Virei uma balzaca séria, mas nem tanto. Falo isso para relatar em primeira mão para os meus fiéis leitores uma descoberta vocabular que, acredito euzinha, seja ainda desconhecida por vocês, pessoas cultas, polidas e frequentadoras de lugares distintos.

Já eu- que além de ter virado amiga dos mototaxistas da minha rua e de ter dado aulas em Nova Iguaçu- sou presença certa nas 'barraca' do Morro do Palácio e em outros espaços do povão, acabei virando expert em gírias e expressões do segmento. E fonte para os meus amigos polidos. Outro dia, por exemplo, tive a honra de esclarecer para uma amiguinha do jornal em que trabalho que a expressão "largar o dedo" não tinha conotação sexual, como ela pensara.

Mas vamos a tal descoberta. Dia desses, pesquisando casacos baratinhos numa loja dos arredores do Saara, fui chamada de "amô" pela vendedora.
- Quer experimetar o pretinho, amô?- perguntou-me a moçoila.
Apesar do espanto, pensei tratar-se apenas de uma funcionária dedicada que, no seu desejo de garantir a comissão, fazia de um tudo pra agradar a freguesa. Até que paro pra comer um pastel e tomar um caldo de cana num pé sujo vizinho à loja e ouço do rapazinho que me atendeu:
-O de queijo acabou, amô!

Peraí!! Até onde eu sei, atendentes de lanchonete do Saara não dependem de comissão. E o que era desconfiança virou constatação quando, dias depois, passando em frente a uma loja de modelitos estilo Viviane Araújo, no Centro de Niterói, recebo um convite da vendedora:
-Pode chegar, amô!

É fato! O famigerado "nem" (ele mesmo, o vocativo que serve para os dois gêneros, o usado pela moçoila de vida alegre para me avisar da presença ameaçadora de uma ratazana) acaba de ganhar uma variável!! O também fofíssimo "amô"!

Aguardem! Em breve, vocês estarão ouvindo coisas do tipo "Partiu Belo na Via Show, amô?"

Como é terno e carinhoso o povo carioca...

O pipoco do Nike

2007-07-10T18:49:00.000-07:00

Mais uma da série "Manchetes sensacionais da imprensa marrom". Essa foi veiculada hoje na capa do Meia Hora:

Nike do Engenho da Rainha leva pipoco no Alemão e vaza do hospital

Entendeu não? Traduzo para os mais polidos:

Nike, pseudônimo de um traficante do bairro carioca do Engenho da Rainha, levou um tiro no Complexo do Alemão e fugiu do hospital para onde fora levado

Aplausos para o Meia Hora! Mais sucinto, impossível!

Enfim, os 30...

2007-07-03T16:21:00.000-07:00

É, gente...Hoje entrei no Musa tendo que mudar um dado no meu perfil. Ontem fiz aninhos e o prefixo pré teve que ser retirado da palavrinha balzaca. Não teve jeito! Como disse a minha amiga Renata, "trintei"! Mas até que não foi tão traumático assim como eu pensara. As rugas ainda não começaram a aparecer e até ouvi diversos comentários do tipo "Nossa! 30 anos? Nem parece...". Por isso decidi não mentir a idade. Melhor ouvir um "nem parece" ao falar a verdade do que diminuir três ou quatro aninhos na conta e ouvir aquele "han tá..." que, na verdade, esconde um "caraio, parece mais".

Enfim...o fato é que apesar de ter deixado definitivamente de ser uma mocinha, estou feliz. A feijoadinha que fiz para comemorar mais um ano nesse mundo foi sucesso absoluto de público e crítica e recebi dezenas de recadinhos simpáticos dos meus amigos no orkut, o que faz um bem enorme para a alma e para o ego.

E viva os 30!!

2007-07-03T12:49:00.000-07:00

E por falar em felicitações no orkut, selecionei algumas bem curiosas que recebi para compartilhar com meus 12 leitores. Aí vão:

Linda princesa de meus sonhos mais eróticos.
te peço desculpas pela minha ausência,trabalhei em um evento aqui na baixada.
mesmo assim,parabéns! tudo de bom..bujões
Esse fez eu me sentir uma "atriz" do casting da Brasileirinhas...

Parabéns pra você, gostosona!
Bom pro ego, né? Principalmente por tratar-se do meu aniversário de 30 anos e por eu estar me sentindo, devido a um ganhozinho de peso, ainda mais musa de caminhoneiro do que nunca...

