quarta-feira, 25 de maio de 2011

A lista do sex shop


Das merdas que você faz ao longo dessa vida, certamente as que ganham maior repercussão são executadas no ambiente de trabalho. E há duas categorias de passo mal dado na firma: os que geram demissão e os que tornam o seu autor alvo de toda a sorte de galhofa, escárnio, piadas, enfim... um conjunto de esculachos que os psicólogos do Jornal Hoje chamariam de bullying. E é nessa segunda categoria que se enquadra a garoteada (vulgo lapso) cometida por um nobre coleguinha aqui da redação na data presente.

Ocorre que o moço - um dedicado profissional do help desk - aproveitou uma madrugada de ócio para fazer umas comprinhas virtuais, certamente com o intuito de dar aquela apimentada na relação, uma vez que o site visitado pelo rapaz, o Coliseu, trazia uma variada gama de artigos daqueles que você encontra ilustrados em menus de motel.

A graça, porém, não está no fato do moçoilo ter gastado parte significativa do seu ordenado de help desk na aquisição dos artigos, mas na forma como o episódio veio à tona. O negócio é que o coitado, creiam vocês, esqueceu a nota fiscal - que trazia, além de nome e endereço do comprador, todos os produtos devidamente discriminados- na gaveta de uso comum a todos os help desks.

E como nada nessa vida é tão ruim que não possa piorar, a referida nota foi encontrada pelo maior dos sacanas da equipe de HDs, o bravo Uiliam. Extasiado com a descoberta, ele correu para compartilhar o achado com a pessoa da firma que certamente mais vibraria ao saber que o cliente do Coliseu é chegado a adereços, digamos, pouco convencionais nos momentos da cópula.

Sim, a honra de ser a primeira a saber foi minha. E como há coisas nessa vida que precisam ser compartilhadas, explanarei aqui exemplos dos itens que hoje incrementam a vida a dois do nosso amigo. São eles:

- masturbador hole que simula dupla penetração; (#soufoda)
- anel peniano borboleta reutilizável;
- cremes corporais nos sabores caipirinha e amarula; (devem cair bem nesse friozinho)
- livro "sexo tântrico avançado"; (significa: ele já superou o nível básico)
- spray boka loca morango; (esse eu decididamente não consigo imaginar para que se destina)
- fantasia empregada; (uhu)
- vibrador ponto G com ondas;
- anel massageador stretchy cockring; (uhu)
- gel massageador anal dream com microcápsulas

Finalizo informando que a lista foi colada na mesa dos help desks - ao lado da foto do comprador - sob o título "compras do mês". Ressalto ainda que as compras totalizaram 1,3 kg, o que mostra o ânimo do rapaz, uma vez que os artigos são um tanto diminutos. É muita juventude, minha gente!

7 comentários:

Eliane Santos disse...

Nunca fiquei tão feliz de faze parte da redação...rs
ps.: Fantasia de empregada? Nunca diria..rs

Gerson disse...

Não tinha nenhum anão albino besuntado com manteiga de amendoim? Amadores, bah !

Tio Xavier™ 4.4 Plus disse...

PQP, de nada adianta a famosa "embalagem discreta" na entrega, discriminando tudo na NF para ser deixada à mercê da galera. Bom, ao menos a vida a dois do rapaz deve estar animada...

Fórmula Zuuum disse...

Sensacional, musa! Como diria o saudoso Ataíde Patreze: 'simplesmente um luxo'! Confesso que a cada linha que lia da lista (que não é de Schindler), ficava preocupado em me deparar com coisas como ovelha inflável ou similares... Bjs, Marcio

Adriana Bittencourt disse...

Amiga, sensacional! O melhor da lista é o último ítem (gel massageador anal dream com microcápsulas)....
Resumindo: a mulher tem que dar o cú e ainda se virar com as microcápsulas...kkk
Hilário, como sempre!

Juliana disse...

Rindo muito com os comentários da lista e rindo ainda mais com o comentário da Dri!

andrekano disse...

Thati, você é uma pessoa de pouca bondade no coração.