A anatomia do Extra

Não sou bióloga, médica ou fisioterapeuta. Não entendo patavinas de expressões médicas ou nomes de doenças. Porém, me lembro vagamente de ter aprendido nas aulinhas de biologia da escola o que era "anatomia". Por isso mesmo, levei um susto quando li, dias atrás, esta nota no site do jornal Extra:

MC Marcinho vai se submeter a uma nova cirurgia. O funkeiro, que sofreu um acidente de carro no Ano passado, se interna na terça-feira, no Hospital Quinta D'or, para corrigir uma anatomia no pé. Depois da operação, ele continua fazendo fisioterapia e pode deixar a cadeira de rodas.

"Putz", pensei. "Tô precisando ampliar meu vocabulário! Anatomia também é nome de uma enfermidade que acomete pés acidentados e eu não sabia"?? Mas pelo visto, não sou só eu que desconheço o significado da palavra no contexto acima. Cismada, consultei o dicionário Priberan e lá estava:

Anatomia
do Lat. anatomia < Gr. anatomé, incisão, dissecação
s. f.,
ciência que trata da descrição e estrutura dos organismos animais ou vegetais; arte de dissecar;
fig.,
exame meticuloso.

Alívio! Não foi o meu vocabulário que encolheu. É só o cérebro do coleguinha, autor da nota, que precisa de uma anatomia. Urgente!

Aniversário do Musa

Gente...eu, embora blogueira de sucesso, sou mesmo muito desligada, dispersa e tonta. Não é que só hoje fui reparar que o Musa de Caminhoneiro, esse verdadeiro fenômeno virtual, sucesso absoluto de público e crítica, completa seu primeiro ano de existência? Pois é, leitores...Uma primavera. Quem não acredita, pode conferir na listinha à esquerda, referente ao histórico de posts. Tá lá: agosto de 2006, primeiro mês da lista.

O Musa foi resultado de um gesto impulsivo meu (aliás, como são quase todos os meus gestos). Cheguei em casa um dia meio irritada e tive vontade de compartilhar aquela irritação com alguns amigos e conhecidos e, de quebra, rir um pouco de mim mesma e da situação. O que não esperava na época é que ficaria tão famosa! Na verdade, a ficha ainda não caiu. Outro dia, quando fui abordada na rua por um fã que declarou ser leitor assíduo do Musa (e apaixonado pela autora), confesso que fiquei deveras constrangida. Afinal, minha modéstia me impede de encarar com naturalidade manifestações tão exacerbadas de admiração. Tanto que evito revelar minha verdadeira identidade e até suprimi informações pessoais do meu perfil.

Porém, para minha surpresa, abro hoje minha caixa de emails e me deparo com uma série de mensagens em homenagem ao Musa. Todas de fãs com certo prestígio! No entanto, foram tão generosos que me permitiram reproduzir para vocês, caros leitores, suas declarações. Aí estão algumas:

O Musa de Caminhoneiro é uma das poucas coisas que me atrai na internet ultimamente. Intrigante, divertido e atual, o Musa é uma prova de que há vida inteligente no universo blogueiro. Parabéns, Musa!
Luiz Fernando Veríssimo

Parabéns pelo primeiro aniversário do blog. Aproveitando a oportunidade...Quer casar comigo? Se acha que estou indo muito depressa, tudo bem. Ficaria feliz se aceitasse um convite pra jantar. Beijos
Wagner Moura

Alegrias, as desmedidas. Dores, as não curtidas. Orgasmos, os múltiplos. Domicílios, os temporários. Blog, o Musa de Caminhoneiro.
Bertold Brecht (psicografado por Lucius)

E você, leitor anônimo? Sua homenagem também é importante pra mim. O que mais te agradou nestes 12 meses de Musa? O que não agradou? Deixe a sua mensagem de parabéns
para o blog e a autora, muito agradecida (e envaidecida) retribuirá com um post especial sobre as homenagens.

E viva o Musa!

Se eu perder esse 100...