Parabéns Thati!
Muitas felicidades e vida longa ao Musa, ou à Musa. hehehe
Beijos
Viram só? O Musa, assim como a minha feijoada, é um sucesso de público e crítica! Só preciso encontrar um jeito de ganhar dinheiro com ele...

aê, meus parabéns, muitas felicidades, saúde, paz e sucesso, ok?
Felicitações em playboyzês!

Feliz aniversário!!!!!!!!!!!!! Que vc continue sendo a marrenta mais legal que eu conheço. Bjks
Comentário de um ex-chefe. Devo considerar o "marrenta" um adjetivo elogioso?

Mulekinho, não deu pra ir, mas de coração te desejo muitas felicidades e que você conquiste tudo que deseja, mesmo que não tenha sido no prazo que vc estipulou (30 anos) rsss. Já começou a pintar os cabelos?!?!?!?! auhauhauahuahuahau
Mulekinho era meu apelido na escola. Mas garanto que me tornei uma balzaca feminina e comportadinha!

pow thati maior vacilação...........
ninguem me chamou pra ir pra sua festa..................
eu todo arrumado pra ir......
e não tinha ninguem........................
eu perdi a chance de ver vc embriagada............rsrsrsrs.......
Um aluno meu. Não sabia que os moleques tinham interesse em ver a tia bêbada...

(...)Mas os 30 anos são maravilhosos e as melhores mulheres tem esta idade. Para você ter uma idéia, aos 26 anos tive namoradas com 30, 31, 32, por aí. Aos 28, namorei uma de 38, uma delícia. Portanto não se preocupe. Você é bonita e gostosa, mesmo mais arredondada (quem gosta de osso é cachorro, mesmo assim como alimento) e, com certeza, dos 25 aos 52, choverão namorados na sua horta e você desfrutará deles a seu bel prazer e todos lhe chamarão "linda, minha gatona gostosa e etc...". Desejo muita alegria para você !! Beijão !!!
Desfrutarei de vários homens que me chamarão de "minha gostosona"? Se ele tá dizendo, eu acredito! Tinha que ter um ônus pra suportar o peso de estar ficando passada...

Desventuras, o retorno

2007-06-05T16:34:00.000-07:00

Capítulo de hoje: o vegetariano

Meus leitores mais antigos devem lembrar, mas comecei a escrever uma série aqui no Musa sobre as minhas desventuras amorosas, que acabou não sendo concluída. Até porque, o número de insucessos no campo amoroso é tanto que acho que o blog ficaria pequeno para abrigá-los. Enfim...

O fato é que estava lendo o Homem é Tudo Palhaço, excelente blog de quatro coleguinhas jornalistas que relata, como o nome sugere, palhaçadas dos nossos amigos do sexo masculino quando me veio na memória uma palhaçada de um rapaz com quem tive um envolvimento tempos atrás. Aliás, vieram na memória muitas palhaçadas, uma vez que o gene da vacilação está no DNA de todos os moçoilos que cruzam o meu caminho. Mas enfim...Decidi me ater a história que vou contar a seguir. Pelo grau de bizarrice, verão porque merece ser priorizada na hierarquia das palhaçadas.

O moçoilo, à primeira vista, parecia um príncipe! Mas não resistiu a um olhar mais atento e se revelou um sapo mais cedo do que eu esperava. Pra dizer a verdade, acho que a culpa foi até minha, porque eu tenho um tendência a ser, digamos, otimista demais. Vejo que o cidadão é mala ou pela saco e dou crédito assim mesmo, por achar que o ser humano sempre é passível de salvação. Tolinha, eu! Quase 30 na cara e ainda não aprendi...

Bem, vamos ao causo. O personagem em questão, como sabem, parecia um príncipe. Era inteligente (embora gostasse de Diogo Mainardi), gentil, e esteticamente interessante. Por isso ignorei os primeiros sinais de potencial pela-saquice como o fato de o bonitão não beber (nada, nem aquele golinho do brinde), não comer carne e não gostar de samba. Enfim...Ninguém é perfeito, pensei eu.

O problema, porém, é que com o passar do tempo fui constatando que não era só a carne bovina que o meu príncipe dispensava. Tenho motivos fortes para afirmar: o rapaz também não me parece muito chegado à carne humana. E entre estes indícios, um dado estatístico inquestionável: nos quatro meses em que durou o romance, só tivemos um, digamos assim, momento de intimidade uma única vez! Isso mesmo. Umazinha só! Falta de oportunidade, devem estar pensando alguns leitores. Você dificultava pro rapaz, imaginarão outros. Mas está longe disso. Eu sou uma musa decidida e sem pudores para tomar inciativas.

E foi com essa falta de pudores e a cabeça povoada de pensamentos pecaminosos que eu escolhi um vestidinho azul com um decote sugestivo para sair com ele num sábado. Lua cheia no céu, a família viajando e a casa só pra mim...Tudo propício, né? Seria, se o bonitão não tivesse feito o favor de colocar todos o meu planos por água abaixo.

E ao contrário do que diz aquele ditado racista, o cidadão não fez a merda só na saída não. Já estreou bem, me pegando às 6h da noite (???) e me levando para um romântico...RODÍZIO DE MASSAS!!!! Puta que pariu! Nada contra massas (minha silhueta de musa de caminhoneiro, aliás, deve-se em parte a elas). Mas vocês hão de convir que se empaturrar de canelone não é muito aconselhável antes certas atividades, se é que me entendem. Além disso, que clima romântico resiste a um lugar barulhento, cheio de crianças brincando de esconde-esconde sob as mesas, sob a trilha sonora de "parábens pra você", cantados em versões engraçadinhas a cada cinco minutos naquelas mesas de aniversariantes lotadas? Pois é...

Mas quando eu estou in love, quase nada me abala. Abstraí tudo e, é claro, comi pra cacete. Mas nem o fato de ter ficado com a barriga cheia a ponto de mal conseguir respirar impediu que eu fosse embora dali cheia de amor pra dar...Porém, a recíproca não era verdadeira. Leitores, creiam: o bonitão foi me deixar em casa (onde eu estava sozinha, vale lembrar) às 11h da noite e se despediu no carro mesmo. Nem os meus nada discretos convites para uma subidinha o seduziram. Disse que tinha que acordar cedo para meditar ou algo assim, numa tal grupo filosófico lá do qual ele era adepto. E o pior: não era desculpa esfarrapada, uma vez que o moçoilo me ligou quando chegou em casa e engatou uma conversa de meia hora! Ou seja: não foi comer outra!

Olha...eu acho até que se fosse esse o caso, eu perdoaria. Mas me deixar lá, toda solícita, pra ir se concentrar para uma meditação ou algo parecido é demais, né não? Será que meu vestido azul não agradou??

Será que ele é?

2007-05-28T20:38:00.000-07:00

Preciso compartilhar com vocês um episódio ocorrido comigo dia desses. Saía do trabalho meio estressada e decidi assistir a um filme sozinha pra desanuviar as paranóias. Fui ao Unibanco Artplex, em Botafogo, um cinema bacana, mas com um probleminha...É frequantado por gente hype. Os malditos muderninhos, sabem?
Enfim...melhor do que o cinema do Bay Market, onde o povo de Gonça comparece com o único intuito de chamar de “gostosaaaaaaaa” todas as atrizes que aparecem em cena.

O fato é que estava eu lá, tomando um café, quando percebo um sujeito me olhando. Estilo muderninho, estudante da Cal. Cachecol no pescoço, boina...Estranhei o fato. Se ele não era da turma de cinema da Uff, não faria sentido me conhecer. Até que a ficha caiu!! Era um ex-quase-namoradinho de estágio, que não via há mais de cinco anos. Éramos explorados juntos em uma agência de publicidade, lá pelos idos de 2001, e tivemos um daqueles romancezinhos de colega de trabalho, uma diliça! Saíamos pra beber de segunda à sexta no Arco dos Teles e ficávamos beijando na boca horas enquanto ele esperava a barca comigo. Tão gentil, o moço. Morava em Anchieta, mas só ia embora depois que eu pegava a barca. Fofo!

Pois é...não percebi na época, mas acho que havia mais fofura no âmago no rapaz do que a demonstrada na estação das barcas. Explico as razões da minha desconfiança:

Quando reconheci o moço, dei um tchauzinho, toda empolgada. Aí ele veio falar comigo. Mas era visível que tava meio sem graça, o dito cujo. Papo vai, papo vem, e mando aquela pergunta básica para os amigos desaparecidos.

“E aí, Fulano? Ta fazendo o que da vida? Ainda trabalhando em agência?”

Eis que o menino menino, depois de um suspiro, comunica, com voz estranhamente mansa:

“Mudei radicalmente!”