Como meus leitores sabem, sou uma Musa jornalista classe média, mal-remunerada e com bocas para sustentar, o que me obriga a incorporar hábitos de classe D à minha rotina, como encarar o transporte coletivo para me locomover. Desnecessário dizer que jornalista mal-remunerada e com bocas para sustentar não pode ter carro, tampouco andar de táxi. Porém, jamais deixo de dar minha saidelas com medo de encarar um coletivo. Se há lugar em que um ônibus chegue, lá estarei eu!

Uso muito o Charitas-Gávea (nine nine six), a van Charitas-Ipanema e o Santa Rosa-Vila Isabel (703) para chegar aos meus destinos. Mas o meu preferido, sem dúvida, é o POP Niterói-Praça XV, o 100. Exemplo raro de eficiência e pontualidade no universo do transporte coletivo urbano, o querido hundred está sempre à disposição "dos passagêro". Tô saindo da Lapa às 3h da madruga e preciso voltar pra Nikit? É só me dirigir ao Mergulhão da Praça XV e lá estará um 100 me esperando. Tão certo quanto a ressaca do dia seguinte! Perdi aquele? Basta esperar 15 minutinhos para que outro 100 estacione, em ponto de bala, pra me conduzir de volta ao aconchego do lar. E rápido! No trânsito livre da madruga, o hundred leva exatos 20 minutos para chegar ao outro lado da baía. E por módicos R$2,50!!

Todavia, como alegria de pobre ou dura pouco ou é incompleta, o usuário do Niterói-Praça XV enfrenta lá seus percalços. E o pior deles, sem dúvida, é atravessar a Ponte embalado pela Rádio Nativa FM, "o amor do Rio". Preferida por 8 entre 10 motoristas de ônibus (o restante ouve a FM O Dia), a Nativa FM toca coisas que vão de Wanessa Camargo a Calypso, de Bruno e Marrone a Sandy e Junior e, é claro, o tema romântico do casal de protagonistas da novela.

Mas o filé da programação eles deixam mesmo para a madruga. Uma seleção criteriosíssima! Meu passeio Praça XV-Niterói no fim de noite já teve como fundo musical canções de Biafra, Agepê, Benito de Paula, Kátia (a cega) e Jane Duboc. Só clássicos! Quando tenho sorte, ainda embarco a tempo de pegar a "tradução da noite", aquela atração clássica que consiste na tradução quase simultânea da letra de uma canção romântica internacional por um locutor de voz empostada. Espetacular! Principalmente quando viajo levemente embriagada, o que ocorre em 100% dos casos.

E como pobre tem mesmo que pagar de alguma forma quando a esmola é muita, os condutores do 100 não só ouvem a rádio Nativa FM- o amor do Rio- como ouvem alto, muito alto. A ponto de eu nunca conseguir ouvir meu ipobre no ônibus, uma vez que a música que sai do fone é sempre abafada pelo "som ambiente" do coletivo.

Dia desses fui pra Lapa tomar uma cerveja, esquecer o pescoção do jornal e cumprir outras missões. Saltitante, queria chegar logo e, é claro, me dirigi ao ponto do 100. Como sempre, o meu coletivo preferido estava lotado. Afinal, um meio de transporte tão eficiente não poderia deixar de ser o mais procurado. Por isso mesmo, o 100 carrega todo tipo de gente à noite. De peão de estaleiro aos roots com camisetas de Bob Marley, que vão pro shows de reggae na Fundição. Tem também as patricinhas pobres de Gonça, com seus cabelos emplastrados de creme, os marinheiros que embarcam na Ponte e os neo-pobres quase comuns como eu, que simplesmente não têm carona ou grana pro táxi. Outro espécime social encontrado é a quarentona solteira (e à perigo), que sai toda paramentada para ir a um forró muito trash que rola nas insalubres imediações na Rodoviária Novo Rio. E foi uma dessas, uma gordinha deveras assanhada (que embora mal conseguisse passar pela roleta vestia uma blusinha de malha justíssima e uma saia mais justa ainda), que travou o seguinte diálogo com o cobrador:

- Aí, Nem! Passa na Rodoviária?
- Passa, sim. Vai lá no forrozim?
- Claro, meu filho. É hoje que eu vou dançar muito. E beijar muuuuuuito!
- Ih, então você vai gostar. Aquilo lá é o paraíso.