E me conta que largou a publicidade pra estudar teatro, está trabalhando na Record e cursando Belas Artes na UFRJ. O diálogo, diga-se de passagem, tinha um espectador: a alguns metros de distância, um rapaz, igualmente adornado com boina e cachecol, nos observava com cara de pouquíssimos amigos. O fato é que meu ex-quase-namoradinho de estágio, sem saber se respondia as minhas perguntas ou se olhava para o tal rapaz, optou por me dizer um “bom te ver, a gente se fala”, apressar a despedida e ir embora, ladeado pelo tal amiguinho que o aguardava ansiosamente.

Cachecol? Voz macia? Curso de teatro e faculdade de Belas Artes?? Gente, desculpem o meu preconceito politicamente incorreto...Mas são muito indícios somados, né não?

Queridos 12 leitores, please!! Ajudem-me a responder a pergunta que ficou no ar...Será???

Mais uma de mamy

2007-05-24T15:49:00.001-07:00

Antes que acabe o mês das mães, vou relembrar aqui no Musa mais uma das fantásticas intervenções de sua principal personagem: mamy. Essa é antiga e tem como testemunha minha querida amiga Andréa Machado (que aliás, é testemunha de um sem número de patacoadas de mamy).

Era meu aniversário e decidi receber meia dúzia de amigos mais chegados em casa para comemorar. Um pequeno embróglio, porém, quase fez descer ladeira abaixo o evento. Uma amiga que terminara com o namorado (também amigo) poucos dias antes da festa decidiu aparecer com o novo digníssimo a tiracolo, deixando o preterido ex com aquele famoso semblante de constragimento, popularmente chamado de "cara de cu".

Extremamente constrangedora, mas inegavelmente engraçada, a situação foi um prato cheio para o meu então digníssimo- uma das pessoas mais sacanas que tive o privilégio de conhecer- destilar todo o seu veneno para sacanear o trio: a minha amiga, o atual e o ex. O que não imaginávamos, porém, é que o preterido não tinha, digamos, o mesmo senso de humor do meu ex-digníssimo. E ficou muito, mas muito puto mesmo. Muito diplomático, ele até tentou disfarçar, mas a minha amiga, coitada, percebeu a situação e, dividida, acabou caindo no choro.

Eis que mamy, cheia de disposição para encarnar o papel de conciliadora, resolve sentar-se ao lado da menina para dar uns conselhos. Medo, muito medo! Conhecendo o retrospecto da minha progenitora, fiquei por perto para tentar evitar uma tragédia de maiores proporções. Não adiantou...

Quem conhece a minha mãe, sabe. Os critérios usados por ela para avaliar as pessoas não seguem assim...uma lógica. É comum ouví-la refererir-se aos seus desafetos (ou não) como "aquela gorda", "aquele sem pescoço", "aquele feio", "aquela de cabelo ruim" e expressões pejorativas similares. Concluindo: mamy repara mais nas características físicas do que morais dos indivíduos. E, como aos olhos dela os dois rapazes envolvidos no triângulo amoroso não eram exatamente belos, decidiu dar fim à polêmica e ao dilema da menina (a qual nunca vira antes daquela festa) com o seguinte consolo:

"-Você é uma menina tão bonita, né? Mas já reparei que gosta de rapazes (pausa) não tão bonitos!"

Ai, Mamy...tão agradável, tão discreta...
Felizmente, a moça era quase uma desconhecida. Caso contrário, ela certamente não teria sido tão...discreta!

2007-05-23T22:39:00.001-07:00

Mais uma da série "Adoro a imprensa marrom". Dia desses, a PM matou um traficante no Complexo do Alemão chamado Márcio Greyck. Valendo-se do fato de o bandido citado ser homônimo de um cantor, o sempre brilhante Meia Hora noticia a morte com um texto repleto de trocadalhos. E tasca o seguinte título:

"Márcio Greyck não pode mais cantar"

Porém, como os meus coleguinhas do Meia Hora estavam mesmo inspirados nesse dia, eles quiseram mais. E de que adianta um título espetacular sem um desfecho à altura? E foi certamente com base nessa teoria que eles assim fecharam a matéria:

"Certamente, os comparsas do bandido devem agora estar pensando no maior sucesso do cantor homônimo: Impossível Acreditar Que Perdi Você"

Como disse o Romário em uma partida de futebol em que atuou como comentarista...sem comentários!

Maldito caldinho de ervilha!

2007-05-12T01:21:00.000-07:00

Estou cada vez mais convencida de que o universo conspira contra meu processo de emagrecimento. No fim do ano passado, quando eu estava praticamente deixando de ser alvo de cobiça dos "peão" da Ceg, veio o BBB, que me deixou três meses refém do cardápio do Projac, cujo variadíssimo leque de opções ia do feijão com arroz regados a bicarbonato do bandejão aos sanduichinhos do Bob´s e da Casa do Pão de Queijo.

E agora, quando eu finalmente me animo a recomeçar uma dieta, alguém tem a maravilhosa idéia de montar uma barraquinha linda e fofa de caldinhos...NA MINHA RUA!!! Com direito a mesinhas na calçada, pimenta e cerveja pra acompanhar. Me deparei com a novidade na quarta-feira, quando voltava do trabalho (pois é, gente! Não fiquei desempregada ainda). E não podia haver momento pior para uma tentação deste tipo se colocar no meu caminho. Depois de ter pego chuva, ido de Nova Iguaçu à Central molhada numa van transformada em freezer móvel por um ar condicionado inconveniente e de ter descoberto- ao tentar pagar meu almoço sem sucesso- que haviam clonado meu cartão e detonado meu saldo em compras na Casa & Vídeo enquanto eu vivia momentos de pingüim na van que me trazia da Baixada, imaginem o efeito de uma panela de caldinho de ervilha na minha frente?

Definitivamente...está cada dia mais difícil ficar gostosa!

Botando pra jogo

2007-05-10T01:34:00.000-07:00

Galinhagem, nenhuma vontade de assumir relacionamentos sérios...besteira! O principal defeito dos homens da minha geração é a total falta de sutileza. Sou musa de caminhoneiro, mas em determinadas ocasiões, o linguajar "peão de obra", definitivamente, afasta qualquer possibilidade de aproximação.

Vejam a sensacional cantada da qual fui vítima recentemente.

Toda mulher tem um fã. Um daqueles apaixonados incansáveis, que continuam babando por nós mesmo depois de uma sucessão de passa-foras e desculpas esfarrapadas. E como eu não sou exceção, carrego uma cruz dessas em minha vidinha. Por sorte, essas pragas são como um vírus incubado. Se manifestam de vez em quando para depois amargarem um longo período de inércia. Enfim...são uma praga cíclica. E para meu infortúnio, a minha praguinha reapareceu dia desses. E em grande estilo!!

Foi uma manifestação telefônica, menos grave do que uma visitinha surpresa, mas ainda muito desagradável. Principalmente quando acontece às 11h da noite de uma sexta-feira em que você não está pra noitadas e já está, inclusive, paramentada com aquela roupinha mulambenta que só usa para dormir desacompanhada. E se eu não estava preparada para emoções naquela noite, imaginem para ouvir a seguinte proposta:

-E aí? Tô no bar...! Vem pra cá agora! (assim mesmo, sem dar nem boa boite, com voz de bêbado)
-Não dá, tô dura
-Quem falou em dinheiro?
-Tô com sono
-Nisso 'a gente' dá um jeito (assim mesmo, na terceira pessoa, igual a jogador de futebol)

Eu, já sentindo que as desculpas esfarrapas de sempre não iam colar, mandei logo um incisivo "não rola"! Piorei a situação! Ao invés de demover o indivíduo da idéia, encorajei o figura. Porque só mesmo um cidadão com muita coragem- e cara de pau- para fazer uma proposta dessas pra uma mulher:

-Thati, vamos falar diretamente. Você tá namorando?

Medo! Respirei fundo e respondi:
-Não exatamente...mas estou com meus pensamentos ocupados, se é que me entende...
-Não interessa! (elevando o tom de voz). Quero saber se é oficial, namoro mermo!
-Não, disse eu, pra lá de reticente.

Foi a deixa. Era informação suficiente pra ele fazer a indecorosa proposta:
-Ah! Então pára de frescura e vamô botá isso aí pra jogo!

Acreditem! O gentil rapaz me propôs "botar isso aí pra jogo"!(seja lá o que isso signifique literalmente, mas que só pode ser o que eu e vocês estamos pensando). É a reprodução fiel do que ouvi. Não fiz qualquer adaptação para fazer graça. Tão fofo, né? Depois reclamam que não comem ninguém...

Ah, se não fosse a boa educação que mamy e papy de deram...iria dizer o que ele poderia botar pra jogo...

Momento diário

2007-05-07T18:20:00.000-07:00

O Musa não é um diário. Muito menos acho que meus leitores estão interessados na minha rotina, que nada tem de extraordinária. Mas o meu sábado foi tão bom que me deu vontade de falar sobre ele aqui. Perdoem, leitores.