E a gordinha concluiu, toda faceira e rebolativa:
- Não quero encontrar o paraíso, não. Quero é o inferno!!

Que experiência antropológica interessante é viajar de 100...

Malditas caixas de supermercado!

Quem tem o privilégio de me conhecer, sabe o quanto sou uma musa boazinha, fofa (em ambos os sentidos) e tolerante. Todavia, quando algo ou alguém consegue a proeza de me tirar do sério, sou pior que o Fernandinho Beira-Mar. Como diz mamy, "dou ataque". Se tivesse tendências homicidas (ou andasse armada), já teria matado gente por aí. E entre as minhas vítimas, certamente estariam as caixas do Texas House, um estabelecimento meio açougue, meio supermercado localizado no meu bairro.

O fato é que as moças, além de incompetentes, são burras (muito burras), lentas e muito, muito mal-educadas. Bom dia, boa tarde e boa noite são expressões inexistentes no vocabulário das mesmas. O que seria até tolerável, se as piranhas não nos atendessem com uma cara emburrada ("cara de cu", como dizia papai) de acabar com o possível bom-humor de qualquer um. Sorriso na cara, só quando olham pros cornos da "cálega" ao lado pra combinar o programinha da noite ou pra falar mal de alguma outra "cálega" que não se encontra presente.

- E aí, katyanny. Vai lá hoje mermo? Duvido! Ruim de Róbso deixá, hein?
- Ruim nada, minha filha. Cansei de dar confiança pra hómi. Já falei pra ele que hoje é dia de sair cas minhas cálega. Ele não foi pro Castelo sozinho cos cálega dele? Então?

E o idiota do cliente, que pegou uma fila da porra pra comprar a carne mais barata do lugar (pobre tem mesmo que se fuder), fica ali plantado, esperando a boa vontade das piranhas em registrem o produto, anunciarem o valor e receberem pela compra. Enfim, fazerem o trabalho para o qual elas são pagas. E que certamente, não é o de ficar de conversa fiada na hora de atender o incauto cliente que, como eu, ajuda a pagar o salário das miseráveis.

E quem acha que eu tô pegando pesado ao me referir às "trabalhadoras" como piranhas, dê uma passadinha no Texas House. De preferência à noite, num horário próximo ao fim do expediente. Aposto meu dedo mindinho esquerdo e uma garrafa de wisque como você passará por situações como a que eu acabei de passar, há poucos dias, com uma delas. Tô eu quietinha em casa, meio irritada, quando mamy me manda ir lá comprar pão pras crianças (sim, crianças. um priminho pentelho estava aqui, o que contribuía mais para a minha irritação). Acabei indo por puro interesse, já que precisava dos serviços de babá de mamy para dar uma saidela naquela noite. Maldita hora! Além de encarar fila pra comprar a porcaria do pão, ainda peguei uma caixa das piores da espécie.

Com a cara coberta por uma maquiagem medonha (deve ser aquela maybelline, que vende na farmácia), a sujeita "atendia" um senhor que estava na minha frente. Além de não olhar na cara do pobre, passava suas mercadorias com a velocidade de uma lesma, enquanto papeava com a cálega à sua esquerda:

- Vou vazar já já. Tô de saco cheio disso aqui já. Inda tenho que dar meu passeio.

E o pobre do senhor? Que culpa tinha se ela estava de "saco cheio"? Que interesse teria no "passeio" da vagabunda? Chega a minha vez. Ela também não olha na minha cara e emenda outro papo apropriadíssimo para o momento:

- Kélen, que horas isso aqui fecha no reveillon? Quero ver a queima de fogos em Copacabana, vou logo avisando. Não passo das 7h aqui!