O fato é que soube logo pela manhã que um amigo dos tempos da Uff e do jornal O Fluminense, com o qual eu não tenho muito contato, mas que é muito querido, havia sido demitido do jornal em que trabalhava. Fiquei triste, principalmente porque esse amigo fazia aniversário justamente naquele dia. E uma demissão não é um presente dos mais desejáveis...

À noite, porém, acabei tendo uma maravilhosa surpresa. Meu amigo estava muito bem, apesar do chatíssimo episódio. E decidiu comemorar o aniversário no Trapiche Gamboa, um lugar que eu amo! (Pra quem não leu, o Trapiche já foi tema de um post aqui no Musa)

Mas infelizmente, cheguei lá e me deparei com uma plaquinha desagradável indicando "lotação esgoatada" e uma pequena multidão na porta, ainda mais desagradável, usando toda a sorte de argumentos para penetrar (sem trocadilhos, por favor) na festa.

Por sorte, estava bem acompanhada. E como não sou de ficar insistindo par entrar em festa lotada e muito menos de encarar fila que não seja de banco, fomos tomar uma cerveja no pé sujo da esquina, porque a noite estava linda e não sou de perder a viagem. E nem a minha maravilhosa companhia! Eis que por volta da segunda ou terceira cerva, surgem o meu amigo aniversariante e sua digníssima. E pra minha alegria completa, acompanhado de outros dois grandes amigos (também da época de O Flu e também sumidos) e de suas respectivas (na verdade, a respectiva de um deles era a respectiva daquela noite, mas isso não vem ao caso). Ele havia aberto mão do lugar pra fazer companhia aos convidados que ficaram de fora. Que fofo!

E fomos procurar um lugarzinho com roda de samba e cerveja gelada que não tivesse fila na porta, lista de convidados, sambistas de modinha e outras chatices, infelizmente, cada vez mais freqüentes na noite carioca. E põe freqüentes nisso! Rodamos a Lapa toda, passamos por vários bares e estavam TODOS lotados, com filas na porta e repletos de sambistas de modinha. Decepção total! Maior ainda pra mim e para um outro amigo que também mora do outro lado da baía e que, assim como eu, atravessa a ponte nas noites de sábado para fugir dos playsons da província de Araribóia.

Mas como aquele sábado tinha que ter um happy end, um rapaz antenado do grupo sugeriu um lugarzinho maravilhoso. Um verdadeiro achado!! Música boa, cerveja melhor ainda, comidinhas e o melhor...mesas desocupadas, como se estivessem à nossa espera. E lá ficamos...matando as saudades, relembrando os velhos tempos e, é claro, falando muito mal de antigos desafetos ou de quem simplesmente merecia ser alvo dos nossos implacáveis comentários. A vida é mesmo boa às vezes...

2007-04-29T17:12:00.000-07:00

Deu no Globo:

O coleguinha repórter, com todo respeito, deveria se "escrever" num daqueles cursinhos intensivos de gramática oferecidos pelo Globo! Essa aí foi de doer...

Sabãozinho

2007-04-27T19:51:00.000-07:00

Faixa que eu vi hoje na subida da Rocinha:

Noite do Sabãozinho
500 reais para a gata de branco mais ousada que entrar na banheira e pegar o sabãozinho

500 pratas pra pegar um sabão numa banheira sob a única penitência de sair com a roupa transparente? Mamy às vezes tem razão! Estudar nem sempre é bom negócio. Ser "ousada" pode ser mais lucrativo...

O pedante do msn

2007-04-22T19:03:00.000-07:00

Está virando lugar comum aqui no Musa contar as bizarrices dos meus amiguinhos virtuais. Mas não poderia deixar de compartilhar com vocês o caso a seguir. O amiguinho em questão não escreve me miguxês e tampouco tem amiguinhos emos. Mas talvez seja pior que os outros porque peca pelo excesso. É metido a intectual, e do pior tipo. O sujeito usa vocabulário empolado para falar banalidades. Abusa de teorias tiradas de orelha de livro ou ouvidas no diretório acadêmico da faculdade. Enfim...um mala!

E como eu tenho magnetismo para atraí-los, o cidadão me achou. Em uma comunidade de um bloco carnavalesco com exatos 600 membros, dos quais no mínimo 200 são do sexo feminino. E o amigo de vocabulário empolado foi escolher justamente a mim para puxar conversa. Tantas meninas infinitamente mais bonitas do que eu na comunidade. E o sujeito escolhe a mim. Tô com moral? Certamente não. Cada vez mais me convenço de que há algo errado no meu orkut.

Bem...vamos a história. Depois de me adicionar e deixar um scrap elogioso, o rapaz puxou assunto no msn (tô pensando seriamente em tirar o endereço do meu perfil). Até aí tudo bem, até gosto de conhecer gente nova. Porém...não imaginei o encosto que estava atraindo quando resolvi ser simpática com o dito cujo. Seguem trechos da conversa para que vocês tenham real noção do meu drama:

X says:
oi!
Thatiana says:
oi
Thatiana says:
desculpe a demora
Thatiana says:
to meio enrolada
X says:
ainda trabalhando?
Thatiana says:
só saio meia noite. E hoje, devo sair mais tarde
X says:
não sei se perguntei, mas você trabalha com o quê?
X says:
é "escrava"?
Thatiana says:
sou jornalista, quase a mesma coisa

Nesse momento, já comecei a sentir cheiro de pela-saquice no ar. Vejam o que o nosso amigo 'X' comentou quando soube qual é a minha profissão:

X says:
eu estou sendo o jornalista agora. sempre acabo sendo uma mistureba de jornalista com psicologo...não se assuste se sentir no divã

"Ui", pensei. Não se assuste se sentir no divã foi de doer. Mas de repente, o pobre se redime. E dei continuidade à conversa...ele perguntou onde eu trabalhava e eu caí na besteira de dizer que era redatora do site do Big Brother. Puta quil pariu! Saber que eu trabalhava de alguma forma para o "sistema globo" foi a deixa pro cidadão despejar todas as teorias sobre "manipulação da grande mídia", "alienação cultural" e outras baboseiras chatééésimas de estudante engajado que ainda mora com os pais e não tem contas a pagar. E se ainda fossem bem fundamentadas, vá lá. Seriam só chatas. Mas o pior é que o amigo "X" falava uma merda atrás da outra. Não sabia se ria ou se chorava. Mais alguns trechinhos do edificante papo, para que vejam com seus próprios olhos:

Thatiana says:
trabalho temporariamente na globo.com. Mais precisamente, no site do big brother
X says:
hum.
X says:
poxa, já sei que não vamos ter assunto. eu não assisto...
X says:
e pra ser sinceramente hipócrita, não vou manifestar minha opinião...

Que diabos vem ele quis dizer com "sinceramente hipócrita"?????? Bem, continuemos:

X says:
a ideologia para a globo é tranquila e boa (????????????????)
historicamente vem do grande irmão de 1984 que precisava manipular a massa e talz...
(?????????????????????)
há. a ideologia que cultiva assistir tv todos os dias em determinado horário para ter o que conversar com outras pessoas no dia seguinte. há ideologia em assistir tv pra ser mais cultural (???????????????????????)

Meu Deus...o que deveria eu dizer depois dessa sequência?

Thatiana says:
nossa, que profundo! hahahahahaha

E ele, achando que tinha recebido um elogio, continuou:

X says:
po,né nem metade do que penso sobre à tv. (assim mesmo, com crase)
X says:
de qualquer forma vou pleitear um emprego pra você na tve

Fudeu! Tava demorando. É daqueles que acham a TVE uma ilha de cultura cercada por futilidade de todos os lados. E emendou um discurso sobre cultura e manipulação que faria tremer o Afonso, um professor que tive na faculdade:

X says:
po, eu digo manipulação de massa porque a gente entra no mérito de que a tv é um meio de comunicação.
X says:
pense que em uma escala de valores, a sua maior função é a globalização da informação. e dentro desse tema, acaba entrando a cultura.
X says:
entendo por cultura a capacidade do ser humano se tornar mais humano e agir com sua história dentro da sua sociedade. dai a cultura não é algo fácil de entender, muito menos de divulgar.(??????????????) o que a tv brasileira faz com as pessoas é divulgar a cultura facilitada.