"Pulta quil pariu!! Estamos em agosto e a filha da mãe já pensa em matar trabalho no último dia do ano!!! Num fode!! Vai ser preguiçosa assim na casa do caraio!!", pensava eu que, a esta altura, já mal me continha de tão irritada!! Mas ainda me continha. Até notar que a cidadã- obviamente por estar com a cabeça no reveillon, no passeio, no macho que tem estômago pra comê-la ou em qualquer outra coisa que não fosse o trabalho- passou o meu pão duas vezes na registradora. E queria me cobrar o preço dobrado.

- Deu R$ 1,80, senhora
- Não. Você passou duas vezes.
- Passei não, senhora. R$ 1,80, por favor.
- PASSOU SIM!! SE PARAR O PAPO COM A SUA AMIGA E OLHAR PRO CAIXA, VAI VER QUE ESTÁ REGISTRADO ALI: QUANTIDADE: 2! DÁ PRA VOCÊ FAZER O SEU TRABALHO DIREITO PORQUE EU ESTOU COM PRESSA??? (aos berros)

Pensam que ela ficou constragida com meu chilique? Não, caros leitores. O meu carma é sempre pesado. E as caixas do Texas House não conhecem limites. Ao invés de pedir desculpas, a desgraçada espera eu pagar e virar as costas pra mandar a seguinte:

- Tá nervosa, hein?

Pensei em voltar. Mandar tomar no cu? Chamar o gerente? Como naquele momento não conseguiria fazer outra coisa que não fosse voar no pescoço dela, fui embora. Mas confesso que estou arrependida até agora!

Profissãozinha de m...

Diálogo entre os personagens Fernanda e Mateus na Novela Paraíso Tropical, capítulo de ontem:

Mateus:
- Eu quero fazer faculdade de jornalismo. Mas não quero ser repórter investigativo feito o meu avô não. Quero escrever sobre música
Fernanda:
- Ih ó...dizem que jornalista só vive duro...

A cena municiou mamy, que não pôde deixar de comentar: "Viu?! Depois você diz que é implicância minha. Até o Gilberto Braga chama jornalista de duro!

Foda foi ter que dar razão. E ainda dizem que novelas não retratam a realidade...

Filosofia suburbana

Adesivo que vi hoje, no vidro de um Monza velho, lá em Madureira:

"Deus vê tudo + não é X-9"

Caso contrário, seria o todo-poderoso levado para um microondas lá na favela da Grota?

Coisas do jornalismo...

Acreditem: recebemos, dia desses, o seguinte aviso de pauta na redação:

NOTA DE FALECIMENTO: Tieta, uma das mascotes do Instituto Vital Brazil morreu no início da semana, durante a madrugada, quando foi "abraçada" fortemente pela amiga Rafaela, com quem dividia a casa. A sucuri de dois anos e dois metros de comprimento não resistiu aos mais de 90 quilos e cinco metros da Rafaela.

Um adendo: a "nota de falecimento" estava no pé de um release sobre o sistema de aquecimento do serpentário do Instituto Vital Brasil cujo título era..."Aquecendo Cobras"!!!

Eles se acham!

Homem é mesmo uma raça involuída. Se eu não apreciace tanto o espécime para determinados fins, garanto que os extraditava da minha vida. Todos, com exceção do meu pequeno JP!!

Vindo pra casa hoje, mal-humoradíssima depois de ter que trabalhar gripada, numa segunda-feira com temperatura siberiana para padrões do rio de janeiro, me deparo com um ex-affair num boteco da minha rua. Um espécime do tipo "pavão", que dispensei depois de umas cinco ou seis saídas por um motivo simples: o figura se achava a última coca-cola gelada do deserto.