Caraio!!!! Se superou!! Mas acalmem-se! Ainda tem mais. Depois de eu tentar dizer pra ele, de forma bem sutil, que não é bem assim que a banda toca e que eu trabalharia até na Revista Ana Maria se me oferecessem um bom salário, ele me vem com as seguintes pérolas:

X says:
de qualquer sorte (??????), não ataquei você e sim a cultura brasileira.
de certa forma a do sudeste. haja vista que o norte nordeste tem cultura brasileira e o sul do brasil é uma neocolônia européia (ui!! certamente tirada de orelha de livro)

Nese momento, eu já tinha perdido toda a esperança de redenção do rapaz. Depois desse "haja vista", conclui que estava diante de uma versão real do Boça do Hermes e Renato. E continuou:

X says:
e estupefata fique, tem milhares de pessoas que moram no nordeste, principalmente em recife que são doidas para ir na lapa.
Thatiana says:
nao concordo que so tem cultura brasileira no nordeste
X says:
mas no nordeste há uma preservação maior da cultural regional do que o sudeste. por outro lado, revendo algumas idéias, eu posso estar falando isso porque não vivo a cultura de lá, e por ser uma utopia cultural ou fato novo(o que é novo atrai sempre) eu não valorizar tanto a nossa.
X says:
mas certo é que há maior tradição lá do que a cá.. e que a nossa cultura, a tal boêmia praeira é um pouco banal.

Parei!!!!! "Boemia praieira" ultrapassou todos os limites do que posso suportar de pela-saquice!! Mas ele queria mais!!! E ainda teve tempo de concluir:

X says:
a amizade celebra a morte da discórdia...pelo menos comigo, às vezes tenho pouco tempo com meus amigos, e nesse momento quero falar besteira e comemorar a cultura carioca de ser.

"Cultura carioca de ser??? Será uma variante da "boemia praieira"??? De uma vez por todas: HÁ ALGO ERRADO NO MEU ORKUT!!!!

Mais um amiguinho do orkut

2007-04-18T20:03:00.000-07:00

Depois do Vitor Prostituto de Carteira 'Acinada' solicitar ser meu amigo no orkut, achei que nada mais me surpreenderia naquele curioso espaço virtual. Me enganei! Não é que dia desses me aparece uma figura ainda mais tosca que o nosso amigo profissional do sexo?

Apresento a vocês, o interessantíssimo "Gutu Carioca". Quem é ele? Assim define em sua auto descrição:

Eu souUu um cara superrrrr legalll adoro fazer amizadeee e soh add c me deixa scraps!!!ta ligado0o!!!

Acham que é pouco? Dêem uma olhadinha no álbum dele. Como diria meu amigo Edu, "uma temeridade". Ao lado de uma foto do Cristo Redentor- inexplicavelmente legendada com uma onomatopéia de riso- a foto de uma menina Emo e outra de um rapaz parafinado apoiado numa prancha com as seguintes legendas, respectivamente:
ex namoradaaaaaaaaaaaaaaaa
euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Logo abaixo, uma foto do David Bowie ao lado de uma mulher que não consegui identificar. E a seguinte legenda: mãe e mano0o adoro v6!

Ainda há espaço para a foto de uma menina de seios fartos, apresentada por ele como "miga", outra de um grupinho de adolescentes legendada com um "noiteh pefeitonaaaaaaaaaaaaaa" e ainda uma foto do mar, assim apresentado por Gutu:
"amo td issoooo phrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

Tão duvidando? Vejam com seus próprios olhos:

Álbum de Gutu Carioca

Definitivamente...deve haver algo errado no meu orkut!

Meu novo amiguinho

2007-04-09T06:03:00.000-07:00

Eis que entro no meu orkut para conferir se um recadinho que esperava ansiosamente havia chegado, quando me deparo com a seguinte mensagem:

pow linda m add ai vlw eu ti garanto que eu naõ sou aquele muleke que fica dano essima so quero fazer uma mizade boa vlw fui q fui

O autor, um cidadão chamado Vitor que incorporou o sobrenome Prostituto de carteira 'acinada' e tudo e que, portanto, assinava como Vitor Prostituto.

Ao entrar no perfil do sujeito- cujo avatar é a foto de um bebê fumando maconha- me deparo com uma lista de amigos na qual constam pessoas como a "Srta Sapequinha", a "Novinha 214 só pego os de 14" e o "Erick os 'escreps' são apagados".

Tem ainda a "Stilo Atrevida", a Agata 52 muito carente", a "Futuro Prometido", A "Anjinha de Guadalupe", a "Rafinha Fervorosa", a "Carol Perversa", o "Junior Pica Gatinha", que deve ser primo do "Muleke Piranha (eu sou pica na caneta)", e o Gilberto Prostituto, que deve ser primo do próprio Vitor, o que quis me adicionar.

Vitor Prostituto de carteira 'acinada' e tudo, por algum motivo, achou que eu poderia configurar tão nobre lista de amigos. Definitivamente...Algo precisa ser modificado no meu perfil!