Antes de eu contar o que ele me aprontou no fatídico encontro de hoje, vou dar um breve curriculo do referido. É um moçoilo bonito, do tipo que atrai atenções, entendem? Pois é...O problema é que ele sabe disso. É única razão que encontro para explicar por que um cidadão se acha no direito de me ligar às 2h da manhã de uma sexta-feira e, sem dar sequer um boa noite, executar a seguinte ordem:
- Vem pra cá agora! Tô te esperando. Mas é pra vir rápido!!

Como assim, cara-pálida? Tudo bem que ele era até gostosinho e tal...Mas pra me tirar da minha caminha- ou de qualquer lugar em que eu esteja numa madruga de sexta-feira- é preciso muito poder de persuasão.

Mas a sutileza do rapaz não se restringia aos convites para encontros. Ele também foi um tanto imperativo quando tivemos, digamos, um momento de maior aproximação. Pra não explanar detalhes- já que, embora não pareça, sou uma moça tímida- posso revelar que o maior gesto de carinho com a minha pessoa que o dito cujo teve foi algo do tipo: "Agora vira aí que é a sua vez!"

Isso sem contar que o idiota fazia questão de contar na minha frente causos que davam a entender que ele saía com outras mulheres, além de ter me apresentado para a mãe dele da seguinte forma: "Aí, mãe! Mais uma que tá caidinha pelo seu XXX (o nome dele no aumentativo)"

Enfim...O fato é que eu sou uma musa muito tolerante mas, definitivamente, homem que se acha acaba com todo e qualquer interesse. Por mais lindo e gostoso que seja. E como não poderia deixar de ser, enchi o saco! E como também não poderia deixar de ser, ele ficou igual a um vira-lata abandonado atrás de mim depois disso. Até chegar ao ponto de correr- literalmente, dar um pique- atrás de mim num dia em que recusei uma cerveja que ele me ofereceu e deixei o cidadão com o copo (e outra coisa) na mão no mesmo boteco da minha rua em que nos esbarramos hoje.

E como todo homem, além de palhaço, é burro, o galãzinho não aprendeu a lição. Passo hoje em frente ao bar rumo à minha casinha- gripada, mal-humorada e com frio, como já sabem- quando o dito cujo me chama. Não ia, mas ele insistiu:
- Tá mó nariz empinado, hein? Chega aí!

Fui. Ah...Se arrependimento matasse. Ele estava acompanhado de um amigo que, pelo sotaque, não é daqui. Fudeu!! Uma platéia nova! Era tudo que o palhaço queria para apresentar um novo número. E lá foi ele:

- Aí, fulano. Essa aqui é a rainha do Big Brother (querendo dizer pro cara que tinha pego alguém importante, como se eu fosse importante pelo fato de ter sido mera redatora do site do realyt show)
- Sô rainha de nada não! Era uma mera redat...

Tentei minimizar, mas ele me interrompeu:
- Que nada, fulano. Jornalista fodaça. E já foi muito minha essa aí. Já passei muito por aí!! Agora que não quer mais saber de mim!!

Como assim??? Muito minha??? Cinco ou seis saidas com apenas um momento de, digamos, maior proximidade??? Num fode!!! Tive que mostrar que a banda não toca bem assim:
- Não quero mesmo. Eu gosto de homens decentes.

Enquanto o amigo gargalhava, ele tentava amenizar o passa-fora mudando de assunto:
- Fez o que no fim-de-semana?
- Fui pra Bucowsky
- Conheço não...é boate?
- Não exatamente. É meio bar também. Toca rock.
- Ih...mudou de ares agora, é? Tá chique?

E virando-se para o tal amigo, manda essa:
- Na minha época, ela só ia pra sambinha pé-sujo!

"Minha época"?? Puta quil pariu! Não merecia ouvir isso numa segunda-feira glacial, gripada e de mau-humor. E como quem fala o que quer, ouve o que não quer, fui obrigada a deixar de lado a boa educação que mamy e papai me deram e mostrar, definitivamente, que a banda não toca bem assim:
- Tomar no cu, garoto. Nunca houve a "sua época". Se situa!

E saí sem dizer tchau, deixando ele lá sem saber onde enfiar a cara de tacho diante do amigo, que se acabava de rir da mesma!

Como diz minha amiga Andréa...A culpa é do piru!

Ex-BBB vira repórter

Íris Stefanelli está oficialmente contratada pela RedeTV!

A superintendente da RedeTV!, Mônica Pimentel, acaba de confimar, através de sua assessoria, que Irislene Stefanelli foi contratada pela emissora. A ex-BBB será repórter do programa de variedades "TV Fama". Segundo fontes da coluna, Íris vai ganhar R$ 50 mil por mês, R$ 20 mil referentes a seu salário e R$ 30 mil de merchandising.

Caraio!!!! Eu estudei pra cacete, vou pra rua todos os dias com o meu bloquinho na mão pra apurar matérias, trabalho 12 horas nas sextas de pescoção e teria que trabalhar quase cinco anos pra ganhar o que essa vagabunda ganha por mês!! Eu tinha orgulho de ser repórter. Agora, virei colega de profissão de Iris Stefanelli...

Definitivamente...Inteligente é o caralho!! O negócio é ser gostosa! Vou é investir numa lipo, mandar um maga hair loiro, botar silicone e ficar gostosa. O retorno é garantido.

Musa censurado

Gente, não sei todos notaram, mas o Musa passou 24 horas fora do ar. O motivo? Os fantásticos e competentes administradores do blogger- pelo que entendi, malditos robôs- simplesmente concluíram que o meu inocente blog- que não faz apologia às drogas, não tem putaria (pelo menos, não explicita), enfim...Não faz mal a ninguém- seria um temido BLOG DE SPAM.

Percebi que havia algo errado quando fui postar e dei de cara com aquela insuportável ferramenta de "verificação de palavras", que te obriga a digitar letrinhas quase incompreensíveis para validar a ação. Quando cliquei no tópico de ajuda para saber o porquê de tal penitência, deparei-me com a seguinte mensagem:

Seu blog requer verificação de palavras. Os robôs de prevenção contra spam do Blogger detectaram que seu blog possui características de um blog de spams. (O que é um blog de spams?) Uma vez que você está lendo esta seção, seu blog provavelmente não é um blog de spams. A detecção automática de spams é inerentemente confusa. Pedimos desculpas por este falso sinal positivo. Recebemos sua solicitação de desbloqueio em 24 de Julho de 2007. Em nome dos robôs, desculpamo-nos por bloquear seu blog, que não é de spams. Aguarde enquanto analisamos seu blog e verificamos se ele não é um blog de spams. Saiba mais sobre como o Blogger está lutando contra os blogs de spams

Bem, pensei, já que eles "estão verificando", amanhã vai estar tudo ok e ficarei livre da maldita verificação de letrinhas. Porém, para minha surpresa (e revolta, muita revolta), o Musa estava simplemesmente BLOQUEADO. Saiu do ar, o bichinho. Foi praticamente abduzido. Teriam sido os filhos da puta dos robôs??

Depois de uns 15 emails para a central de ajuda do blogger, um filho de uma égua me manda um email- em inglês- comunicando que depois da tal verificação, eles haviam brilhantemente concluido que o Musa, tadinho, era mesmo um blog de Spam.

Como assim???? Se eles mesmos disseram que "A detecção automática de spams é inerentemente confusa.?????? Se os próprios pediram desculpas em nome dos malditos robôs??? Que ódio!!!

Bem...depois de mais 15 emails sem resposta, mandei o derradeiro com o seguinte conteúdo: "Spam de cu é rola. Quero o meu blog de volta!"

Deve ter funcionado. Coincidência ou não, recebi, 10 minutos depois, a seguinte reposta:

Obrigado pelo seu email. Verificamos o seu blog e o problema parece estar
resolvido. Por favor contacte-nos caso o problema persista.
Atenciosamente,
A Equipe do Blogger

E taí o Musa novamente na ativa!!!